Анекдот № 107985

Разговаривают бабушка и внучка:
— Выйди из этой комнаты, я тут буду делать генеральную уборку.
— Что ты, бабушка, разве ты генерал?

Приучаю 3-х летнюю дочь к искусству, идем в кукольный театр на
"Дюймовочку". Дюймовочка озябшая, голодная ест зерно. Дочь на весь зал
сочувственно возмущенным голосом: "Ну зачем зерно, дайте ей картошки!"

Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Приятель попросил помочь. А мне че трудно? Я все равно мимо его будущего
дома на работу езжу. А прораб молдаванской бригады, которая у него
работает, живет прям возле стоянки, где я машину ставлю. Вот я этого
арбайтера и подвожу.

Внешность у него… Я бы сразу произнес это слово, и остальные не
потребовались бы. Но, поскольку, я целый месяц мучился, вспоминая это
слово, то и вы узнаете его в самом конце. Хе-хе. Короче, почти каждый
день, спросонья увидев его возле стоянки, я отшатываюсь, хватаюсь за
сердце, перекусываю фильтр сигареты, а когда я его увидел в первый раз –
едва не обосрался. Он не обижается, привык, что на него так реагируют,
добродушно ржет. Короче, это огромная туша на коротких кривых ногах,
здоровое пузо, могучие плечи, между ними совершенно без шеи ма-аленькая
лысая голова. Глазки посажены очень близко, что придает его физии
какое-то зверское выражение. Дополняют картину многочисленные шрамы, в
том числе на лысине. Такой вот милашка. И вертится у меня в голове, как
его следовало бы назвать, а вспомнить не могу. И еще мне все время, пока
я рядом с ним, какое-то странное ощущение, что мне не хватает чего-то.
Какого-то предмета. Какого? Если вспомню какого, вспомню и название. В
общем, так я около месяца мучился.

И вот вчера. Останавливает меня дайщик, я беру документы и выхожу из
машины, и этот Толян какого-то хрена вылез. У гаишника округляются
глаза, отвисает челюсть, и его рука судорожно хватается за автомат.
И он слабым голосом произносит СЛОВО:
– Мамочки, манкубус!
Толик кричит:
– Не стреляй!
И поднимает руки. И в тот момент, когда он начал задирать руки
(вы видели, как манкубус вскидывает огнеметы? эдак, рывком, от плеча) я,
наконец, понял, даже ощутил, чего же мне не хватает.

Хотя гай и первый произнес слово – за что ему респект – но смею
надеяться, что первая пуля его калаша попала бы Толику в пузо уже после
четырнадцати дробинок моего супер-шотгана. Но к счастью я его дома забыл
(на винте, в файле Doom2.wad лежит: ), И мент тоже не выстрелил, так что
Толян до сих пор жив. Но уже с новой погремухой.

Да, а над чем больше всего ржали – это над фразой Толика, которую он
после «Не стреляй! » провякал: «Я не настоящий!».

З. Ы. Когда мы отрыдались, мне этот гаишник еще на эту тему рассказал.
Завтра отпишу. Да, кстати, а как получить 100% сикретов на Inmost Dens?

Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)
Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!
П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!
Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!
Ответа не последовало...

Сантехник стал отцом. Поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше
всего очки нужны судьям.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
— Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронилитрубку.

Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит
маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но
дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала
нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то
обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее
можно было ждать какой нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну
а девчонки "плясали" под ее дудочку. И решил я ей отомстить. Подраться?
Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут
пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и
ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с
собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и
осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на
урок. После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса
снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман.
Гондон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю
глотку:-Лариска обоссалась. У ней соответственно истерика, прибегает
учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман
и извлекает на свет божий лопнувший гондон. У учительницы то же
истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как
партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно.
Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала
директорше— Это ей мальчишки отомстили за ее гадости. И стала наша
Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас Лариса? Может выросла и
стала примерной, хотя ты ж блондинка...

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а...
(Громче): — Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район): — Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.

В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".

Рано ли, поздно ли — это случается:
Дитё узнаёт, как оно получается...

Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.
Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже!!!!!!!!!!!!!))))))

Вот говорят — наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
ЧК

Рассказала Ира:

В нашем селе за околицей был мост. Шаткий, деревянный, по нему редко кто ходил. Но если в соседнюю деревню приспичило, иначе очень далеко обходить. Однажды бабы собрались и пошли напрямик через мост. Там компания ребят с топорами и досками, раскорячившись в разнообразных позах, чего-то чинила.

