Анекдот № 108017

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

Проверял дневник сына. Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил".

Только девушки понимают, что на кнопке "пауза" именно две полоски нарисованы не спроста...

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
— ХОЧУ!
— Ну, тогда спи.

Произошла со знакомыми.
В детский сад приводят ребенка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
— Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
— То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал.

Маленький мальчик в ниндзя играл.
На старого дедушку он нападал.
Долго его соскребали с камаза:
Дед оказался майором спецназа.

Не умею я шутить..Ехал в автобусе. Обычного парня укачало на жаре, не сдержался — вырвало его фонтаном. Че тут началось! Тетки-бабки озверели, чуть ли не обратно все его скушать заставить вздумали.Я тоже сначала злиться стал, потом жалко его стало, ителлигентик такой, извиняется. Автобус остановился, я решил выйти, и переступая через рвотную массу, нагнулся и внимательно стал рассматривать содержимое.Пахло нехило так, кисленьким специфическим. А мне чего, я ж 3 года врачом работал) Ну и решил пошутить — распрямился и довольно: "О! Салатик!!))" В салоне тишина. Секунды 2. Потом сзади тетку как вывернуло наизнанку.На соседку. Видать салатик представила. На кого вырвало, ответный фонтан стрельнула. Я понял че к чему. из автобуса успел выпрыгнуть. Дальше не знаю, быстро ушел, автобус стоял. Зря я так пошутил, вообщем.

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но его женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и прочую одежду и тайком откопали гроб, чтобы одеть. Смотрят — а в гробу пусто. Лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

В бытность мою студентом поставили нам препода по физре, индуса. Решил он прививать студентам карате, причём с довольно жёсткой физподготовкой. Падать своих падованов учил на твёрдые поверхности, "тачку" на кулаках по деревянному полу делать и прочие радости. Нас же, футболистов, считал сачками и неженками, о чём регулярно нам сообщал. Причём в довольно забавной манере, коверкая русские слова. "Вы меня не уважать, вы спорт не уважать", и всё в таком духе.
И вот как-то осенью выпал ранний снег, довольно много. Днём всё это подтаяло, а ночью снова приморозило. Результат — к утру наст превратился в кашу из миллионов кристалликов льда. Провести рукой — и она сразу покроется неглубокими царапинами, а если нажать — появлялась кровь, несколько крошечных капель, абсолютно не больно.
Многие пришли на стадион в шортах, абсолютно все — в футболках с короткими рукавами. Игра была жаркая, много падали, часто использовали подкаты(на снегу — самое милое дело). В итоге 2/3 открытых частей тела всех, кто играл, были покрыты засохшей коркой крови. У меня самого были ободраны обе руки по локоть и правая нога от щиколотки до бедра включительно. Вреда абсолютно никакого, уже на следующий день 90% всего этого осыпалось, но в тот момент выглядело страшно.
Итоговый путь в раздевалку был чем-то гротескным. Уже была перемена, народу и в зале, и перед ним было много, но шли в гробовой тишине. Сам сенсей круглыми, по 5 рублей, глазами проводил нас в раздевалку, и больше мы от него слова не слышали. Даже зачёты он нам ставил молча, ничего не спрашивая и не требуя.

Когда я был маленький, я думал секс — это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Её глаза надо было видеть.

Маленький мальчик маздая гpузил
Пpовеpку скандиском он пpопустил -
Ищут пожаpные, ищет милиция
С чего же тепеpь малышу загpузиться.

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
— Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
— И бутсы?
— Ибуца, ещё как ибуца!

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Я думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги:
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, мне это удалось.

Не моё, но как анекдот.
Едет знакомая с внуком лет 5-ти, домой. Внук ей и заявляет:
— Бабуля, хочешь фокус покажу?
— Домой приедем, покажешь.
— Нет, сейчас.
После небольшого препирательства, бабушка сдается:
— Показывай.
— Смотри, — говорит внук и показывает на едущий в соседнем ряду ФОРД ФОКУС...
И ведь он не прикалывался.

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

Пятилетняя девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, держи. Скажи, кто?!
— Я!

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг!

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
— Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту — женюсь.

В новостях сказали что футболистов, потративших на party 250 000 евро в их клубах решили "наказать рублем".
Правильно! Чтоб не забывали, что это такое!

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Парень — своей девушке:
— Как всё достало! Вот бросить всё — и пойти в армию!!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.

В смерти сборной России по футболу прошу винить Пашу М. и Сашу К.

Мальчик в столовой резвился, играл
И в мясорубку случайно попал.
Вот и еще для рабочего класса
Семь килограммов отборного мяса.

— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
— Нет, а что?
— Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!

Разводятся родители маленькой Маши и спрашивают дочь:
— Скажи, с кем бы ты хотела жить?
— А у кого останется телевизор?

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
— Ну, ладно, ладно — прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...