Анекдот № 108205

— Ватсон, а лорд Баскервилль заплатил нам обещенную награду?
— О, да!
— Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!!!

Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
— Если будешь хорошей девочкой, то да
— А если буду плохой?
— Тогда их будет несколько.

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.

Воспитательница детского сада:
— Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.

Футбольный матч. Комментатор:
— Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной
Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые
ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в
матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
— А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.
— Пааап, а ты куда?
— На работу иду! — ехидно: — Деньги зарабатывать тебе на игрушки!
Дочь, задумчиво:
— Не на игрушки, папа, а на жизнь.

Футбольный чемпионат. 1/8 финала.
— Ура! Наши выиграли!
— "Наши" — это кто?
— Кто выиграли, те и наши.

Врач успокаивает пациента: — Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же — и, как видите, живой. — Да, но у вас был другой врач...

Hа экзамене в консерваторию:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Баритон.

Отправляем дочь Аню учиться в колледж в Англию, вечером попрощаться заехал ее любимый дядя Валера со своими.
Анька жалуется: "Валера, я так волнуюсь, что в эту Англию еду".
Дядя Валера утешает племянницу как может: "Ничего, Анька, я когда впервые заграницу попал в первый раз тоже очень боялся"
Анька: "Да, а когда это было?"
Валера: "Да мне примерно как тебе было, в 83-м в Баграме."
Анька долго не понимала, обижалась что мы все ржём, когда ей разъяснили, сказала что не смешно.

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена
твоим отменным здоровьем!

она: хмммм.... я сейчас в метро вот еду вся такая красивая, блестючая... интересно, а кто нить догадывается что у меня в дамской сумочке лежит два харда и модем <

— Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!"
— Потому что по-английски это читается как: "Бакс!"

— Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
— Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г%%но"

ХИТРОУМНАЯ КОМБИНАЦИЯ
Рассказывают, как-то во время международного шахматного турнира к Эмануэлю Ласкеру обратился незнакомец с предложением сыграть по переписке с его талантливым сыном. Просьба была подкреплена солидным материальным вознаграждением, и Ласкер, подумав, согласился.
В случае победы он получал 500 долларов, а если мальчик каким-то чудом выиграет — на что отец, разумеется, никак не рассчитывал — тогда уже гроссмейстеру придётся раскошелиться на 1500 долларов.
В конце концов чемпиону мира удалось победить, хотя и с огромным трудом.
Тайна раскрылась позднее. Оказалось, что Ласкер играл по переписке с самим Капабланкой, который согласился на те же условия незнакомца, а мальчик был просто мистификацией. Когда Ласкер, игравший белыми, сделал первый ход, он был повторен незнакомцем в партии с Капабланкой. А ответ Капабланки за чёрных, в свою очередь, был доведён незнакомцем до Ласкера. Таким образом, через посредника-"отца" игралась партия Ласкер-Капабланка.
Очевидно, что при такой игре "отец" гарантировал себе ничейный счёт в матче с сильнейшими шахматистами того времени, а, значит, и чистую прибыль в размере 1000 долларов. Он выплатил 500 долларов выигравшему Ласкеру, в то время как проигравший Капабланка заплатил ему 1500 долларов.
Ловко придумано, не правда ли?

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на
изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов...

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Маленький мальчик по крыше гулял.Ветер подул, и мальчик упал.Долго смеялась глупая кошка,как с aсфальта соскребали липешку.

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
— Мама, моя черепаха умерла.
— Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!
— Мама, а можно я ее придушу.

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
— Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
— Ты чё, мать?!
И наконец:
— Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..

— Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
— Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

Мама рассказывает про первое сентября у младшего брата-первоклассника.
Брат:
— Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну...
Мама:
— Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
— Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "