Анекдот № 108695

Я весь день искал сосиски. Перевернул весь дом, но так их и не нашёл. Потом взглянул на доверчивое лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Маленький мальчик нашел пистолет,

Долго под стулом корячился дед.

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения — это
иглоукалывание.

После недавнего футбольного матча:
—да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная,
немецко-японская граница была бы в Чите!

После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации
в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД,
футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской
поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и
соседи с перфораторами.

iSmile_rv HD_Oksi_kv — я еще раз в глубоком пардоне, но... у вас дети есть, планируете? и как вы планируете их эта... ну...

У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колёса крутили, ручки двигали, внутри всё посмотрели. Берём! Домой принесли… Сбоку на всю коляску надпись — ПРИНЦЕССА…

В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор — 3. Восстание машин",
российские кинематографисты готовят блокбастер:
"ГИБДД наносит ответный удар!"

— Берите ладу. За три года владения, на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолете вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор,вопросы задает.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
-А Что это такое?
-Пионерлагерь, -сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
-А давай его посетим!
Хорошо, -сказал ВВП и стал названивать в тюрягy, чтобы ее переделали под пионерлагерь.
Садится вертолет в зоне, президенты ходят по "лагерю". Тут Обама замечает одного зека, с бородой и в наколках.
-Сколлко тебе лет, мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал сорок.
-А я бы тебе п#*?ы дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!

После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"...
До результатов игры Россия-Бельгия.

— Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
— Смогу, Петька.
— А фронтом?
— Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
— Ну, а министром обороны?
— Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

Маленький мальчик в доктора играл,
Клизму огромную клеем наполнял.
Но так и не смог победить он заразу -
Крепко прилипла семья к унитазу.

Маленький мальчик писать хотел, Дырку в заборе он приглядел, Струйка попала на провода Больше не писал он никогда.

Дочь отожгла. Показывает на мотик:
— Смотри, травмоцикл!

После посещения Валуевым здания ООН эта организация признала
7-миллиардным человеком на Земле именно его.

— Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне! " Вот они и действуют.

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша — послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Маленький мальчик по крыше гулял Вдруг подскользнулся и с крышы упал В воздухе сделал 33 сальто Долго мозги соскребали с асфальта.

— Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!

После просмотра матча "Зенит" — ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть
в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,
Алдонина, Игнашевича, Кержакова...

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья он с веток срывал,
Правым копытом он в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже...
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

Сестры делятся на 2 типа:старшие и стукач.

Реальная история, свидетелем которой был мой друг. Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О господи, что случилось?!
— Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Пара влюбленных лежала во ржи
Рядом комбайн стоял на межи
Тихо завелся, тихо пошел
Кто-то в буханке ж#пу нашел.

— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

— Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

Молодая учительница, только что окончившая пединститут приходит работать в школу. Чтобы показаться очень умной задает ученикам вопрос:
— Летят три крокодила, навстречу им пять бегемотов, угадайте, сколько мне лет? Все дети в недоумении.
Вовочка встает и говорит:
— Двадцать два.
— Правильно