Анекдот № 107287

Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Студент спрашивает бабушку в автобус:
— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
— Ты что, интеллигент что ли?
— Нет, что Вы, такое же быдло как и Вы.

Новый вид спорта — парашютное троеборье. Включает прыжки с парашютом,
стрельбу и бег. Суть соревнований — участники делятся на две команды.
Первая команда прыгает с парашютами, вторая стреляет по прыгнувшим,
прыгнувшие показывают мастерство скоростным управлением куполом. После
приземления начинается бег.

Идея навеяна случаем при парашютных прыжках: парашютист курил на борту
самолета. В качестве пепельницы, почему-то, использовал карман, нашитый
на спинке сидения летчика. Засунул туда окурок и спокойно свалил с
парашютом. Карман загорелся. После приземления пилот схватил
огнетушитель и начал заниматься пожарно-прикладным спортом. Потом были
соревнования по бегу, поскольку пилот гонял парашютиста по аэродрому.
Не догнал. Жертв и разрушений нет.

рассказал Vlad. История совершенно реальная.: ) Надеюсь участники не
обидятся на меня за придание сему случаю гласности.: )

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит -
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
— Я ангел, я все могу.
— А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
— Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовину
кореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итоге
он разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода"
Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец)
мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, детальки
подыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надо
контролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама по
корейски) Эту хрень надо сюда"

Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.

Шла шаша по шосе. . Шла сасша по соше... бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Я тебе шубу норковую принес.
Жена одела шубу, смотрится в зеркало и вдруг спрашивает:
— А почему она вся в дырках?
— Это не дырки, это норки!

О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш
инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или
военно-педагогическая выдумка — не знаю.)

Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший
немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный
спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость,
обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных
ассоциаций). В общем, настоящий ас.
И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится,
перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться,
что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого
катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает
он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной
системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный
прыжок — занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая
херня — забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам
не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него
выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает
закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец
и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет,
о каком материальчике идет речь.
Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска
возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик
в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди — там, где оно
всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что
у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре!
Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют
на заднице, а не на спине, как обычно.

Звонок в скорую. Диспетчер:
— Ааале!
Женщина:
— Скорая, скорая, приезжайте поскорее — моему мужу плохо!
Диспетчер:
— А кому сейчас легко?

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Новый русский с сыном пришли в зоопарк.
Останавливаются у клетки с обезьяной.
-Пап, это мужчина или женщина?-спрашивает сын
— Это самец.
У следующей клетки:
— Пап, ну а это мужчина или женщина?
— ЭТО САМЕЦ!
У третьей клетки:
-Пап, ну а это— мужчина?
— Сынок, запомни, мужчина тот, у кого деньги. А это— САМЕЦ!

SOVEST Приперлася я значица в эмвидию пардон эпилятор покупать. Стаю в ачереди кампутерру читаю,из сумки апгрейд торчит.ставлю на прилавок ему пакупку ,озаряю хмурым взглядом.Глазелки продавца расползаються в разные стороны,один на бюст 4 размеру второй на журнал.После чего он выает—во мля !,админ с сиськами! Тварь надо было ему отвертку в глаз засадить =(
SOVEST Хорошо не сказал волосатый админ с сиськами,тады точно по чайнику огреб бы =((

Маленький мальчик нашел автомат,
Долго у стенки корчился брат...

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"— не употребляю. Не кастрирован.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Первый прыжок с парашютом — кто знает, что это такое, можно дальше не
читать )

Куркачи, дропзона под Казанью, много лет назад, непременный Сан Саныч.
Инструктаж, вешалка под Д5, роспись в журнале: "ежели что не так, то
сами виноваты" -) Кстати, паспорт не спрашивали, мне было 17 тогда.

