Анекдот № 108794

Маленький мальчик "Денди" купил,
Два дня поиграл и теперь он дебил.

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
— А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол — это игра двух команд, целью которых является доставить руглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "

Первое правило клуба спортивного ориентирования — никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Доча зовёт меня вместе с ней кушать кашу. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Она с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: Теперь это будет моим девизом!!!

— Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо? Точно от первых пяти?
© konde13

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
— гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

Маленький мальчик бабулю любил
Ночью в кровать ей тротил подложил
Ночью в квартире раздались два взрыва
Бабушка мальчика тоже любила.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

— Мы с мужем поедем в Италию,— сообщает одна блондинка другой,— посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
— Дорогая,— перебила её подруга,— запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!

Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса — одно из побочных достижений Сколково.

Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

Маленький мальчик бумажку нашёл,
С этой бумажкой в сортир он пошёл.
Долго смеялась потом детвора.
Эта бумажка наждачкой была.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им , где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

А вы знаете, что когда один из братьев
Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

— Доктор, помогите: у меня серьезные проблемы с психикой и никто не
может мне помочь.
— А к кому вы обращались?
— К доктору Райзбергу.
— А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал?
— Он посоветовал к вам обратиться.

Перед матчем 18 тура чемпионата ФНЛ между московским и владимирским
«Торпедо» у зрителей, проходящих на трибуны, отбирали бананы.
Представители правоохранительных органов и работники стадиона им.
Э. Стрельцова отказались комментировать происходящее.

Самое интересное: В составах обеих команд нет ни одного негра.

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру девочки-сестры обсуждают вопрос:
— Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит:
— Он же ей дед!
Вторая отвечает:
— Нет, потому что не родной.
— Тогда муж.
— Нет.
— Наверное бойфрэнд?
— Тоже нет.
— Но они же всегда приходят вместе!
— Значит сутенер!

Дома двое пацанов. 9 и 4 года.
Тот который старше учится на фортепиано, посему был куплен полноценный синтезатор. Не из дорогих.
Посему дети от него просто без ума — старшой набивает руку с тембрами и голосами, младшому же в прикол тупо тыкать пальцами.
А еще у синтезатора есть функция демонстрации возможностей. Это когда жмешь кнопку "Demo" и сея шайтан-шарманка начинает проигрывать записанные в память классические, известные и не очень мелодии, со всевозможными выкрутасами собственного производства. Звучит реально бомбезна!!
Но кто скажет папе, о этой функции, который днями на работе, ночами в спальне?
И вот папа — тобишь я — встает утрячком-бодрячком и бегит в ванную, что бы подготовится к рабочему дню.
Младший уже одет, и покорно ждет маму. Ему раньше в садик. Но как сидит?
Правильно — включив кнопку "Demo", тыкая в клавиши пальчиками, слушая "К Элизе" в современной рок-обработке....
Но папа не знает о функции демонстрации, как и не видит куда и как тыкает 4-рех летний малец! А тот еще и песенки напевает!!!
Я два дня ходил в шоке от того, что у меня дома растет ГЕНИЙ!!!

— Как вы оцениваете тот факт, что Тимошенко обещает снизить пошлины на птицу, чтобы сбить цены на рынке Украины?
— Положительно. Все-таки Юлины Ножки приятнее, чем Ножки Буша!

— Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

— Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

Вчера сын (4 года) отморозил! Одеваются на улицу. Как всегда, не может найти носки. Один вроде сразу нашел тут же на кровати. Второй пришлось поискать, но все же нашли. Жена всучила его сыну и пошла одеваться. Приходит — сын сидит в одном носке! Где второй? Не знаю, говорит. Опять начали искать. Все перерыли. Ну нигде нет!!! Жена плюнула и достала новую пару...
Короче, это чудо надело оба носка на одну ногу и с удивленными глазами отвечало вполне искренне "не знаю"!!! И ведь помогал же искать второй носок!!!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры
сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...

Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!

Опытные психологи установили, что плохих надо бить по попе животом.

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался:
Ток в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой!

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

Решила добавить свою историю в копилку историй про возраст "40 лет — уже старая".
Замуж я вышла в 16 лет, в 17,5 родила дочку.
Когда дочь училась в 1 классе, учительница задала домашнее задание — написать сочинение о своей семье. Через несколько дней было родительское собрание, на котором классный руководитель зачитывала строки из лучших сочинений. Победило сочинение моей дочери.
Начиналось оно так — "Родители у меня уже старые". Мне тогда было 23 года, мужу 28 лет.

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые

— В России всегда все делали через жопу.
— Точно. При Иване Грозном даже казнили так.