Анекдот № 108908

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:
— Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!
3лой неопохмелившийся муж приходит домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
— А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
— По бровям, Леонид Ильич.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: — Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил.
— Чем?!
— Зубами...

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Пришло в аську:

"Поможем нашему любимому оператору стать лучше!
4 Апреля 2006 года абоненты мобильных операторов Украины выразят свое недовольство взыманием платы за соединение оператором. Протестовать будем методом отключения мобильных телефонов на максимально длительный период.Планируеться массовое отключение мобильных телефонов на целые сутки без пользования услугами мобильных операторов, которые ещё берут ПЗС.Выразим своё недовольство любимому оператору!

[23:00] <

Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
— Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама — королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
— Да, мамочка, ты права... Пойду порисую.

Настасья Игоревна:
Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:
— Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?
— Ну.
— А в тоннеле какое движение — левостороннее или правостороннее?
— О_О

Pasha:
Ыыыы )))

Pasha:
Бля..а на самом-то деле.. *думает*

Pasha:
БЛЯЯЯЯ!!!!!

когда мальчик родился, то он ничего не знает.
когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
— А что она подарила в прошлом году? — спрашивает подруга.
— Морщины.

Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться),
ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень...
Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю...
Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь,
периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно),
и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная
машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только
у пожарных были, вобщем сразу видно — не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой
6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой
доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется
к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик
(лет 7-ми) и кричит:
— Папа, купи мне "Сникерс"!!!
Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток,
полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает:
— Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс!
Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку
и шоколадку. Тут малец снова подает голос:
— Папа! Купи мне лимонаду!
Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее:
— Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи
белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&

— Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура — "бывшая в употреблении"?
— А как же, ее сколько лет тигр носил!

Маленький мальчик, бабушкин внучек,
Сделать хотел полированный стульчик.
Взвизгнула пилка, отпала рука,
Больше не будет валять дурака!

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет.Батька спрашивает,что случилось,Коленька?Он отвечает:папа, мальчишки в школе сказали,что если ты ещё раз цены поднимешь,то они меня всего какашками измажут.
Не бойся,сынок,я так подниму,что им какать нечем будет!

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной
России по футболу.
Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал всё наоборот.

Когда моему сыну было лет 5, жена ему часто дарила мягкие говорящие игрушки. Потому что самой нравились очень. Для того чтобы игрушка заговорила (или запела), нужно нащупать и нажать в нужном месте порой очень тугую для детских пальцев кнопку. Сын решил эту проблему просто: со всего маху опускается на нее задом и слушает, как та начинает вещать и верещать.

— Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них*яшеньки?..

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Овощи — это не еда. Это то, что едят с едой!

Гостил я в детстве в селе у бабушки. Как-то попросила она меня привести со ставка гусей. Во время пути один из них перестал ходить, повредился, видимо. Пришлось мне взять его на руки и нести до сарая. Пока его нёс, уже успел привязаться к нему. Приходим во двор со стаей, и я с гусём на руках.
Бабушка возле сарая чем-то занимается. Я подошёл к ней, отдал того гуся, что был на руках, со словами, что, по-видимому, ранен.
Наивный детский мозг был уверен, что мы тут же начнём его лечить.
Но бабушка, мгновенно оценив ситуацию, взяла топор и отрубила ему голову.
Детская психологическая травма, блин. Жизнь — это нескончаемая боль...

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

Главный врач психбольницы — пациенту:
— Так вы техникой увлекаетесь?
— Да, доктор.
— Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите — у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.

Раки

Было мне лет 8-мь. Пришёл к бабушке, а там жили ёщё
два дяди и их детвора. Свои достают, а тут ещё и пришлый...
Дядя Вася и говорит мне:
— Сосед повозку раков привёз с лимана — сгоняй и ты.
А дядина повозка — это большая тачка на 2-х колёсах от
телеги. До лимана километра три. Жарища, да и после войны
мы вечно голодные — хиляки — но кое-как дотилипался.
И как-то сразу доходит, что в рапе (лиман солёный), да ещё
и очень горячей, раки могут быть если только уже варёные.
Вобщем потух...
И тут смотрю: не очень далеко от меня мужик что-то делает
и у него тоже повозка.
К нему — оказывается он соль лопатой аккуратно извлекает из
прибрежной полосы, предварительно сняв слой слежавшейся тины.
Он меня и спрашивает:
— Чтож ты без лопаты? руками много не наберёшь.
Я ему и рассказал о раках и дяде.
Посмеялся и говорит:
— А мы ему тоже оборотку!
И из своей повозки насыпал в мою пуд-полтора — иди удивляй дядю!

Вот так я и усвоил, что добро бывает не только с кулаками, а и с
юмором.