Анекдот № 109411

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни.
— Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
— А что это за представление?
— Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
— А потом?
— А потом он угостил меня коктейлем.
— А что такой коктейль?
— Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
— Везет же тебе, а дальше?
— Дальше он привез меня в свой особняк.
— А что такое особняк?
— Ну, это как изба, только намного больше.
— Ну, и что было потом?
— А потом он мне вложил в руку свой пенис.
— А что такое пенис?
— Да то же, что и х#й, только более дряблый.

elka
сёня у мя дамир ночевал. ушел утром до того как я проснулась. будить меня не стал. оставил на постели розы. романтично?
Иван
Ну еще бы не романтично...
elka
знаешь от чего я проснулась???? я легла на эти розЫ!!!

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
— У Иванова много денег!
— Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он не платит с них налоги!
— Выезжаем...
2000-е.
— У Иванова много денег!
— Ну и что?
— Он украл их у государства!
— Ну и что?
— Он украл... .
— Секунду, щас вас соединим...
— Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?

Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
— Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
— Ты посмотри, что я везу.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на
детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?"
Те отвечают "да" — и начинают со стонами кататься по полю, держась за
ногу, руку, голову...

— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития
демократии в России...
— Отправьте им контейнер валерианки.

— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Две сестрёнки четырёх и шести лет лепечут без умолку, не затыкаясь ни на секунду в течение нескольких часов.
Мать, не выдержав:
— Когда ж вы уже замолчите, трещотки?!!
На что в ответ от старшей возмущённым тоном:
— Мы не три щётки, мы две щётки, считать, что ли, не умеешь?!

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр#хаются! Дайте
людям поспать!!!

— Доктор, я умру?
— Конечно!
— Доктор, а что со мной?
— А вот на вскрытии и посмотрим!

Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила — девушка. Не гнилая."

В руках Владимира Чурова вероятность выпадения "герба" при подкидывании
монетки может достигать 99,46%, если это герб "Единой России"...

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Инструктор учит молодых парашютистов прыгать с парашютом:
"Значит, все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо". Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник.
Вылезает весь изорванный: "Д-д-д-д-десять".

Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано
утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему
безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я
забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно
выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его
сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что
из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его
интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На
мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит
электромагнитное поле.

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
— Вот смотри, когда обе стрелки вверху — это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу — 6 часов. Понял?
— Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
— Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
— Ещё не известно.

Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
— Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
— Вы знаете, только сейчас я понял — я не терплю физической боли!

Интересные факты о летней олимпиаде. Точнее об олимпийском спортинвентаре. Ядро — это ядро и метать его разрешается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГОЛЫМИ РУКАМИ. Перчатки или бинты строго запрещены ! Молот для метания — это тоже самое ядро, один в один и форма масса и размеры, только на цепочке. Видимо для экономии и простоты.
С копьём интереснее. Спортсмены видимо стали метать его слишком далеко. И чтоб не менять размеры стадионов был произведён "модернизация" копья. У копья сместили центр тяжести вперёд, что привело к более раннему опусканию носа снаряда, и сократило дальность броска примерно на 10 %. Любые попытки компенсировать эту "модернизацию" (с помощью грубой краски или отверстий) безжалостно пресекаются, а рекорды установленные с их помощью аннулируются!

В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша.
Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит:
— Так, нас много, так что берем все одно и то же.
Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!"
Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..."
Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."

— Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
— Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

Камертон

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят— Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так — РАЗ!

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул
вышел из-за стола:
— Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
— Наркоман.

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дракой дороже.

На столетнем юбилее старого еврея его спросили:
— Расскажи как тебе удалось дожить до ста лет.
— Только благодаря советской власти.
— Но мы тоже живём при советской власти, но вряд ли доживем до ста. Ну, расскажи, как?
— Только благодаря советской власти, только благодаря советской власти.
— Ну, скажи.
— Ну, хорошо, На самом деле мне только 80. Когда в Одессу вошли красные в 18 м году, они брали в армию всех подряд возрастом до 50 лет. Мне было 30 лет, у меня было пятеро детей, я не хотел их оставить сиротами, а жену вдовой, прибавил себе в документах 20 лет. Так благодаря советской власти я дожил до 100 лет.