Анекдот № 108884

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Овощи — это не еда. Это то, что едят с едой!

Гостил я в детстве в селе у бабушки. Как-то попросила она меня привести со ставка гусей. Во время пути один из них перестал ходить, повредился, видимо. Пришлось мне взять его на руки и нести до сарая. Пока его нёс, уже успел привязаться к нему. Приходим во двор со стаей, и я с гусём на руках.
Бабушка возле сарая чем-то занимается. Я подошёл к ней, отдал того гуся, что был на руках, со словами, что, по-видимому, ранен.
Наивный детский мозг был уверен, что мы тут же начнём его лечить.
Но бабушка, мгновенно оценив ситуацию, взяла топор и отрубила ему голову.
Детская психологическая травма, блин. Жизнь — это нескончаемая боль...

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.

Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

Главный врач психбольницы — пациенту:
— Так вы техникой увлекаетесь?
— Да, доктор.
— Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите — у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.

Раки

Было мне лет 8-мь. Пришёл к бабушке, а там жили ёщё
два дяди и их детвора. Свои достают, а тут ещё и пришлый...
Дядя Вася и говорит мне:
— Сосед повозку раков привёз с лимана — сгоняй и ты.
А дядина повозка — это большая тачка на 2-х колёсах от
телеги. До лимана километра три. Жарища, да и после войны
мы вечно голодные — хиляки — но кое-как дотилипался.
И как-то сразу доходит, что в рапе (лиман солёный), да ещё
и очень горячей, раки могут быть если только уже варёные.
Вобщем потух...
И тут смотрю: не очень далеко от меня мужик что-то делает
и у него тоже повозка.
К нему — оказывается он соль лопатой аккуратно извлекает из
прибрежной полосы, предварительно сняв слой слежавшейся тины.
Он меня и спрашивает:
— Чтож ты без лопаты? руками много не наберёшь.
Я ему и рассказал о раках и дяде.
Посмеялся и говорит:
— А мы ему тоже оборотку!
И из своей повозки насыпал в мою пуд-полтора — иди удивляй дядю!

Вот так я и усвоил, что добро бывает не только с кулаками, а и с
юмором.

— Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
— Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
— Знаешь, а бога нет.

— О, ты была у парикмахера? — замечает супруг.
— Да, классно, не так ли? — оживляется супруга.
— Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!..

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
— Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...

Но что-же делать нам теперь,
А может постучаться в дверь,
И отварить, сказать привет,
Я рада видеть Вас поверь.
Но на двери висит замок,
Его никак нам не взломать,
Но ты и так не одинок,
Тебе пора бы отдыхать.

Однажды, на новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
И он до сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Специально к президентским выборам 2020 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу (www).vybora.net.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Разговаривают два семиклассника
— Ну как жизнь личная?
— Да так… новая девушка…
— Ух ты, класс! Расскажи!!
— Ну… блондинка…
— А…а, — рта, наверное, не закрывает…
— Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
— А в cекcе?! В cекcе как?
— Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
— А вес? Небось слонопотам?!
— Да ладно! Двести всего!
— ?!?!
— Да двести килобайт….

Коллега рассказал, далее с его слов. Еду я в автобусе на работу, рядом сидят дед с внуком, внуку года 3, смотрит в окно и генерирует ценные идеи. Вдруг видит, ремонт дороги и каток стоит без водителя. Внучек заряжает деду идею — А давай каток угоним! Дед — А зачем он нам? Внук — Как зачем? Бабку нашу переедем!

Идет перепись рекордсменов для книги рекордов Гиннеса:
— Так, что у вас? Ухо? Так, измеряем — двадцать сантиметров. Пишем — самое большое ухо.
— У вас что? Нос? Так, измеряем — двадцать пять сантиметров. Пишем — самый большой нос.
— А у вас? Нос?
— Почти, его название тоже из трех букв. Только сами буквы другие. Штаны прямо здесь снимать?

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: — Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: — А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: — Бухал с друзьями.
Священник: — А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: — Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить — а адрес спросить стесняется... И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста — где живёт местный раввин?
— Розовая, 20.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы! Бордель на три квартала дальше!
— Спасибо.

— Спишь?
— Нет.
— Медведева ответ.

Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

— Выносила как-то хлам с балкона — сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
— Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

— Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну, пааааап, ну, хотя бы чихуяхуёныша!)

После Куликовской битвы татары,раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей
мечты.

Монстры из американских ужастиков — единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.

Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.