Анекдот № 108723

Маленький мальчик играл в идиота,
Долго в психушке лежал дед Морота.

Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

КРАСАВЧИК

В детстве я был самым красивым ребенком в СССР, во всяком случае, моя Мама всегда была в этом уверена. Даже детектор лжи наверняка бы прошла.
Она считала, что, так или иначе, все вокруг мной умиляются, а кто не выражает своих восхищений открыто, тот, либо просто завидует, либо стесняется.
Однажды, весной 68-го, мы на «горбатом запоре», в очередной раз мчались из Львова к Черному морю. Мы – это: Мама, Папа, трехлетний Макс и, конечно же, годовалый красавчик – я.
И вот, где-то среди цветущего весеннего пейзажа, наша капризная машина опять попросила у Папы остановку.
Максим спал, Папа, лежа под ленивой машиной, матерился, а мама взяла красавчика – меня, и пошла гулять куда-то в поле, где вдалеке работала бригада колхозниц.
Не успела Мама поздороваться, как женщины, заметив мою нечеловеческую красоту, заулыбались, побросали работу, и наперебой закурлыкали:

— Ой, какой красавчик!
— Какие щечки!
— Какая у него рыбка!
— Маленький, щас я тебе конфетку найду, где-то была.
— Ой, рыбку нам показывает! Да, да, рыбка свистит, вот умничка!
— Как он красиво улыбается! Это ж просто умереть...
— Кулачками глазки трет, птичку увидел.
— Не ребенок, а куколка!
— А, можно мне подержать его на ручках?
— И мне, и мне!
— И я хочу.
— Я после тебя.

Моментально, вокруг меня образовалась живая очередь, я перелетал с рук на руки, а сзади подгоняли:

— Хорош уже, передавай следующей, ты тут не одна!

Мама млела и думала: — какие, все-таки, в деревне добрые и открытые люди, не стесняются выражать свой восторг. Не то, что городские.
Но, хотя, их можно понять, не каждый день в этом колхозе увидишь такого красивого ребенка.

Приятные мысли прервал человек с ружьем, появившийся непонятно откуда:

— Женщина, я бы на вашем месте не доверял им ребеночка. Каждая из них придушила своего, родного, или мужа зарезала, а теперь слюни тут пускают. По десять лет живых детей не видели.
Все, хорош отлынивать! Давайте, давайте, все за работу!

Спустившаяся с неба на землю Мама подарила женщинам резиновую рыбку, пожелала удачи, крепко схватила за руку своего красавчика и под завистливые взгляды повела его обратно в жизнь…

Дети в подвале играли в Гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Руки и ноги висят по углам,
Яйца разрублены на пополам

Едем в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос,
Добрый строитель спичку поднес!

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
— Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
— Трахал!
— Мулатку?
— Трахал!!
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
— УЖЕ ТР%^$ХАЛ!!!

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
— Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

Маленький мальчик на "Мэрсе" катался,
Случайно знакомый бандит повстречался,
Зря начал базар он гнилой, зря был грубый...
С тех пор погоняло его — РЕДКОЗУБЫЙ.

Бегут два пацаненка лет по 8. Преследующий кричит: "Я тебя убил!", и несколько приглушенных звуков одиночных выстрелов. Понимаю, что играют в войнушку. Убегающий: "А я тебя сейчас из автомата...". Останавливается на пару секунд рядом со мной и чего-то ковыряет в ладошке. Тра-та-та. Автоматная очередь слышится из руки. Убегает... Преследующий: "Так не честно! Я сейчас базуку возьму!". Пробегает мимо меня. Отчетливо слышны выстрелы из пушки. В руке блестит..... с большим сенсорным дисплеем СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.

— Привет, как дела?
— Ты зае#ала уже своими е#анутыми вопросами!
— Какими?
— "Привет, как дела?"
— Нормально.

Порадовала gazeta.ru в репортаже с Олимпиады:

Тем временем в регби-7 мужская сборная Фиджи пробилась в финал, сломив сопротивление японских спортсменок — 20:5. Для Фиджи эта медаль станет первой в истории Игр.

сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке.
Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего
не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,
даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говоpит:
— Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
— Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
— А мож, все-таки выпьешь?
— Hеееее!!!
— Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом
состоянии штpаф полтора милллиона, а за неподчинение
pаботнику ГАИ — два миллиона.

Маленький мальчик на вишню залез. Дедушка из дому вынес обрез. Щелкнул взведенный дедом затвор Mетко кидает внучек топор!

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью — его надо накормить, иначе гладя на вашу , он будет пытаться добыть из нее молоко.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну, как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал — "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Маленький мальчик на вишню полез
Сторож Лаврентий скинул обрез
Гул там раздался и всторженный крик
"Сорок шестой" — улыбнулся старик.

По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет:
— Слева Эйфелева башня, справа пр@ститутки. Направо — Елисейские поля, налево пр@ститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа пр@ститутки.
Один из наших спрашивает:
— А честные у вас в Париже есть?
— Да, но для вас они слишком дорого стоят.

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были не контактные.

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

Маленький мальчик на крышу залез
Крикнул я карлсон и тут же исчез
Алая кровь по бетону течёт
Видно в моторчике был не дочёт.

Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windоws СЕ: "Север не найден..."

Когда на конец года назначен конец света, пессимисты в запой, оптимисты
в церковь, реалисты ждут когда подешевеет недвижимость.

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приёмов он видел в кино.
С криком "Кия!" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.

После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
— Футбол воскресе!
— Воистину воскресе!

Я весь день искал сосиски. Перевернул весь дом, но так их и не нашёл. Потом взглянул на доверчивое лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Маленький мальчик нашел пистолет,

Долго под стулом корячился дед.

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения — это
иглоукалывание.

После недавнего футбольного матча:
—да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная,
немецко-японская граница была бы в Чите!