Анекдот № 109557

Маленький мальчик, живой и веселый,
С радостью утром бежал в свою школу.
Быстро исчезла улыбка с лица,
Когда переехал трамвай сорванца.

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек.....
— Ясно, мыло!

Для тех кто не смог поехать в Португалию, футболисты ЦСКА в Москве в
прошедшее воскресенье повторили сыгранный там матч.

Ночью звонит мобильный. Злющая, беру трубку, слышу шепот дочки:
— Маамаа, принеси пожалуйста попить... а то у меня кот в ногах спит... так жалко его будить...

Есть два типа секретарш — хорошие и очень хорошие.
Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро шеф".

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
— Папа, а кто это?
— Лейтенант, дочка.. — намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
— А это кто?
— Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
— Ну а это?
— Это, дочка, полковник, — уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
— А это кто?!!!
— Ефрейтор... — отвечает офигевший генерал.
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

Для того, чтобы выжить в жестоком мире российского футбола и хоть как-то защититься от произвола продажных судей, футболисты грозненского "Терека" теперь будут выходить на поле с травматикой.

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен
человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

xxx: Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что это великая страна с оху$нной культурой?

Дооолго объясняла подруге, что Хряпа и Моня — это не "ребята из
команды КВН "Нягань"", а игроки сборной России по баскетболу..
Доказать, что это их настоящие(!) фамилии(!!!) оказалось ещё труднее...
Warr

Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской
Катюши на 22 минуты от лидеров.
© konde13

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались что ли?

Родили одного ребёнка, а он, блин, на папу похож... Не теряйтесь, рожайте второго — будет похож на вас: ) А вот если папа обидится — так рожайте третьего — компромиссного: )

Бабушка внучке:
— Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое телевизор.
— Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое телевизор, когда кругом столько телевизоров?!

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу?
Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!

[маша]
с днем защиты детей...прошедшим

[Stupid Dobby]
ага... меня сёня: сестра, мама, папа, Касой, Празднег, Лёха(оба и по 2 раза), Миша, Катя, Аня и Валек — уже поздравили...

[Stupid Dobby]
бл* мне 21!!

Один заика встречает другого:
— П-п-привет!
— П-п-привет
— Т-т-ты ч-ч-чего д-д-дразнишься?
— Я-я-я н-н-не д-д-дразнюсь!
Ну, первый рассердился и толкнул второго в ближайший пруд. Тот кричит:
— П-п-помогите!!!
— Т-т-тонет, а еще д-д-дразнится!

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

— Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что
он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый
минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
— Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

В зоопарке мальчик просит папу:
— Давай возьмем домой этого слона!
— Да ты что, нам его не прокормить.
— А ты бери того, у которого табличка "Не кормить"!

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
назвать свою фамилию.

Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой:
— А что, все дедушки старые?
Родители переглядываются, их родичам по сорок пять:
— Да, нет. Вот разве твой дедушка старый?
Сынок с ухмылочкой:
— А что, новый, что ли.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Продолжение
Вышел Рома на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку 3 яйца
Много сп"здил у отца.

Еду вчера мимо спортбара. Надпись — Баскетбол, Россия-Финляндия 18:55.
Первая мысль, почему-то: "ни хрена себе наши проиграли....".

Подметил утром...
— Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...

Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров — и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
— На, убиляй..., плячь...
Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. Ведь потом это ВСЕ РАВНО отберут взрослые. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами?

Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.