Анекдот № 108813

Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала
протест — Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор
не вручили путевку в четвертьфинал!

Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.

В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пи#дят не меня...

* Managent увидел на столе чашку кофе. выпил. оказалось соевый соус((((
<

Девочка в поле иголку нашла.
Девочка папе её принесла.
"Сунь её в попу" — папа сказал.
Долго по комнате папа скакал.

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
— Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
— Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
— Ни ф#га себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

Маленькая дочка говорит маме:
— Мам, а у папы классная секретарша — она летать умеет!
— С чего ты взяла?
— А она сегодня папе сказала, что залетела.
— Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Встречаются два психолога:
— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!!!

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "угу" и "ага". Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост". Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.
Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик:
— Х#ли ты прыгаешь? Тебе уже е#аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— А одно другому не мешает.

Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди нахуй ваши кроссовки рвуться"

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не
играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то
почему они не учат белорусский язык?

Маленький Вова вдоль трассы гулял,
Мимо тяжелый прошел самосвал...
Долго водитель смеялся до слез,
Кровь и кишки соскребая со колес.

Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

Маленький мальчик "Денди" купил,
Два дня поиграл и теперь он дебил.

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
— А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол — это игра двух команд, целью которых является доставить руглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "

Первое правило клуба спортивного ориентирования — никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Доча зовёт меня вместе с ней кушать кашу. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Она с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: Теперь это будет моим девизом!!!

— Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо? Точно от первых пяти?
© konde13

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
— гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

Маленький мальчик бабулю любил
Ночью в кровать ей тротил подложил
Ночью в квартире раздались два взрыва
Бабушка мальчика тоже любила.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

— Мы с мужем поедем в Италию,— сообщает одна блондинка другой,— посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
— Дорогая,— перебила её подруга,— запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!

Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса — одно из побочных достижений Сколково.

Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

Маленький мальчик бумажку нашёл,
С этой бумажкой в сортир он пошёл.
Долго смеялась потом детвора.
Эта бумажка наждачкой была.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.