Анекдот № 109527

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая... То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками...

Но, к чему я это пишу? Да просто муж рассказал про внука своего друга.
Внучку годика полтора. Когда его приводят к бабушке и дедушке в гости, то он первым делом по всей квартире собирает всякие на его взгляд очень привлекательные "штучки", типа пультов – часов – таймеров — и тому подобное, и со скорбным выражения личика все это БОГАТСТВО добровольно отдает в руки деду, со словами:
— На, убиляй..., плячь...
Он, совсем масенький человечек, уже понимает, что проще сразу уж убрать с глаз долой такие интересные для него вещи. Ведь потом это ВСЕ РАВНО отберут взрослые. А зачем тогда тратить нервы и истерить, захлебываясь слезами?

Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.

Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скривилась, скривился и ротик.
Маме понравилась эта картина:
— Ну вот и подохла хромая скотина.

— Ну вот, опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

6-ти летний сын спрашивает у отца:
— Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
— Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

Самый страшный кошмар детства — пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!

Девочка приходит домой и говорит:
— Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
— Какой ужас! Что с тобой?
— Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

9-летний сын порадовал фразой:
"Я видел чайку, сидевшую возле почившей рыбки".

Мальчика Вову менты замели,
За драку в подъезде дела завели.
Но он по порядку им все объяснял,
Что драку, в натуре, не он начинал.

Cуп мaмa в куxнe к oбeду вapилa,
В дeтcкoй Алeнушкa нoжик тoчилa.
Дoчкa нe xoчeт идти нa бaзap:
"С мaминыx нoжeк вкуcнee нaвap !"

Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случилось? Первый:
— Да вот, понимаешь, с работы увольняют — никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
— А ты С++ пробовал?

Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу.
Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
-Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
-Чаво-чаво? А ничаво!

Home alone по-нашему.

У моего брата две дочки, в четвертом классе и во втором. Когда они смотрели фильм «Один дома» (который, кстати сказать, снимался у нас на Чикагщине), то удивленно спросили, как это можно забыть дома ребенка? Мама заверила их, что это кино, в жизни подобного не бывает и уж точно никогда-никогда не может случиться в такой семье, как наша. Это правда, Лина чрезвычайно ответственная и заботливая мамаша, половину анекдотов о еврейских мамах можно смело рассказывать про нее. Но жизнь полна сюрпризов.

В воскресенье утром они всей семьей должны были ехать в школу на концерт, в котором участвовала старшая. С завтраком несколько подзадержались, опаздывают. Лина командует: «Дети, быстро в машину!». Дети послушно бегут в гараж, садятся на заднее сиденье. Родители лихорадочно допивают кофе, собирают сумки, коих миллион, запрыгивают на передние сиденья, вжжик – унеслись.

Через три минуты на Линин сотовый приходит одновременно два вызова. Один от подруги, которая ни при чем и чисто случайно позвонила в это время, на другом написано Home. У меня есть ключи от их дома, и Лина решила, что это я приехал и звоню. Она выбрала ответить не деверю, а подруге, не будем ее за это винить.

За разговором с подругой подъехали к школе. Дети, вылезайте! – а в ответ тишина. Лина оборачивается, чтобы посмотреть, что делают дети, и видит, что дети ничего не делают и вообще отсутствуют в машине как класс. Как второй класс, а также как четвертый. А-а-а-а, спасите-помогите, мы где-то потеряли детей! Лина в панике звонит домой. Старшая дочь поднимает трубку, слава богу, все живы, ничего не случилось.

Разгадка. Машин в семье две. Дети сели в мамин минивэн, на котором обычно ездят в школу. Пристегнулись, заспорили о чем-то и вдруг услышали хлопки дверей и шум мотора не внутри машины, а рядом. Подняв глаза, едва успели увидеть, как уносится вдаль папина SUV (на которой обычно ездят, если за рулем папа) и закрывается за ней дверь гаража...

Счастье еще, что американский гараж — это не хорошо укрепленное отдельно стоящее строение, как в России, а сообщающаяся с домом пристройка. Так что дети не пострадали. Первые слова старшей, когда она сняла трубку:
— Мама, помнишь, ты говорила, что не сможешь забыть ребенка, как в «Один дома»? У тебя получилось! Сразу двух! Ты все можешь!

Смотрим с малым (7 лет) Аnimаl Рlаnеt. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки.
Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает — зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.

Если из спорта убрать главный допинг — большие деньги, то остальные сами исчезнут.

Maлeнький мaльчик вce вpeмя икaл,
Пaпa нa фeльдшepa куpcы кoнчaл.
Hocик и poтик pукoю зaкpыл,
Чepeз пятнaдцaть минут oтпуcтил.

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
"Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

— Слушай, что в эту субботу делаешь?
— Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
— Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…

Если на Универсиаде-2013 Россия выставила против иностранных студентов олимпийскую сборную, то кто же будет выступать на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро? Уже вооружённый спецназ?

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 — в толщину.

— Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
— Нет — это я, бLя, тараканов давлю...

У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи — делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня — ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная — Соня! А! Что я говорил? Забыла..
-Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? — регулярно спрашивал я жену.
-Нет, — отвечает — Я такая же была
-Ну ладно.
Странная.Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:

Стая птиц летит над нами
Как посмотрим в облака
Это просто удивление
Хоть летают все века

Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!

Она: когда у тебя ко мне чувства угаснут, ты мне сразу скажи, хорошо?)
Он:я раньше успею надоесть тебе, чем что-то угаснет
Она:посмотрим, посмотрим))
Он:давай, спорить будем?
Она:я сама хотела предложить поспорить.. на ящик пива?))
Он:на ящик, так на ящик))
Она:прикольно конечно....)Сразу представляется пожилая замученная семейная пара.. и вот кто-то не выдержал, принес домой ящик пива..и начал собирать свои вещи...)

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

— Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я — владелец ресторана.

Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — моча, то в спорте вам делать нечего.

АВТОМАТНАЯ ЭПОХА

"В мечте есть сторона, которая лучше действительности

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
— Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
— А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься..

Сыну три с половиной. Не ест мясо.
Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.