Анекдот № 107774

ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев — 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию — "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа — "С КАКОВЩИНОЙ".
Занавес. Все рыдают от смеха.

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по
футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

В музыкальной школе мама ученицы спрашивает учителя:
— Как успехи моей дочки?
— У нее пальцы — настоящие молнии!
— Так быстро играют?
— Нет, никогда не попадают в одно и то же место дважды.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Сын — год и восемь — познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: «Оооо, акуеть!».
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: «интересно, кто в доме матерится при ребенке», и третья, наконец, правильная — помыла и дала ребенку огурец.

Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!

Сын спрашивает отца:
— Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
— Неудачный, сынок.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Сын (4 года) выдал:
— Мам, понюхай мои руки.
я нюхаю и говорю:
— такие вкусные, прямо съесть охота.
На что он ответил:
— Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили

В магазине владелец говорит свои продавцам:
— Завтра у нас на практике студенты.
Приехали студенты, продавцы давай их всем заприлавочным премудростям учить. В конце практики спрашивают
— Так чему сейчас учат в торговом?
Студенты:
— А мы не в торговом учимся, а в академии МВД.

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.

Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:
— А когда вы мне подарите телефон?
— А когда ты хочешь?
— Я хочу чтобы вы подарили мне телефон на День рождения (11 апреля), а Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.
На следующее утро подходит и говорит:
— Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом — банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.

xxxx: Эхехе....Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".На одном конце кто-то икнул , на другом уронили трубку.

У моей милашки
патифон на ляшке
Заиграет запоет
х%й на цыпочки встает.

В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет... Банановый вкус...
— Бананы что ли засушенные?
— Ладно..., безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— ""Террафлю"" ?
— Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее
задание!»
— Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик
погуляет, а уроки обождут …»

Дочь (7 лет) как-то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А... ясноА почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
... Кто над кем прикололся я так и не поняла ))

Про футбол... Только умоляю — не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Да вообще, главная мораль мультфильмов а Шреке: главное не как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
— Ты на Евро за кого болеть будешь?
— Как "за кого"? За наших, конечно!
— Ну это понятно... А потом?

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек.
Сейчас играют мальчишки с миллионами.

— Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся.
— Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо?
— Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...