Анекдот № 109431

Было это так...в конце 80-х. Я — мамочка двоих детей-погодков, гуляла с колясочкой — одно дитё в коляске, другое рядом идёт...а в конце прогулки приходилось даже укладывать рядышком в ту же коляску (в тёплое время года), в холодное — будить и затаскивать домой по одному. Да ещё и продуктов по пути прикупишь... Но суть не в этом, я о колясках. В наших советских колясках было всё: надёжность, крепость, объёмность, устойчивость...В общем, масса достоинств, кроме одного: внизу, в поддоне, там где колёсики, — там была просто решётка. И что на эту решётку положишь??? Кочан капусты — выкатится. Детскую одежду на сменку — выпадет. Бутылочки со смесью (с учётом прогулки)? Я вас умоляю...
А был у нас такой магазинчик продуктовый недалече...Питерцы знают, "Перцев дом", или "Дом Перцева" на Лиговке... Магазин самообслуживания, предтеча супермаркетов! Но главное — там были ПРОВОЛОЧНЫЕ КОРЗИНКИ))) Как раз под коляску....
Короче, мой муж нагло похитил/украл/спиздил из этого магазина корзинку! И проблема хранения детских вещей и продуктов в коляске была решена.
Но это ещё не всё. Гуляли мы обычно в Тюзовском парке, ессно перезнакомишься с другими родителями, с кем дружески. с кем шапошно...Но в лицо все друг друга знали. Гулял там часто один молодой папа с малолетним сыном в колясочке. Интеллигентный такой человек, всегда в костюме, в очках...Очень вежливый, приятный в общем. На вид — молодой профессор-доцент-аспирант. Это я для полноты картинки. И...увидел он меня с "новоприобретением" — корзинкой))) Ахи-охи, как удобно, а где Вы это купили? Я простодушно отвечаю: да мой муж в магазине украл!...
Он ничего не сказал. вообще не отреагировал. Гуляем. Пару кругов по парку сделали с колясочками, каждый в свою сторону: кто-то влево, кто-то вправо...Пото, примерно через минут 40 снова "встретились" на аллейке. И...он меня с ходу спрашивает: а в каком магазине, не подскажете?... Я подсказала.

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки.
До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
— Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
— Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!!

Приходим утром с ребёнком поиграть в песочницу, а там... Малышей нет, но сидят двое парней-старшеклассников (класс 8 — 9 примерно...) и лепят куличики из песка. Всё как полагается: совочки, формочки... Уже целый ряд куличиков. А рядом валяется футбольный мяч. Я говорю: "Эх... где ты, детство золотое, да?" Они оба молча и грустно улыбнулись...

Дочка когда была маленькая года 4: гладит меня по небритой щеке и
говорит:-папа! А когда у тебя перья вырастут?

В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного
гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я
глянул — а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
— Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну смотря сколько человек в камере...

Из интервью со штангистом:
— Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
— Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем — не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами — 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Дети — цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берёт маленький внук.
— А где бабушка?
— Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей...

Мальчик подолгу сидел в туалете.
Мялись у двери несчастные дети.
Кто-то змею в унитаз подпустил.
Мальчику яйца удав откусил.

Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек — и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

В детском саду:
— Что это ты рисуешь, Анечка?
— Я рисую бога, Марья Ивановна.
— Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
— Подождите парочку минут — увидите...

Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци:
"Тебе на то ли череп дан,
чтоб ты бодался им, Зидан?"

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
— Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
— Кому, брат, Хею?
— Нет, Володя, тебе.

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни.
— Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
— А что это за представление?
— Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
— А потом?
— А потом он угостил меня коктейлем.
— А что такой коктейль?
— Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
— Везет же тебе, а дальше?
— Дальше он привез меня в свой особняк.
— А что такое особняк?
— Ну, это как изба, только намного больше.
— Ну, и что было потом?
— А потом он мне вложил в руку свой пенис.
— А что такое пенис?
— Да то же, что и х#й, только более дряблый.

elka
сёня у мя дамир ночевал. ушел утром до того как я проснулась. будить меня не стал. оставил на постели розы. романтично?
Иван
Ну еще бы не романтично...
elka
знаешь от чего я проснулась???? я легла на эти розЫ!!!

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
— У Иванова много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он не платит с них налоги!
— Выезжаем...
2000-е.
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он украл... .
— Секунду, щас вас соединим...
— Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
— Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
— Ты посмотри, что я везу.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на
детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?"
Те отвечают "да" — и начинают со стонами кататься по полю, держась за
ногу, руку, голову...

— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития
демократии в России...
— Отправьте им контейнер валерианки.

— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Две сестрёнки четырёх и шести лет лепечут без умолку, не затыкаясь ни на секунду в течение нескольких часов.
Мать, не выдержав:
— Когда ж вы уже замолчите, трещотки?!!
На что в ответ от старшей возмущённым тоном:
— Мы не три щётки, мы две щётки, считать, что ли, не умеешь?!