Анекдот № 108923

Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла.
— Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п3dец.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Просыпаются студенты в общаге. Один:
— Парни, что у нас сегодня на завтрак?
— Кипяточек!
— О!!! Кипяточек!

— Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так?
— Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....

История о том как убедить 3-4-летних детей "не уходить из семьи".

Еду я с дочкой 3.5 лет, ей что не нравится и она в очередной раз начинает канючить и "угрожать" что будет жить сама. И где она этому научилась? В наших американских садиках наверно. Тут к счастью по левой стороне дороги появляются деревянные домики для детей, ну те что продают для игр. Тут их было очень много — целая деревня. Все — на продажу. Я и говорю дочуре:
— Катерина, смотри, если ты хочешь жить сама то можешь поселиться здесь. Здесь те дети живут кто хочет жить отдельно от родителей
Дочка оценивающе смотрит на домики и затем следует ряд вопросов:
— А как они привозят еду?
— А кто их ночью охраняет?
— А кто их отвозит в садик?
Я естественно отвечаю что это всё они делают сами, посколько живут сами по себе.
Катерина примолкла. На её лице происходил глубокий мыслительный процесс.
Наконец она выдала:
— Я хочу жить с вами.
То есть с мамой и папой. Сейчас Катерине 8 и она с тех пор ни разу жить сама по себе не собиралась.

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален закончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями.

На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...

Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с сыном лет
четырех. Мамуля примеряет красивенькие босоножки на высоком каблуке. Сын
сидит рядом:
— Мама, ты купишь эти туфли??
Но мама пока еще не уверена нравятся ли ей эти босоножки, поэтому
пожимает плечами.
Сын так и не дождался ответа и поэтому очень просительным голосом:
— Мама, ну купи пожалуйста эти туфли и пойдем домой!!

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет.
— НЕТ?!!!

Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"

Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну я тогда еще не пробовал...

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

К сожалению нонешние дети в большинстве своем не любят читать. Моя
внучка не исключение, то что по программе в школе да, а дальше увы и ах.
Тут гуляем с ней по парку мороз, солнце красиво! И я начинаю с чувством
декламировать:"Что происходит на свете, а просто зима..." ну и так
далее, она идет рядом вроде слушает я стараюсь во всю, почти досказала
до конца и вдруг она меня спрашивает:"Бабуля, а ты с кем сейчас
разговариваешь?"

Приходит Изя домой после уроков и говорит маме:
Мама меня все в школе обзывают евреем и говорят что мы жадные и плохие люди так что я хочю быть русским а не евреем !!
Мама его спрашивает точно хочешь быть русским ?!
Да мама я решил точно !!
Мама в ужасе соберает семейный совет и расказывает: ...............
и тут заходит в комнату Изя и говорит мама я хочю кушать положы мне покушать мама идет на кухню и наливает Изе 50 грам водки и ставит горбушку черного хлеба и говорит Вот так вот кушают руские !!
Изя чере силу проглатил все это и пошел в комнату говорит папе папа достани пожалуйсто мою дубленку я пойду погуляю папа достат старый порваный тулуп и говорит вот так вот ходят русские Изя надел тулуп идет к бабушке бабуля дай мне 10 рублей я пойду в кино с ребятоми бабушка достает 5 копеек и говарит держы так ходят в кино русские Изя взяв 5 копеек открывает дверь и со все злости:
Хоть я всеволишь час русский но так вас еввреев пид...расов не навижу!!!!

Ползет гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать, тогда они в другую сторону ползут. Так я ее развернул, потом девчонка знакомая говорит:
-Она наверное к детишкам своим ползет(жалостно так).
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров 100 вспомнил, что сегодня день матери.
Пришлось назад вернуться, чтоб ее опять в нужную сторону направить!

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:
— Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!
3лой неопохмелившийся муж приходит домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
— А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
— По бровям, Леонид Ильич.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: — Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил.
— Чем?!
— Зубами...

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Пришло в аську:

"Поможем нашему любимому оператору стать лучше!
4 Апреля 2006 года абоненты мобильных операторов Украины выразят свое недовольство взыманием платы за соединение оператором. Протестовать будем методом отключения мобильных телефонов на максимально длительный период.Планируеться массовое отключение мобильных телефонов на целые сутки без пользования услугами мобильных операторов, которые ещё берут ПЗС.Выразим своё недовольство любимому оператору!

[23:00] <

Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
— Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама — королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
— Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.

Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
— Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
— Ну.
— А в тоннеле какое движение — левостороннее или правостороннее?
— О_О

Pasha:
Ыыыы )))

Pasha:
Бля..а на самом-то деле.. *думает*

Pasha:
БЛЯЯЯЯ!!!!!

когда мальчик родился, то он ничего не знает.
когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
— А что она подарила в прошлом году? — спрашивает подруга.
— Морщины.

Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться),
ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень...
Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю...
Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь,
периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно),
и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная
машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только
у пожарных были, вобщем сразу видно — не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой
6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой
доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется
к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик
(лет 7-ми) и кричит:
— Папа, купи мне "Сникерс"!!!
Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток,
полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает:
— Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс!
Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку
и шоколадку. Тут малец снова подает голос:
— Папа! Купи мне лимонаду!
Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее:
— Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи
белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&