В тот день был ветер около 10 м/сек, поэтому нас с другом (Женя,
привет!) никак не пускали в самолет, но мы не уставали канючить, и уже
после обеда Сансаныч таки приказал "выкинуть этих перворазников на
"ветер" ))

Ощущение, когда подходишь к открытой двери кукурузера на высоте 800 м,
ничем не передать, к тому же длится оно ровно секунду, потом получаешь
мощный поджопник и 3 секунды до раскрытия купола, чтобы подумать, что же
все-таки такое жизнь. А потом уже прыгаешь сам, но только не в первый
раз, если честно )) Мне сказочно повезло в первый прыжок — перехлест
строп (слава Бг, не купола) и карусель с радиусом метров в 80 ) Я еще
подумал — а чего они все так забегали внизу, и почему все другие
параSHUTеры так резко выше меня? )) Болтанка кончилась метров за 400 до
земли, плюнул как учили — слюна ушла вниз, значит все хорошо, вытянул
тросик запаски — он альтметром срабатывает на 300 вроде метрах
(приземляться на двух куполах — слабое удовольстквие ))

Приземлился в какой-то свекольной ботве, улыбка как у чеширского кота, и
тут же рывок непогашенного купола — метров 20 мордой в свеклу эту, и
любимые голубые левайс 501 становятся маскировочного зеленого цвета ))

В общем, у товарища, который собирал мой парашют на следующий день под
левым глазом была синяя такая слива )) А со мной тогда выпили даже
мальчишки из летного звена ДОСААФ, и потом как-то покатали в день
авиации на вертолете спортивном, но это уже совсем другая история.

В детском саду воспитательница:
— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так... пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
— Так.. четыре человека... Кто воздержался?

Пилот инструктору парашютистов,
Кричал: Вы что там обалдели?
Прекращайте прыгать! Быстро!
Мы же ещё не взлетели.

Профессор ворчит за ужином:
— Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она
извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями
качает порнуху!
— Да! И притом самого низкого качества! — поддакивает жена.

Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в глаза.

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Возвратился муж из командировки. Смотрит, жена лежит в постели. Он, по привычке, обыскал шкаф, все полки, даже в холодильник заглянул... С досадой возвращается к жене и бoрмочет:
— Ну, вот, выпить не с кем...

Дочка говорит матери:
— Давай заведем хомячка!
— Зачем он нужен? Надоест быстро, куда потом денем?
— А мы кошку заведем, она и съест!
— А если и кошка надоест?
— Собаку заведем.
— А если и собака наскучит?
— Ну, не знаю... Ну, корейца заведем!

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
— , скажите слово на букву "П".
тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Машенька, говори!
— Прянички!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Б".
снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
— Сашенька, говори!
— Бубенчики!
— Правильно, садись, пять!
— Теперь скажите слово на букву "Р".
сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
— Ну, , скажи нам слово на букву "Р"?
встает, зло на всех смотрит и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !

Ломится медведь по лесу... Видит на дороге лежит пакет с драпом! Он его взял довольный пришел к лисе и волку и говорит:
— Вот Я нашел пакет драпу! У вас есть папиросы?
Лиса:
— Нет.
МЕДВЕДЬ:
— Ну ладно! Я сейчас принесу! Только вы без меня не выкуривайте, а то приду п#з#ы дам!!!
ВОЛК:
— Хорошо не выкурим!
Ждут, ждут нет медведя — взяли листочки завернули в них драп и ВЕСЬ выкурили — сидят обкумареные в ж#пу! ВОЛК:
— Вот мы выкурили весь драп медведь придет не увидит драпа и торба нам!
ЛИСА думала, думала и говорит:
— Давай сделаем так: Я спрячусь в кусты с палкой когда медведь придет и спросит где драп ты встанешь и скажешь ОПА!!! А я в это время с палкой выскочу дам ему ей по голове и мы убежим!
Наконец-то медведь приходит видит нет драпа! МЕДВЕДЬ:
— ГДЕ ДРААААААААП!!!!!!????
ВОЛК встает:
— ОПА!!!
ЛИСА из кустов:
— Что ОПА!!!??? Где драп?

Маленький мальчик маньяк "Чикотила"
Ловко из форточки влез он в квартиру
Девочка Аня, раком стояла
Теперь не родит она малыша

Когда решила своей маленькой дочке объяснить для чего человеку нужны брови, диалог начался не совсем так, как я себе представляла. Я:
— Доченька, вот ты же знаешь, зачем человеку глазки?
— Да, чтобы видеть.
— А нос?
— Чтобы дышать и нюхать, а рот, чтобы кушать и говорить.
— Хорошо, а вот для чего человеку брови, знаешь?
— Чтобы не было глупо.
И видя мое вытянувшееся лицо, поясняет:
— Ну а что? Лицо без бровей — это же глупо!

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"— Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"— Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"— raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

(с)R.

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
— Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.