Анекдот № 107751

Дочь (7 лет) как-то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А... ясноА почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
... Кто над кем прикололся я так и не поняла ))

Про футбол... Только умоляю — не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

Да вообще, главная мораль мультфильмов а Шреке: главное не как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
— Ты на Евро за кого болеть будешь?
— Как "за кого"? За наших, конечно!
— Ну это понятно... А потом?

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек.
Сейчас играют мальчишки с миллионами.

— Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся.
— Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо?
— Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...

Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...
Подходит генерал к кровати и:
Г: почему лежишь?! кто такой?!!!
Д: я дембель, я ты кто?
Г: а я генерал!!!
Д: тоже неплохо

— Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Я прошла тест!
— Ну и отлично. А плохая?
— Это был тест на беременность.

Сын подходит к отцу, читающему газету.
— Пап, который час?
— ...
— Ну, пап, который час?!
— ...
— Папа, ну, скажи, который час?!
— Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает,"КОТОРЫЙ ЧАС!!!"

Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами:
"Вы даже не знаете, что вы пропустили!"
На следующий день к этой надписи добавилась приписка:
"А вы уверены, что мы этого не знаем?"

В парке. Молодой папаша прогуливался с дочечкой двух лет от роду. Когда она захотела пописать, он спустил с неё штанишки. Подержал её над землёй, девочка сделала своё дело, после чего папаша усердно потрусил девочкой (благо не перевернул и не посмотрел) и одел ей штанишки. Интересно, у неё отложится в памяти необходимость данной процедуры?

Россия, 2018 год. Российские футболисты успешно завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос, Хуан-Антонио Оливейра и другие выходцы из многих стран.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Папа у мальчика был генерал,
Мальчик на красную кнопку нажал,
В воздух взметнулась ракета Паскар
Нет больше острова Мадагаскар.

Маленький мальчик компьютер купил.
Два дня поиграл, и теперь он дебил.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Сборная России «по футболу» «вылетела» с чемпионата…, но российские «футбольные фанаты» не спешат возвращаться домой… БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ!!!

1966 г., Бирштонасский пионерлагерь (Литва). Меня "упекли" на одну смену. По возрасту (9 лет) попал в предпоследний отряд. Отдых в лагере стандартный: кружки, купание, пение в хоре и т. д. Все — не первый раз, по-этому с нетерпением ждут праздника Нептуна. НАКОНЕЦ настал этот день. С вечера всё кипит — подготовка к празднику шла плоным ходом. Наш отряд будет помощниками Нептуна — чертями. Мы все — полуголые, в каких-то перьях, шкурках и т. п. В общем, антураж — соответствующий. Под конец кто-то (после всего так и не выяснили, кто) напомнил выражение "черти полосатые". Значит, надо покрасить всех чертей разными красками. Из красок обнаружилось только йод и "зелёнка". Решили пол отряда покрасить зелёнкой, остальных — йодом.
Разыгралась детская фантазия.... Тела были разрисованы до макушек.
Праздник удался на славу, мы были настоящими чертями...Поздней ночью уставшие, но довольные пошли спать.
Утро было трагедией для половины отряда. "Йодные" черти помылись и пошли завтракать (чистенькие, т. к. йодовый раскрас за ночь испарился, остаток смыли мылом), а "зелёнкины" черти....мама моя....к ихнему и воспитательскому ужасу, так и остались зелёнополосатыми, как арбуз. Судьба кинула меня в ряды "йодных", потому моей радости не было предела.
Несмотря на старания (многократное мытьё), "зелёнкины" всю неделю радовали своим видом весь лагерь.

— Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

Иисус решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу — бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник — БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну, сторону, орел в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:
— ПАПА, ну, можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!..

— Папа, папа — а можно, я сегодня пойду в детский садик?
— Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

А вот история из жизни старого растамана Просыпается короче старый растаман у себя на хате и думает 2 мысли Первая мысль Ооо ништяк но это чисто абстрактная мысль Это он по сезону всегда так думает как проснется О ништяк)Потому что ништяк внатуре тело как перышко , крыша как друшляк, внутри желудка пустота)А вот вторая мысль он думает а неплохо-бы поднятса и что нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо Потомучто там ништяков нормально осталось)типа банка тушенки, булка хлеба, картошки пол казана короче нифигасебе ништяков осталось и вот он встает и идет их заточить А ништяков короче нету)))
Пустой казан стоит и все)и даже хлеба не осталось)нету вообще ничиво короче)))и вот растаман громко думает а Кто это маи ништяки все захавал? А из под шкафа отзывается стремный загробный голос Это я ништяки тваи захавал)Растаман даже удивился)Т.е как это Я ништяки тваи захавал?это-же не может же быть такова вообще)что бы я ништяки тваи захавал)и вообще ты знаеш не высаживай патамучто за тваи ништяки вообще базара нет)от куда вообще на маей хате твои ништяки?гониш ты короче)ой гониш)) А голос ему говорит Дыбил повторяю еще раз Это я ништяки тваи захавал) А растаман говорит ему а кто ты вообще такой что на моем же флоту на меня-же Дыбилом называеш?Ану если ты такой крутой вылазь из под шкафа я тебе покажу кто в доме хозяин) а голос ему отвечает Да я крутой держись козел за стул я тебе щас вылезу)ну короче Растаман взялся за стул, стоит смотрит а из под шкафа никто и не вылазит)ну короче он повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом, вернулся сел хавать вдруг слышит из под шкафа Чувак хорош гнать дай хлебушка Растаман туда смотрит а от туда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами и говорит Ну дай хлебушка)а растаман ей Хренушки нефиг было меня дыбилом называть)а ну лезь обратно под шкаф и не мешай мне хавать
Тогда мыша залазит под шкаф и от туда бухтит кусочек хлеба для бедной мышки и то зажал)ну подожди ночью снова вылезу и снова все схаваю)))и свалила)а

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!

Говорят дети:
Коля, 4 года, — родителям:
— Ну пошли в горсад на карусели.
— Нет, надо ехать картошку копать.
— Вот вырасту, стану сильным…
— И будешь помогать картошку копать?
— Нет, я ее не дам садить.
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
— Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.
Женя, 6 лет:
— Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».
Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:
— Купи мне кресло-качалку!
— Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.
— Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?
Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:
— Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!
Лена, 7 лет:
— И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.
Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:
— А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?
Данил, 6 лет:
— Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».
Паша, 5 лет, говорит с папой:
— У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?
Леша, 5 лет:
— Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!
Настя, 5 лет, выдала матерное слово в садике, теперь оправдывается:
— Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.

Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: дворник, последняя ДВОРНИК...

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

Маленькая дочка случайно заходит в ванную, где моется папа. Потом подходит к маме и озадаченно спрашивает:
— Мама, а почему у папы из писи палец растет?