Анекдот № 107512

— Как ты относишься к раннему браку дочери?
— Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный
локаут" — игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких
гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов
остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на
два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это
нерадование только усугубляет.

Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил
следующим образом:
"You know, there`s a big difference between playing hookey and playing
hockey... Actually, now there`s nothing".

Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве:
"Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда,
теперь уже никакой".

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами

ПРОПУСК
Благодаря Тиграну Петросяну, большому болельщику футбола и хоккея, московский шахматный арбитр Ефим Семёнович Нуз получил пропуск, по которому мог свободно проходить на любой хоккейный матч и располагаться в самой комфортабельной ложе.
В декабре 1978 года на чемпионате СССР в Тбилиси, где он был судьёй, Нуз похвастался перед участниками своим пропуском.
— Но зачем ты привёз его в Тбилиси, ведь здесь не играют в хоккей? — поинтересовался кто-то.
— Как зачем?! — объяснил его тёзка, гроссмейстер Ефим Геллер, лидировавший в первенстве. — Когда Фима заходит ко мне в номер посмотреть хоккей по телевизору, он предъявляет этот пропуск и занимает лучшее место на диване!

Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться — они
молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...

Криминальная хроника.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.

Комментарии прессы:

5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких

ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

Разговаривают два хоккейных болельщика:
— Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
— А они что действительно женаты?

Вовочка Пукин боролся с бандитами.
Найдены двое соседей избитыми.
А двух других он в саду отловил:
Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил.

Поздняя осень, небо в полоску,
Мальчик на крыше распиливал доску,
Гулко о землю ударились кости -
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

— Лучшая защита от беременности — это мужчина...
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…

Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.

Предупреждаю, история про ребенка и про марщрутку. И про Евро 2008.
Еду я в воскресенье в маршрутке. Время — два часа дня. Маршрутка -
полупустая. На одном из кресел сидит молодая женщина, на коленях держит
дочку лет двух. При этом дочке ЗАЖИМАЕТ РОТ РУКОЙ. При попытке передать
за проезд, рука мамы со рта девочки убирается, при этом девочка начинает
петь, на полном серьезе, как умеют только дети лет до трех, да еще и
громко: "Оле, оле! Асия, пийеть! Оле, оле! Асия, пийеть!" (То есть
"Россия, вперед!"). Народ заулыбался (дело было после игры с
голландцами), начали говорить маме, мол, ладно, пусть поет, чего вы ей
рот-то зажимаете, прикольно, мол.
Мама отвечает с дрожью в голосе: "Вам прикольно, а я уже полсуток это
слушаю! До шести утра муж распевал, потом он срубился, а дочка
проснулась и подхватила, уже восьмой час поет без перерыва!"
Народ погрустнел и не стал возражать, когда в ответ на очередную попытку
девочки спеть "Россия, вперед!" рот ее был крепко зажат мамой.

— Вовочка, нарисуй помидор!
— Hе хочу!
— Почему?
— Испугаешься!

Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На
ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом
покуривают две отвязные девахи.

Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей.
Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти
кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и
хлопает в ладоши.

Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
— Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

Игорь (igor@levitski.com)

Кинозвезда мужу:
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Идет парень co своей подругой, домой ее провожает, идут пo какой-тo улице и почти все встречные парни здороваются c егo девчонкой. Пацана это задело, он и спрашивает:
— Эта кто такие?
— Да так, это члены моего кружка.
На следующий день идут они домой по другой улице, на которой все встречные девушки здороваются c парнем. Это, конечно, задело девушку и теперь уже она спрашивает:
— Что это они c тобой здороваются?
— Да так, это кружки моего члена!

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка — сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил
счастливый отец.

Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно — в
юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с
детьми НАСТОЛЬКО интереснее.
Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет
семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха.
На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: "Извините, в
верхней одежде не обслуживаем".
Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит:
"Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!"
(А на нем, есс-но, шортики и футболочка). Я ему: "Да ты не в верхней!
Все в порядке! Проходи." Он (с надеждой):"В нижней я?" Затрудняясь
определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это,
но и не верхняя... А, скорее, средняя.

Я тут читала лучшие прошлых лет и за 9 июля 2011 года, про отца и сына которые оба с одной лестницы упали с разницей в 40 лет мне напомнила.
Когда мне было 3,5 года я болела менингитом и естесственно лежала в больнице. Через 27 лет я попала в ту же больницу с дочерью 3,5 лет от роду с тем же диагнозом. Так вот, бабуля санитарка меня узнала! Не просто сказала что она меня помнит, а назвала по имени и возраст мой вспомнила и как маму мою зовут. Как можно во взрослой женщине узнать 3х летнюю девочку? Для меня это загадка...

— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?

Маленький мальчик пошел за грибами,
В лесу повстречался с большими жлобами.
Синие кишки на ветках висят,
Больше ему не пойти в детский сад.

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
— вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
— Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
— и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

более удивленного молчания я не слыхал)

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
— Но вы же комсомолец, — призывно обратился комсорг к
пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени…

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!

Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал — "авторизация пройдена"...

Самая лучшая игра — хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке,
и тебе за это всего две минуты дадут!

Судья:
— Так, в чем вы обвиняете врача?
— В пособничестве ограблению моей квартиры.
— Каким образом?
— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

Сынок, ты сделал все, что мог... Пойди и вымой свой горшок!