Анекдот № 108032

Анонс матча чемпионата мира по пляжному футболу: Россия — Мадагаскар. Читаю СМИ, интересно какой силы соперник? Цитата:
"Список игроков Мадагаскара выглядит устрашающе: фамилии игроков с первого раза прочитать практически невозможно".

Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину...
Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...

— Ты спишь по 2-3 часа в день. . как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— Понятно.

В травмпункте, приходит девочка с папой:
xxx: Папа, я не хочу сидеть в этой очереди.
yyy: Привыкай, это Россия.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Звонок в службу техподдержки:
— Я не могу войти в Интернет.
— Вы знаете, какая у вас операционная система?
— Конечно, знаю: Фейсбук.

Идут боевые учения, парашютисты спрыгивают один за одним с вертолета, остался последний парашютист. Инструктор говорит ему:
— Прыгай, иначе столкну.
Парашютист говорит хриплым (очень хриплым) голосом:
— Я не могу, я болею.
Инструктор:
— А я говорю — прыгай, иначе хуже будет!
Парашютист упирается, кусается, пинается ногами, тут инструктор позвал на помощь двух пилотов. Началась драка и наконец кого-то выкинули. Затем пилот спрашивает у инструктора:
— Ну, что, крепкий попался?
Хриплый голос ему отвечает:
— Ага.

В больнице:
Завотделением Евгения Алексеевна осматривает пациента с бронхитом, качает головой и говорит:
— Это ж какое богатырское здоровье надо иметь, что бы ТАК кашлять!

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
— Поворачиваеться на бок и спит!

Костюм от "Армани" — Вам все по плечу!
Трусы "Семейные" — Вам все по х#ям!

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД — не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

— Что-то перестарался я, — думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

Проверял дневник сына. Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил".

Только девушки понимают, что на кнопке "пауза" именно две полоски нарисованы не спроста...

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну, тогда спи.

Произошла со знакомыми.
В детский сад приводят ребенка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
— Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
— То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал.

Маленький мальчик в ниндзя играл.
На старого дедушку он нападал.
Долго его соскребали с камаза:
Дед оказался майором спецназа.

Не умею я шутить..Ехал в автобусе. Обычного парня укачало на жаре, не сдержался — вырвало его фонтаном. Че тут началось! Тетки-бабки озверели, чуть ли не обратно все его скушать заставить вздумали.Я тоже сначала злиться стал, потом жалко его стало, ителлигентик такой, извиняется. Автобус остановился, я решил выйти, и переступая через рвотную массу, нагнулся и внимательно стал рассматривать содержимое.Пахло нехило так, кисленьким специфическим. А мне чего, я ж 3 года врачом работал) Ну и решил пошутить — распрямился и довольно: "О! Салатик!!))" В салоне тишина. Секунды 2. Потом сзади тетку как вывернуло наизнанку.На соседку. Видать салатик представила. На кого вырвало, ответный фонтан стрельнула. Я понял че к чему. из автобуса успел выпрыгнуть. Дальше не знаю, быстро ушел, автобус стоял. Зря я так пошутил, вообщем.

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но его женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и прочую одежду и тайком откопали гроб, чтобы одеть. Смотрят — а в гробу пусто. Лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

В бытность мою студентом поставили нам препода по физре, индуса. Решил он прививать студентам карате, причём с довольно жёсткой физподготовкой. Падать своих падованов учил на твёрдые поверхности, "тачку" на кулаках по деревянному полу делать и прочие радости. Нас же, футболистов, считал сачками и неженками, о чём регулярно нам сообщал. Причём в довольно забавной манере, коверкая русские слова. "Вы меня не уважать, вы спорт не уважать", и всё в таком духе.
И вот как-то осенью выпал ранний снег, довольно много. Днём всё это подтаяло, а ночью снова приморозило. Результат — к утру наст превратился в кашу из миллионов кристалликов льда. Провести рукой — и она сразу покроется неглубокими царапинами, а если нажать — появлялась кровь, несколько крошечных капель, абсолютно не больно.
Многие пришли на стадион в шортах, абсолютно все — в футболках с короткими рукавами. Игра была жаркая, много падали, часто использовали подкаты(на снегу — самое милое дело). В итоге 2/3 открытых частей тела всех, кто играл, были покрыты засохшей коркой крови. У меня самого были ободраны обе руки по локоть и правая нога от щиколотки до бедра включительно. Вреда абсолютно никакого, уже на следующий день 90% всего этого осыпалось, но в тот момент выглядело страшно.
Итоговый путь в раздевалку был чем-то гротескным. Уже была перемена, народу и в зале, и перед ним было много, но шли в гробовой тишине. Сам сенсей круглыми, по 5 рублей, глазами проводил нас в раздевалку, и больше мы от него слова не слышали. Даже зачёты он нам ставил молча, ничего не спрашивая и не требуя.

Когда я был маленький, я думал секс — это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Её глаза надо было видеть.

Маленький мальчик маздая гpузил
Пpовеpку скандиском он пpопустил -
Ищут пожаpные, ищет милиция
С чего же тепеpь малышу загpузиться.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
— Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
— И бутсы?
— Ибуца, ещё как ибуца!

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Я думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги:
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, мне это удалось.