Анекдот № 108773

Вчера сын (4 года) отморозил! Одеваются на улицу. Как всегда, не может найти носки. Один вроде сразу нашел тут же на кровати. Второй пришлось поискать, но все же нашли. Жена всучила его сыну и пошла одеваться. Приходит — сын сидит в одном носке! Где второй? Не знаю, говорит. Опять начали искать. Все перерыли. Ну нигде нет!!! Жена плюнула и достала новую пару...
Короче, это чудо надело оба носка на одну ногу и с удивленными глазами отвечало вполне искренне "не знаю"!!! И ведь помогал же искать второй носок!!!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры
сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...

Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!

Опытные психологи установили, что плохих надо бить по попе животом.

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался:
Ток в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой!

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

Решила добавить свою историю в копилку историй про возраст "40 лет — уже старая".
Замуж я вышла в 16 лет, в 17,5 родила дочку.
Когда дочь училась в 1 классе, учительница задала домашнее задание — написать сочинение о своей семье. Через несколько дней было родительское собрание, на котором классный руководитель зачитывала строки из лучших сочинений. Победило сочинение моей дочери.
Начиналось оно так — "Родители у меня уже старые". Мне тогда было 23 года, мужу 28 лет.

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые

— В России всегда все делали через жопу.
— Точно. При Иване Грозном даже казнили так.

Маленький мальчик в науку подался,
И быстро профессором он оказался,
По трупам в министры пролез наконец,
Через пол года науке п... капец.

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

Ответим симуляцией эрекции на симуляцию !

Маленький мальчик в песочек играл,
В землю он с силой совочек вогнал.
Снизу раздалось негромкое "Хрясть"!
Дня через три восстановится связь...

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и,
по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не
доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

— ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Дети в подвале играли в садистов,
Зверски замучен отряд каратистов!

Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
— Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы,
сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
— А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.

А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?

ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим

Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Маленький мальчик веревку нашел,
С этой веревкой он в школу пришел...
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете!

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
— Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
— А не убежишь?
— Нет, честное слово — нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку — шасть, и сидит там. Кот обижается:
— Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
— Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

Маленький мальчик включил мясорубку.
Сунул в неё свою правую руку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить".

Маленький мальчик водку купил,
Младшей сестре в ротик залил.
Долго блевала она в туалете -
Так веселятся русские дети.

Маленький мальчик вошёл в интернет,
Мышка осталась, а мальчика нет...

Маленький мальчик выключил свет.
В ванной вдруг тихо падает дед.
Будет научен злобный старик,
как ему бриться при внуках своих.

Интересный факт:
"Му сор" — мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски — "мусор".

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские — для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

Моей матери было 9 лет.
Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи.
Дети развлекали друг друга как могли.
Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали щебень коего кругом было несчесть, и кидали на уровень 3-го этажа на покатую крышу из дебелого и неубиенного царского шифера. Или нечто похожее на шифер, честно не знаю какие материалы для кровли использовали при Царе Батюшке.
И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл.
Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию.
У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл.
Заводилой был немного старший от остальных детей мальчик по имени Вовка. Шустрый пацан. Как и водится послевоенная безотцовщина.
Вот он запускает камень, грохот, шум! Камень падает вниз камнем (сорь за тавтологию), неудачно бьется об выступ здания и отскакивает в сторону детишек.
Дети от этого снаряда в рассыпную…
Вот только моя мать не успела… то ли не среагировала, то ли зазевалась…
Но камень ей по головке пригрел не слабо!
Кровь, вопли, плач… бегом бегит домой.
А там ее мать (моя бабушка), порается, и даже не поворачиваясь к дитятке:
— Ты где была?
Мать шокированная после удара камнем:
— … с Вовкой гуляла!
— Ох доча, не гуляла ты бы с ним! Он еще и голову тебе разобьет! – и поворачивается к дитяте.
Окровавленное дитя произносит:
— УЖЕ мама, УЖЕ!!!
Потом Вовка ходил извиняться. А через 10 лет дети поженились, появился у них я, вобщем вот такое вот бывает в жизни…

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.