Анекдот № 107457

Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
— Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК
Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
"Динамо"...

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

— "Кто же так складывает вещи.." — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

Возвращаюсь домой по бульвару мимо детской площадки. Оттуда выскакивает молодая мамашка, волоча за ухо мрачного шкета лет пяти:
— Сколько можно тебе говорить — нехуй матюгаться в песочнице!!!

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
— А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
— Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, — я — сборщик налогов!

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?

Большая семья пересекает пляж по направлению к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке:
— Ну, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..

У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
— Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
— Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.

— Теперь мне конец, — решил Штирлиц.
— Штирлиц, соблюдайте очередь! — заорала толпа.

— Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните,
пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта — что мне надо делать?
— Дёрни за кольцо парашюта.
— А если парашют не раскроется?
— Дёрни за кольцо запасного.
— А если и этот не раскроется?
— Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли
поможет, но точно не навредит.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну, есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Hу... Бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

— Куча-мала! — крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

И собрал мудрецов Он, и глаголил: "Приоритетным направлением на
ближайшие годы должно стать развитие нанотехнологий". Подумали мудрецы,
и занялись разработкой зенитной установки против комаров..

— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают . Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе.

— Мама, я действительно произошел от обезьяны?
— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в
живых родителей твоего папы.

Дочь подруги (4 года) порадовала. На дне рождения своего дяди (20 лет) она заявила, что ей нравится один из его друзей, кстати, тут же и сидевший. На вопрос: "Чем он ей так нравится?" она ответила: "У него красивые пальцы". Все залились смехом, а ребёнок без смущения добавил: "...на ногах!"

Дочка (7 лет) в запале кричит маме:
— Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.
(с) Byram

Сын паpтокpата Антон Винтоpезов
Бабку в упоp pасстpелял из обpеза.
Бpосил отец ему гоpький упpек:
— Что ж ты обои попоpтил,сынок!

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других
школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.

Преподаватель матанализа:
— А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!

Маленький мальчик залез в холодильник
Слабенькой ножкой задел за рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу...
Нет, не доест малыш колбасу!!!

Парень собрался на свидание, подходит к матери:
— Мама, дай немного денег.
— Ишь чего захотел. Не дам.
— Ну, жди тогда мама вскорости пополнения в семье, внуки у тебя появятся.
— Ой!.. Да ты не понял, сынок, я немного не дам. Вот тебе побольше денег, покачественнее купи, чтоб не рвались, и с запасом.