Анекдот № 109624

Мы в частном доме живем! Дети во дворе орудуют. Слышу из дому "Немахуя" В истерике выскакиваю из дому, что происходит?Ответ: "Мамочка я ему помочь не моху, я маленький"

Штирлиц забежал в кабак и размахивая саблей заорал:
— Порублю с-с#ки!
С#ки скинулись по рублю и разбежались.

Германия, Чемпионат Мира по футболу — 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

Гиоргиос Карагунис: «Вылетая из Афин, мы поклялись болельщикам, что сделаем все от нас зависящее, чтобы несмотря на все сложности, с которыми столкнулась наша страна, выйти в плей-офф»

Ричард Данн: «Мы такие же фаны сборной Ирландии, как и наши болельщики. Мы хотели сыграть как можно лучше на турнире, но было очень трудно. Нашему разочарованию нет границ.
Это душераздирающе. Сбылась мечта выступить на чемпионате Европы, но нам не удалось показать хорошую игру. Это очень больно.»

Константин Зырянов: «Наша сборная никому ничего не должна. Мы с болельщиков ничего не требуем»

Дик Адвокат: «Я горжусь проделанной работой в сборной России»

Андрей Аршавин: «То, что мы не оправдали ожиданий — это ваши проблемы»

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестpички ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы pучонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!!!

Гиштория сия произошла недавно на одном массовом шахматном турнире. Одному седовласому ветерану досталось играть с совсем уж крохотной девочкой лет десяти. Ветеран явился на партию, весь увешенный орденами. Девчушка играть умела, но многодесятилетний опыт ветерана сказался: он вскоре получил напрочь выигранную позицию. Малолетка рассопливилась перед неизбежным матом. Сидит, насупившись, и отрешённо смотрит не на доску, а куда-то в сторону. Время идёт, ветеран скучает. Достал газету, стал было её читать, но подошёл судья и велел газету убрать: нельзя. На часах девчонки еще час до просрочки времени. Она глотает слёзы и о чем-то отвлечённо думает.
— Ладно, ничья, — сказал ветеран.
Девчушка подписала бланк партии, смахнула слёзы и, довольная, выбежала из зала.

В России разводят всех, даже Президента.

Поймал пьяница пионера:
— Ну-ка, скажи матом!
— Дядь, я пионер, мне нельзя!
— Скажи матом, не то убью!
— Мне нельзя, я пионер!
— Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
— Лифчик!!!

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его
команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае
проигрыша — только 11.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, ё::: твою мать, проснулась?!

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай.

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Учитель классу: — Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Учитель: Тест окончен...

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника — Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)

Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т. е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу.
— Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом:
— Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут так нае#нулся!!!

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать.
В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл.
И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:
— Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Тех кто негативно относится к курению просьба не читать.
Полдесятого вечера, стою на остановке. Никого поблизости нет, специально оглянулась. Закуриваю. И вот, как по сигналу, из толпы, проходящей от меня метрах в тридцати, отделяются пятеро молодых людей лет восемнадцати-девятнадцати. Ну понятно, по мою душу.
– Женщина, а знаете, вышло новое постановление, теперь курить в общественных местах запрещено. Вы причиняете вред здоровью окружающих людей и тем более детей. Идите в специально оборудованное место.
Ну да, есть здесь такое «специально оборудованное» место, как раз в самом проходном месте, где круглосуточно ходят люди с детьми. Перед самым входом в автовокзал. Его, наверное, юмористы «специально оборудовали», не иначе.
– Женщина, вы не поняли, есть постановление, и вам нельзя здесь курить.
– Молодые люди, я, конечно, понимаю, что вы сейчас совершаете очень смелый и правовой поступок, раз впятером подошли к одиноко стоящей женщине.
– Женщина, вы можете причинить вред детям.
– Ой, кроме вас, других детей я здесь не вижу, а вы целенаправленно ко мне подошли.
Обстановка накаляется, борцы за справедливость шумно вдохнули. Я стою и взвешиваю варианты, бить будут или нет. И ежу понятно, что мальчики выбрали меня не просто так, а для поднятия самооценки. А впятером, чтобы наверняка. И плевать им на закон о запрете курения, им собственное эго потешить хочется. Это мне еще повезло, что говорил только один, а остальные в беседу не вступали. Вышел бы базар-вокзал.
— Ну, мы же с вами по-хорошему. Мы вас на видео не снимаем.
— Снимайте. Заодно и вокруг снимите, на сколько метров вокруг меня никого нет. И еще обязательно снимите специально оборудованное место для курения, где оно находится и какая там проходимость. А вы не могли бы назвать номер постановления, на основании которого вы ко мне подошли?
— Э… Ну все же знают, что курить в общественных местах запрещено.
— А номер?
Мальчика заклинило, и он, как заведённый, начал повторять: постановление, вред, дети…
Мне всё надоедает, и я, как бы между прочим, говорю:
— Молодые люди, а если бы тут мужики стояли, вы бы к ним тоже подошли?
В ответ только общие фразы, но на свой вопрос я ответа не получила. Мальчики стали отходить, один из них злобно на меня оглядывался.
Я крикнула вдогонку:
— А можно я с вами пойду и посмотрю, как вы это всё скажите вон тем мужикам, которые дальше стоят курят?
Но молодые люди меня уже не слушали, или не хотели. Мужикам делать замечания они не стали.
Я, конечно, понимаю, законодательный запрет на курение в общественных местах и всё такое. Но в данном случае дискриминация по половому признаку как-то настораживает…
Для кого законы пишут?

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
событию свою пятилетнюю дочь:
— Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
— Ой, как бы он не напугал маму.
— Почему?
— Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
реагируют?

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку!
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу...

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
— Какая буква?
Пациент:
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия — наш рулевой!"

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с
улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь
требует, чтобы я отнес ее домой.

Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более
девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

— Подари мне на память 100 долларов!
— Не понял!
— На жесткую память!

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед
игрой с Италией.

Гребец говорит приятелю:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!