Анекдот № 107404

Утром муж рассказывает жене:
— Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И что же было в этом сне самое прекрасное?
— То, что ты мне отказала.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 "Евпатий Коловрат". Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dаncе!
Все танцуют.
— Crу!
Все плачут.
— Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Меня милый провожал,
Всю дорогу сиськи жал,
А у самых у ворот
Х.. засунул прямо в рот!

Zaavel
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Sadom
я юмора не понял (

Zaavel (16:09:07 17/08/2006)
счастливый человек...

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело?
Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт

— дНЙРНП! ъ ЯКСВЮИМН ОПНЦКНРХК АЮРЮПЕИЙС. вРН РЕОЕПЭ ЛЕМЪ НФХДЮЕР?— щКЕЙРПХВЕЯЙХИ ЯРСК.оПХЯКЮК юМНМХЛ

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С.— мама а почему у папы так мало волос?
М.– Потому что он много думает,
С.— А почему у тебя так много волос?
М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне
о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.

Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в
узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек
уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие 20 долларов,
занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности и
инструктаж, и в воскресенье — прыжок с высоты 1000 метров.

В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Изучили матчасть,
поглазели на кубки, грамоты и другие примечательности местного клуба
парашютистов и уехали домой.
Ночь прошла в тревожных ожиданиях. Ощущения были такие, как будто завтра
предстоит первый раз заняться сексом. На утро, мой друг подобрал всех на
своей машине и мы двинули на аэродром.
Приехали. Оказалось что впереди большая очередь. Самолет поднимает по 8
человек. Цикл занимает минут 30: взлетели, спрыгнули, ГАЗ 66 проехал -
подобрал разбросанных по полю счастливых "десантников" — и дальше
взлетает следующая группа. И так несколько часов подряд.
За одну группу до нас, нам раздали каски, основной и запасной парашюты и
специальные ботинки с высокими голенищами, чтобы ноги не подвернуть.
А возле взлетной полосы стоит стол, а возле стола средних размеров
подзорная труба на треноге, в которую инструкторы наблюдают за прыжками.
И вдруг все замерли — у нашего кукурузника при наборе высоты загорелся
мотор, полное небо дыма. Пилот довольно быстро посадил самолет, а нам
объявили, чтобы мы приезжали в следующее воскресенье.
Несолонно хлебавши мы отправились домой. И крепко задумались, а стоит ли
возвращаться.
Неделя прошла в ощущении того, что в следующее воскресенье предстоит
вперые в жизни заняться сексом, и скорее всего сразу каким-то
извращенным способом. То есть и страшно и "цикаво" одновременно. Но
решили не соскакивать, как говорится, пока стоит на это дело.

Итак наступило воскресенье... Погода была прекрасная... На небе ни
облачка... Сели в машину — поехали навстречу судьбе.
Приезжаем... Впереди нас только одна группа (а как же, не все были
готовы вернуться на щите). Порядок мы знаем — получили каски, надели
ботинки, основной за спину, запасной на живот. Вроде все. Перекур
напоследок и вперед.
Но мой друг не курил. Одев зеленую каску на свою рыжую голову он
медленно прохаживался между инструкторами, подзорной трубой и
"десантниками" доводя себя до "кондиции".
— Скажи, брат, — обратился он к одному из инструкторов, — а сегодня
самолет не загорится?
— Да вроде не должен, — отвечает инструктор.
— Слушай, а если основной парашют заклинит, то что? — спросил мой друг.
— Дык, это, запасной же есть, — показал пальцем на живот другу
инструктор.
— А если и запасной заклинит? — нервно улыбаясь спросил мой друг.
— А-а-а... ну тогда, потом на земле, мы посмотрим что с ним было, -
спокойно ответил инструктор.

Тут поплохело мне... Но ничего. Сели в самолет. Взлетели. Прыгнули.
Приземлились. И тут же пошли в местное кафе, выпить за смелых пацанов.

Выдержка из разговора с человеком, настойчиво подбивающим меня прыгнуть
с парашютом:
— Они, кстати, все на видео снимают, потом диск отдают на память...
(задумавшись) Если, конечно, есть кому отдавать...

Ага, блин, безутешным родственникам на долгую память...

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

Забираю сына из садика.
Он мне с порога бодро так:
— Папа, не забудь в пятницу почистить парковку!
Извилины скрипят — что, где, когда, зачем, пока не понимаю, спрашиваю:
— Зачем?
— Для лошадки! В пятницу приведут лошадку, чтобы на ней покататься!
Мысль дальше летит — ладно деньги в садик исправно сдаём, с ремонтом помогал, но чистить от снега парковку возле садика, когда есть сторож, который этим всегда занимается... Это перебор!
Думаю, может сторож уволился, спрашиваю:
— А больше некому почистить?
Сын отвечает:
— Зачем ещё кому-то чистить, я сам хочу угостить лошадку парковкой!
Дошло наконец до меня: парковка — морковка, с поправкой на "детский лепет" )

Катание на лошадке, сжигание чучела, блины, "Масленица пришёл", а я совсем забыл.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

— Здорово, ты говорят женился?
— Да вот, женился...
— А что женился-то?
— Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...

Мальчик на поле нашёл ананас,
Он не подумал, что это фугас.
Сел, достал ножик и стал его есть,
Ж@пу нашли километров за шесть.

Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
— Сынок, ты не забыл сделать уроки?
— Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
— Вот пусть на той планете тебя и покормят.

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло — ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел — такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
— Номер! Номер видел?!
— Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Отличный танк Абрамс.
Главное — высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще. Башня размером с садовый домик.
Двигатель отличный. Почти как у Т80 — только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСН видит его из космоса.
Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор. Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.
Ещё одно достоинство — низкая цена и хорошая технологичность. Наверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…

Трехлетняя дочь изрекла намедни:
— Я знаю, что такое свадьба. Свадьба — это когда всё заживает.

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
— Скажите, а вам не нужна сиделка?
— Нет. У меня не работает стоялка.

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa— лучше всех!!!

В отличие от человека разумного, даже с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.

Доча увлеклась парашютами. Расказала: на днях встретила знакомого
парашютиста. У него нога в гипсе. Ессно, спрашивает:
"Сломал при приземлении?"
Он:"Нет."
"При выходе?"
Он:"Нет."
"В воздухе, стропой запутался?"
Он: "Нет."
"Ну так как же???"
Он: "Да, понимаешь, приземлился нормально, но шел по полю, поскользнулся
на коровьей лепешке, — и, как говорится, "очнулся-гипс."