Анекдот № 108078

— Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
— 2:0 — один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

Царь-пушка. Самый ceкcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

— Доктор, у меня борода не растёт!
— Конечно! Вы же женщина!
— КАК? ЧТО? Я ЕЩЁ И ЖЕНЩИНА???

Аттестация у полицейских:
— Что такое тупая травма?
— Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.

Возвращается муж из командировки. Заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — там голые мужики пиво пьют. В прихожей голые мужики в карты играют. В гостиной – голые мужики футбол по телеку смотрят. Муж спрашивает:
— Зина, что это вообще такое?!
Жена:
— Да, просто ужас какой-то, Вася!

Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?

Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.

— Павел Петрович, к Вам снова посетители!
— А это точно ко мне?
— Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

— Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
— Слабак! Вот у нас — мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? — Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

Последняя запись с черного ящика самолета: "Пап, дай порулить!"

— Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
— Кто говорит?
— Алжирцы, бельгийцы.

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

— Билл, посоветуй, как мне называть свою тещу, у меня же уже есть мама?
Билл:
— Я свою называл "эй", а через год "бабка".

Теща зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

© Дмитрий Лавренков

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала,
Та продолжала спокойно косить,
Папе опять за бездетность платить.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
— Почему парадокс?
— Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин — Сибиряк».

Знаете ли вы, что, когда человек икает — его нужно как следует испугать — и он перестанет икать. Он будет заикаться...

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

— Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Хуй угадаешь, кто проиграет!

— Хитрый канал Россия 2 — вместо российского футбола транслирует английский.
— Канал Россия 1 тоже с удовольствием бы перешел на показ заседаний английского парламента, но ему президент не позволяет.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: "Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!"

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.
— Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

— Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!
— А что?
— Да на улице дождь!

У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".