Анекдот № 109380

На столетнем юбилее старого еврея его спросили:
— Расскажи как тебе удалось дожить до ста лет.
— Только благодаря советской власти.
— Но мы тоже живём при советской власти, но вряд ли доживем до ста. Ну, расскажи, как?
— Только благодаря советской власти, только благодаря советской власти.
— Ну, скажи.
— Ну, хорошо, На самом деле мне только 80. Когда в Одессу вошли красные в 18 м году, они брали в армию всех подряд возрастом до 50 лет. Мне было 30 лет, у меня было пятеро детей, я не хотел их оставить сиротами, а жену вдовой, прибавил себе в документах 20 лет. Так благодаря советской власти я дожил до 100 лет.

Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
— Это что, нога?

yanny: у меня щас несколько задач, которые я пытаюсь делать. насколько приоритетна последняя?
Добрый начальнег: да

К моей же истории о "Морском Котике" от сегодня. Занимался я как-то в секции по каратэ. Народ там был разный. Кто хотел учить формы, кто научиться драться, кто постоять за себя. В моей группе по спаррингу часто появлялся какой-то афроамериканец далеко за 40, который ловко и быстро махал руками, хотя в гибкости уличен не бывал, как и я, косил на формы, и, хоть и многим проигрывал по очкам, создавал какое-то впечатление неясной опасности. Как-то мы в группе человек пяти любителей спарринга разговорились — кто здесь зачем. Последним был тот самый мужик. "Ну," задумчиво сказал он, "я бы хотел научиться не калечить людей в драке". "????" . "Да вот в конце Вьетнама и немного после служил я в "Армейских Рэйнджерах"" "Так зачем же тебе тут кулаками махать — вас что, не учили?" "Боюсь за себя постоять на улице — троих людей убил в бою руками и ножом, но нас не учили драться — только калечить и убивать...."

Разные люди бывают....

ПС Арми Рэйнджерс — основной спецназ Американской армии и в общем похож на Российскую десантуру. В отличие от Котиков, Дельты, и т.д., у них нет глубокой специализации.

В парке атракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником — Халлоуин!

В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал — обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе — ничего не помогает. Назревает истерика.
— Я тебя накажу — беспомощно угрожает мама.
— Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
— Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
— Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

Кажется, я знаю как сделать российский футбол первым в мире! Надо применить опыт индейцев — ацтеков.
Известные военные игры, называемые «цветочными войнами», проводились в священных местах между городами ацтеков. Введение этих игр приписывается Тлакаелелю (при Монтесуме I Старшем). По правилам игры, команда, которая показала худшие результаты по итогам соревнований, целиком приносилась в жертву.

В ранце у Вовы был найден эректор.
Мальчику взбучку устроил директор.
Взбучку устроил, но штучку заначил,
с нянечками применять ее начал.

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском
саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а где Альпы?
— Спроси у мамы,это она все с места на место переставляет.

Как и на Евро 2004 по футболу, на чемпионате по хоккею 2005 Россия
решила не паритъся с финалами и т. д. , а просто обыграла чемпиона!!

О сельхозработах во времена СССР...
В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но
куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он
заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не
заработали..." Куратор выдержал паузу — он преподавал режиссуру и знал
как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без
выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали,
тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..."
Всем бывшим студентам МГИК большооой привет: -)

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

В детстве спрашивала у мамы, зачем ей нужны тампоны.Она отвечала,что их нужно пихать подмышки,чтобы не потеть. А веревочки нужны чтобы тот не падал.
Научила этому всю группу детского сада. Потом ещё месяц маме звонили родители))

Как известно, сборная России по футболу проводит отборочный цикл финальной стадии ЕВРО 2012 Украина-Польша, в Польше.
Украина. Донецк. Скучный осторожный матч между Францией и Англией. Время от времени болельщики одной и другой команды пытаются взбодрить своих игроков кричалками.
В середине второго тайма нарастает гул недовольных трибун. Сперва невнятно, но всё стройнее и раскатистее, словно рокот реактивного двигателя преодолевающего сверхзвуковой барьер, среди вялых выкриков полудремлющих англичан и французов, взрывается весь стадион:
— РОС — СИ — Я!!!! РОС — СИ — Я!!!!! РОС — СИ — Я!!!!!

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

В школе пожар — неизвестный бандит
в химкабинет подложил динамит.
Вовочка смотрит на пламя довольный:
завтра уж точно не будет контрольной!

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
— Что мужик, рыбачишь? — спрашивает парень. В ответ — ноль эмоций.
— Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?— снова никакой реакции.
— Слышь? Клюёт хоть, нет? — тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся — там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
— Что пацан, на велике катаешься?..

В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

КОЗЗА

В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.

В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.

... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:
— Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.

Вoвoчкa c пaпoчкoй мaму зacтaл.
Пaпoчкa, бeдный, изpяднo уcтaл.
Пaпa cынoчку кpичит: "Выpучaй!
Чac — пoлтopa, и пoлучишь нa чaй".

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Обсуждают с юмором взаимоотношение полов в дошкольном возрасте:

— Дети — они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что, мол, произошло? А она сквозь слёзы-сопли выдаёт: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...