Анекдот № 108173

2 товарища приходят к Ленину.
— Владимир Ильичь что сегодня будем есть?
— А вы подите травки пожуйте.
— Но мы же мычать будем.
— Ну, я же только что баночку меда навернул — не жу-жу!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к обкому пришел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый — ему все равно.

Самое быстрое животное на Земле — это кролик, влюбленный в гепарда.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

Осень настала, пожухла трава,
Чахоточный мальчик колет дрова,
Лезвие тупо в мякоть вошло,
Вместе с ногою детство ушло.

Папа сынишку ремнём наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка:
Не открывалась на дверке задвижка.

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

У Юрия Куклачева нет плохих кошечек — у него есть две чебуречные...

Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Да он относится ко мне как к собаке?
— Что: бьёт или что?
— Да требует от меня верности!

Чемпионат Европы. Россия-Португалия. Игрок нашей сборной уходит с поля, у него спрашивают:
— Что случилось?
— Нога затекла!

— А сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю. Но он у нас уже очень давно.

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча — немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча — немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча — немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
— Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
— Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
— Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
— А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
— Я — Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
— Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!

Удача улыбается смелым... а потом долго ржет над ними

Один друг рассказывает другому:
— От Петрова ушла жена.
— Да ты что! И как он?
— Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

Девушке на телефон приходит сообщение с незнакомого номера:
— Я живу в доме напротив, ты мне очень нравишься и мечтаю с тобой познакомиться.
Она отвечает:
— Вообще-то, напротив моего дома — морг. Так что такие SMS меня пугают!

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

У меня есть друзья братья-близнецы Саша и Рома. У Ромы есть очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот, браться как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку. Оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного: Здрасть, дядь Саша! Смотрит на другого: Здрасть, дядь Саша! И бежит дальше... Папа-Рома успел возликовать лишь на доли секунды.

Парень по полю с гитарой гулял,
На противпехотную мину попал,
Долго над полем гитара звенела,
Не фиг шататься по полю без дела.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

У дочки 10 лет сборы в художественную школу. Нужны карандаши H, HB и 2H. Точно знаем, что они есть, т.к. только вчера покупали. Показывает H, HB. Спрашиваем "Где 2H ? Мы же с тобой покупали!" Ребенок уходит в другу комнату, возвращается, отдает карандаш с написанным шариковой ручкой "2H". Я за ребенка спокоен!

сынишка приходит домой из садика и говорит:
— у нас есть мальчик один хороший.
мы спрашиваем:
— а чем он хороший?
— ну мы его бьём, а он не жалуется...

Что для Воскресенска «Химик»
Ветераны афганской войны проводили мероприятие (хотя, сейчас речь не о нём), на которое приехали их товарищи со всего Подмосковья.
Местом сбора у них была площадь перед Ледовым дворцом. Я разговаривал с знакомыми, которые стояли во главе колонны, когда к нам подошёл ещё один их товарищ, и сказал: «Миш, прикинь, — сейчас там один приезжий подходит к своим, и такой говорит: «А Химик-то, оказывается, была серьёзная команда?!»
Мишка, оглянувшись назад, где стояли гости, произнёс, с тревогой в голосе: «Так и сказал — «Оказывается»? Его там не побили?»
***
Ветераны-афганцы это те, кто рос и взрослел в 60-е, 70-е, 80-е.
«В афган», в основном, отправляли призывников с хорошей спортивной подготовкой. А в Воскресенске хоккей был религией. Боксеры, фехтовальщики и фигуристы всё равно играли в хоккей во дворах. Хоккейных коробок в городе было множество. И они не пустовали.
Уникальной всесоюзной и мировой славой наш молодой город обязан именно «Химику», за который «болела» вся провинция. Потому что эта команда из 80-тысячного городка с завидной регулярностью отбирала турнирные очки у столичных клубов.
Не секрет, что москвичей в провинции не любят.
Жители Московской области, отъехав от столицы хотя бы на 300-400 километров, для местных автоматически становились москвичами. Но не воскресенцы!
В Киеве и Севастополе, Минске и Бресте, Усть-Куте и Тикси, стоило мне назвать свой город, в ответ непременно слышал: «Так это же ваш «Химик»…»
В Воскресенске самое большое число обладателей Кубка Стэнли в пересчёте на тысячу населения.
Команды «Химик» высшей лиги нет уже давно. Но осталась хоккейная школа олимпийского резерва, которая продолжает готовить новых замечательных хоккеистов.

Если вы хотите в Воскресенске заработать плюсы в карму – скажите про «Химик».

Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац!

Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета
Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят:
-Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ?
-Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов !
-В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ???
За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой:
-Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ?
-Так точно !
-Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре…
-МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.