Анекдот № 108622

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

Маленький мальчик поехал в Тибет,
Там обучался он несколько лет,
Сильно любил он Учителя Ойпо,
Нашли его вскоре с разорванной попой.

Маленький мальчик пошел в туалет-
Сделать себе там немножко минет.
Бабушка хлопнула дверью слегка-
Мальчик себе откусил пол х..я.

* combr а что, в инсталлере так и не сделали utf консольных шрифтов? мне сейчас rpm ругался примерно так &

Дочь отроческих лет:
— Вот маленькой было быть хорошо. Что-то не нравится — сел под стол и все.

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
— Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
— Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)...
Я говорю:
— Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
— Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
— Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
— Молодец!
— Значит я умею секреты хранить?
— Конечно умеешь.
— Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Три мальчика в семье — это две неудачные попытки родить девочку.

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо — 100000 евро
Порядочное лицо — 200000 евро

Маленький мальчик в ванной купался,
Маленький мальчик в водичке плескался.
Мама подкралась, юбкой шурша,
Трах табуреткой,— и нет малыша.

Разговаривает два брата и один говорит:
— А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.

— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа, привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:

— Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..

— Доктор, а когда я выздоровлю мне пиво будет можно?— Выздоровеете?! Кто Вам это сказал?

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он,— но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело?— спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Маленький мальчик по рельсам шагал,
Тихо к нему паровоз подъезжал.
Вскоре найдет его стрелочник тут -
Ох и наваристый сварит он суп!

Хочешь похудеть — спроси меня как.
Ким Чен Ир

— Девушка, дайте Лондон.
— А как тебя звать?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот х#й тебе. Пи#ди с Урюпинском.

Разговор отца с пятилетней дочкой-гимнасткой:
— Папочка, купишь мне куклу?
— Куплю, но у тебя же их и так много. Может, какую-нибудь другую игрушку возьмёшь?
— Нет, у меня все куклы сломаны. У меня целой ни одной нет...
— А что с ними стало?
— Я играла с ними в гимнастику, и у них руки-ноги отламываются...

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!

— Значит, ты научил свою жену играть в покер?
— Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Вопрос армянскому радио:
В чем разница между жопой и демократией?
— Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде — капитализм не наша система!

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Китай вознамерился построить свой автозавод в Литве. Для строительства
автозавода в Литву уже прибыли 6 млн. китайских специалистов.

Давно это было. Еще в прошлом веке.
1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.
— Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.
Прибежал капитан дежурный по части.
— Где? Кто?
Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.
На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.
Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.
— Как дела, товарищ прапорщик?
— Увольняют меня. Суки!
Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …
— Все равно работать не буду. В милицию пойду!

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не
борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба
с коррупцией в России.

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну, натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Маленький мальчик сосиски варил
Вместо сосиски свой xyz отпалил.