Анекдот № 108095

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
— Да! Бог!

-У вашего мужа есть вредные привычки?
-Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!

Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных
лодок.

— Ребе! Мой сын повредился в уме!
— А что с ним такое?
— Вхожу в его комнату, а там — тьфу! — на тарелке ветчина, а в постели — христианская девушка.
— Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка — на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...

— Вы верите в наших футболистов?
— Я атеист.

— Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
— Отвали, дай поспать...
— Да ты задолбал, там поспишь!

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего–то там папу, сказала:
— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!
Чей–то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесет молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!

Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Praise:
Кстати, о СМС. Вчера, во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою историю вопросом: "Дырокол есть?"

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Ох эти дети! Вечно чо-нить не так расслышат... Ржали до икоты.
Племяш моей подруги (мелкий фанат группы "Иванушки") спел нам свою любимую песню "Тополиный пух". Но припев этот засранец переврал... Пел громким голосом на весь офис: "У Полины пух... жара, июль.."

— Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
— Ну если только на органы...

— Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
— 2:0 — один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

Царь-пушка. Самый ceкcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

— Доктор, у меня борода не растёт!
— Конечно! Вы же женщина!
— КАК? ЧТО? Я ЕЩЁ И ЖЕНЩИНА???

Аттестация у полицейских:
— Что такое тупая травма?
— Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

Возвращается муж из командировки. Заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — там голые мужики пиво пьют. В прихожей голые мужики в карты играют. В гостиной – голые мужики футбол по телеку смотрят. Муж спрашивает:
— Зина, что это вообще такое?!
Жена:
— Да, просто ужас какой-то, Вася!

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?

Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.

— Павел Петрович, к Вам снова посетители!
— А это точно ко мне?
— Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

— Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
— Слабак! Вот у нас — мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? — Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

Последняя запись с черного ящика самолета: "Пап, дай порулить!"

— Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
— Кто говорит?
— Алжирцы, бельгийцы.

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

— Билл, посоветуй, как мне называть свою тещу, у меня же уже есть мама?
Билл:
— Я свою называл "эй", а через год "бабка".

Теща зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?