Анекдот № 109611

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Учитель классу: — Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты: А что такое IQ?
Учитель: Тест окончен...

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника — Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)

Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т. е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу.
— Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом:
— Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут так нае#нулся!!!

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать.
В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл.
И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:
— Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Тех кто негативно относится к курению просьба не читать.
Полдесятого вечера, стою на остановке. Никого поблизости нет, специально оглянулась. Закуриваю. И вот, как по сигналу, из толпы, проходящей от меня метрах в тридцати, отделяются пятеро молодых людей лет восемнадцати-девятнадцати. Ну понятно, по мою душу.
– Женщина, а знаете, вышло новое постановление, теперь курить в общественных местах запрещено. Вы причиняете вред здоровью окружающих людей и тем более детей. Идите в специально оборудованное место.
Ну да, есть здесь такое «специально оборудованное» место, как раз в самом проходном месте, где круглосуточно ходят люди с детьми. Перед самым входом в автовокзал. Его, наверное, юмористы «специально оборудовали», не иначе.
– Женщина, вы не поняли, есть постановление, и вам нельзя здесь курить.
– Молодые люди, я, конечно, понимаю, что вы сейчас совершаете очень смелый и правовой поступок, раз впятером подошли к одиноко стоящей женщине.
– Женщина, вы можете причинить вред детям.
– Ой, кроме вас, других детей я здесь не вижу, а вы целенаправленно ко мне подошли.
Обстановка накаляется, борцы за справедливость шумно вдохнули. Я стою и взвешиваю варианты, бить будут или нет. И ежу понятно, что мальчики выбрали меня не просто так, а для поднятия самооценки. А впятером, чтобы наверняка. И плевать им на закон о запрете курения, им собственное эго потешить хочется. Это мне еще повезло, что говорил только один, а остальные в беседу не вступали. Вышел бы базар-вокзал.
— Ну, мы же с вами по-хорошему. Мы вас на видео не снимаем.
— Снимайте. Заодно и вокруг снимите, на сколько метров вокруг меня никого нет. И еще обязательно снимите специально оборудованное место для курения, где оно находится и какая там проходимость. А вы не могли бы назвать номер постановления, на основании которого вы ко мне подошли?
— Э… Ну все же знают, что курить в общественных местах запрещено.
— А номер?
Мальчика заклинило, и он, как заведённый, начал повторять: постановление, вред, дети…
Мне всё надоедает, и я, как бы между прочим, говорю:
— Молодые люди, а если бы тут мужики стояли, вы бы к ним тоже подошли?
В ответ только общие фразы, но на свой вопрос я ответа не получила. Мальчики стали отходить, один из них злобно на меня оглядывался.
Я крикнула вдогонку:
— А можно я с вами пойду и посмотрю, как вы это всё скажите вон тем мужикам, которые дальше стоят курят?
Но молодые люди меня уже не слушали, или не хотели. Мужикам делать замечания они не стали.
Я, конечно, понимаю, законодательный запрет на курение в общественных местах и всё такое. Но в данном случае дискриминация по половому признаку как-то настораживает…
Для кого законы пишут?

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому
событию свою пятилетнюю дочь:
— Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
— Ой, как бы он не напугал маму.
— Почему?
— Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все
реагируют?

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку!
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу...

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
— Какая буква?
Пациент:
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия — наш рулевой!"

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с
улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь
требует, чтобы я отнес ее домой.

Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более
девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

— Подари мне на память 100 долларов!
— Не понял!
— На жесткую память!

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед
игрой с Италией.

Гребец говорит приятелю:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Вовка в саpае нашел ананас.
И не подумал , что это фугас.
Стал его pезать , стал его есть.
Hожик нашли километpов за шесть.

— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
— Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Д.Вернер написал вчера в своем блоге:

Варламов сделал шатаут со словаками, Бобровский — с норвежцами (шатаут — это когда вратарь сухим уходит). Два супервратаря в команде — не только радость для тренера, но и головная боль: кого поставить следующим? Не обидится ли оставшийся в запасе?

Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый.
— Так.
— Праздник на носу, надо птичку сготовить...
— Разумно.
— Но, смотрите, ребе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу...
— Хм... Действительно задачка, — отвечает ребе, задумчиво поглаживая бороду, и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но, помолчав недолго, ребе все же находится. — Ты должен к русскому попу сходить. Он человек умудренный, лихой и практичный. Задача явно для него.
Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
— Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы.
— Так, ёбта, белого режь!
— А серый же скучать будет!
— Да и хуй с ним!!!