— Ребята, мы по мосту-то теперь пройдём? — опасливо спросили бабы.

— Туда конечно! — весело ответили парни.

И были правы. На обратном пути к вечеру тётки моста не обнаружили. Он просто исчез. Виновников быстро нашли и собрали на следующее утро в одну испуганную кучу.

— Зачем мост разобрали? — хмуро спросил дед.

— Так мы в партизан играли! — ответили дети — зато телефонный кабель пожалели!

Дед мрачно усмехнулся и скомандовал:

— В общем, так: марш строить мост обратно! Сегодня вы играете в стройбат!

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время
движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового
Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил
рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

lisis87
извени за спам
Rene
звучит как — "прости за трипер"

Вот сейчас только ленивый не плюет в сборную нашу по футболу и не топчется на костях главного тренера. Рефрен один и тот же.. да как вы могли, да чтоб вы, великая футбольная страна, да вот так..
Великая футбольная страна.. если честно то я не знаю чем уж так велик советский/российский футбол — всех достижений наплакал ооочень маленький котенок, но мы как мантру твердим что мы великие и не чета всяким Уэльсам да Словакиям. Те, кстати, и не спорят, а просто выигрывают. Так о чем бишь я?
Ах да.. пошли разговоры — новый главный тренер Черчесов, новый главный тренер — бывший наставник Манчестер Сити... скоро начнут сватать еще кого... в общем все как всегда — великой команде нужен супер тренер, который из суперзвезд российского футбола сотворит команду суперзвезду и мы всех победим.. ура.. ура.. ура....
а мне вот вспомнился холодный октябрь 2009 года.. лига чемпионов.. великая Барселона играет с вообще непонятно каким образом попавшим в группу заштатным казанским Рубином.. баски выходят как на прогулку и... дальше чудеса... лишенная вообще звезд команда из далекого Татарстана оказывается не по зубам суперклубу, напичканному суперзвездами как бройлеры антибиотиками.. Месси, Хави, Иньеста, Ибрагимович как волны бились об никому не известных Шаронова и Рыжикова... и когда в конце матча на табло горел счет 2:1 в пользу Рубина даже самые ярые фанаты не могли поверить в свое счастье. Более того, когда обозленные и уже вовсе не настроенные шутить баски приехали в Казань то и там они ничего не смогли сделать. 0:0. Согласитесь, не всякая команда может похвастаться таким двухраундовым результатом против гранда мирового футбола.
К чему я это вспомнил, вы спросите? Да к тому, что на тренерском мостике этого самого никому не известного Рубина стоял скромный и тихий Курбан Бердыев. Человек, который из очень скромных игроков создал блистательную команду.
Так вот.. может быть стоит поумерить амбиции, перестать обманывать себя что у нас великие футболисты и великая сборная и пригласить именно его Курбана Бекиевича Бердыева.. ему не привыкать, извините, из говна конфетку делать. За два года конечно мы не станем вровень с Германией или Аргентиной, мы не выиграем домашний чемпионат, но то что нам не будет стыдно за эту команду в этом я уверен точно.

Вратарь московского "Динамо" и сборной СССР по футболу Владимир Пильгуй вспоминает...
В сборной дело было, в начале 70-х, при Валентине Николаеве.
Защитник Реваз Дзодзуашвили в юности занимался борьбой, разрядник.
Вратарь Витя Банников говорит ему перед тренировкой:
— Спорим, за две минуты из партера положу тебя на лопатки!
Тот завёлся, становится на четвереньки.
К полю подходит главный тренер Николаев. Витя отдаёт ему честь:
— Товарищ полковник! Капитан Банников с розыскной собакой Резо в ваше распоряжение прибыл!
Все полегли от хохота. Резо багровый, кулаки сжал...

Звонок из Питера в Украину:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте. Слава Украине!
— Давайте без вашего этого.
— Чего этого?
— Ну, Слава Украине.
— Героям слава!

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.

Вовочка в кухню к маме пришел.
Hо он на кухне еду не нашел.
Мама сыночка в плиту положила.
Вкусная будет гостям буженина!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое
оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,
чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным
номером для холостяков".

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует — о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
— Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Выбежавший на поле во время финального матча ЧМ-2014 полуголый болельщик оказался россиянином

Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

Ребенок — голодный, но нравственно стойкий -
нашел водородную бомбу в помойке
и честь и хвала патриоту-младенцу -
в милицию сдал, а не продал чеченцу!

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.