Нет, ребята, это не настоящий шатаут, да и про двух гусей тут есть что вспомнить. Расскажу историю, которой был свидетелем. Видел сам по черно-белому телевизору в 1979 году.
Но сначала предыстория. Сборная СССР по хоккею выигрывала в 70-е почти все чемпионаты мира, поскольку на голову превосходила всех соперников. Канадцы, признавая успехи и новаторство нашей выдающейся сборной, неоднократно говорили в свое оправдание, что русские пользуются отсутствием на чемпионатах лучших хоккеистов Канады, занятых игрой в домашнем чемпионате, и что если бы в сборную Канады на чемпионатах мира включить всех звезд НХЛ...
Короче, родоначальники хоккея бросили вызов объективно сильнейшей в то время сборной СССР. Договорились встретиться и сразиться в трех матчах на территории Канады. На поединок должны были приехать лучшие хоккеисты СССР, а команда хозяев будет состоять из всех звезд НХЛ, самых лучших и сильнейших игроков канадских клубов. Разыгрывался "Кубок Вызова", или "Challenge Cup". В нашей сборной были Макаров, братья Голиковы, Харламов, Балдерис, Цыганков, Васильев, Капустин, Федоров, Билялетдинов, Петров. Вратари — Третьяк и запасной — Мышкин. В сборную "Всех звезд НХЛ" вошли Тони Эспозито, Ларри Робинсон, Лефлер, Тротье и три шведа. Это была очень достойная команда.
Наши хоккеисты готовились к розыгрышу кубка в Голландии потому что там, как и за океаном, хоккейные площадки были меньше по размеру, чем в СССР, а это создавало большие проблемы нашим хоккеистам.
И вот теперь история. Первую игру наши проиграли 4:2. Третьяк в воротах делал все возможное, но канадцы были сильнее. В целом, борьба была равной, но... Не знаю, чего нашим не хватило. На вторую встречу состав не поменялся, в воротах снова стоял Третьяк, но выводы были сделаны и наши выиграли 5:4.
Исход встреч и победитель должны были решиться в последней, третьей встрече. По счету и игре фаворита не было. И тут Тихонов заменил вратаря. Руководство команды решило проблему двух гусей самым оптимальным, как выяснилось потом, способом. Вместо белого гуся, Третьяка, на лед вышел серый гусь, Владимир Мышкин. Он был тогда основным вратарем московского Динамо, но поскольку погоду в советском хоккее делало ЦСКА, он никогда не считался основным вратарем сборной. Тем не менее, он отстоял на ноль. Этот человек творил чудеса против лучших хоккеистов НХЛ. Сколько раз у наших ворот случался завал, хаос и полный бардак, но он вытаскивал все. Все шайбы, что летели, скользили и кувыркались по направлению к его воротам, независимо от обстоятельств, оказывались в его ловушке. В первом тайме шла равная борьба и счет не был открыт, но потом канадцы дрогнули. Во втором тайме они пропустили две шайбы, а в третьем — еще четыре. Наши нападающие делали свое дело, а защитники и вратать делали свое. Но больше всех доставалось вратарю. Канадцы сражались как черти. До самой последней минуты они не переставали штурмовать ворота нашей сборной. Они не сдавались и играли независимо от счета и обстоятельств. Финальный счет, который принес нам победу по общему результату был 6:0 против лучших хоккеистов НХЛ. Когда прозвучала финальная сирена, канадцы толпой подьехали к Мышкину и сорвали в него шлем чтобы увидеть лицо этого великого хоккеиста. Вот это и был настоящий шатаут. Я не знаю, что было потом, как это событие освещалось в Канаде. У нас болельщики писали кипятком и было от чего. Это был наш праздник.

Почему-то сейчас предпочитают вспоминать о том, как американские студенты смогли выиграть у советской сборной в 1980 году. Конечно, в спорте это выдающийся результат. Но почему никто не вспоминает тот "Кубок Вызова" в 1979 году против лучших хоккеистов НХЛ? В Википедии сейчас об этом только куцая статья.

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
— Мам, можно схожу погулять вечером.
— Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
— Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Приходит п@дераст в регистратуру узнать свой результат анализа на СПИД. Доктор и говорит
— У Вас положительная реакция...
Ну пациент давай вздыхать да охать. А Доктор ему
— У насесть средство, могу порекомендовать.
— Будте добры посоветуйте.
— Ну значит берете наливаете в кастрюлю молока, туда соленых огурчиков, помидорчиков, перчик,
селедочку, соленой рыбки, варите пол часа, и в течении 3-х месяцев 3 раза в день по стакану.
— Ох спасибо и счастливый убегает.
Тут медсестра говорит
— Ведь у него же была отрицательная реакция на СПИД?
— Пусть сволочь вспомнит для чего задница нужна.

После того, как Путин выступил с инициативой "Народного фронта",
единороссам остается только принять в Госдуме закон, по которому все
другие инициативы будут считаться антинародными.

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и
поет, кто на 2 — тот танцует, а кто на 5 — тот поет и танцует вслед
уходящему автобусу.

СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК

«Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…»
(Н.В.Гоголь)

Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.
Вдруг вижу объявление:

«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант.
Состояние идеальное. Все детали родные (!!!) Не ремонтировался.
Цена 65 000 руб. Без торга.
Тел. х ххх ххххххх. Сергей»

Я долго думал, но понял, только одно — моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление.
Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик…
Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею:
— Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ.
Мужской голос в трубке весело рассмеялся:
— Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести?
— Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли?
— Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты?
— Да, а что?
— Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку «Вальтер», так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: — «Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину!»
Вот поэтому я даже и не заикался.
Ну, вот, накопил я потихоньку заначку — 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, «продам» свой раритет, куплю винтовку и даже «сдача» для жены останется, чтобы не сильно нервничала.
Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую.
А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест…

…Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего — не битый, не крашеный и хозяин один…

— Я девочка, мне можно.
— В суде так и скажи.

Объявление, написанное от руки: "Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!"

Останавливает ГАИшник машину на улице:
— Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?
— Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул...
Сержант отпускает водителя, про себя бормочет:
— Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этим
ремнем удавиться готовы!