Анекдот № 107016

В зоопарке с 5-летней сестренкой подходим к клетке с макакой. У макаки на ягодицах краснеются отличительные пятнышки. Сестренка и спрашивает: " А почему у обезьянки красные глаза??" )))

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да
сколько же вас ещё осталось?!"

декабря. Звонит ребёнок:
— Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошёл. Надел красный халат, валенки, и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Из официальной анкеты на сайте аэропорта Толмачево (г.Новосибирск):
9. Оцените, пожалуйста, предоставляемые услуги общественного транспорта в аэропорту Толмачево по следующим критериям:
[]Да
[]Нет

Очередное 31 число очередного месяца. Сидят два сильно побитых ОПОНовца
и жалуются друг другу: "И какая сволочь убедила Валуева, что "марши
несогласных" проводятся в поддержку "Единой России!?".

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, все. Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но я в свои 8 лет пошел еще дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала четко понять, что послание читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что
беспорядки ее не беспокоят.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

Народное...

Прибежали в избу дети, второпях зовут отца:
— Тятя, тятя, нашу мамку кто-то тянет у крыльца!
— Врите-врите, бесенята, кто же станет старых еть?
А вообще-то кто их знает, надо выйти посмотреть.

По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла
Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.
© konde13

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

Сижу курю на кухне.
Заходит сын (5 лет)с вопросом:
— Папа, а на Марсе жизнь есть?
(тут по ТВ что-то такое говорили про бактерии, я слышал краем уха)
Осторожно отвечаю, мол пока вроде нету, но ищут.
Сынок задумался на мгновение.
— Ладно, надеюсь, что найдут, — и поворачивается на выход.
Мне стало интересно.
— Сынок, а тебе какая разница, найдут или нет?
Мой карапуз посмотрел мне в глаза очень серьезно и выдал:
— Знаешь, папа, у нас тут так девочек мало....

Я никогда не задумывался об инапланетянах с этой точки зрения. Мужик растет!

Качался мультфильм на флешку. закачалось 97%.
— Ну дальше там титры,-сказал мой 8-летний брат и достал флешку.

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.

Один новый русский спрашивает другого:
— А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"?
— Чтобы сына пугать за плохое поведение.
— Как это?
— Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
— Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
— Игрaлa в песочнице.
— Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
— А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
— Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
— Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил.
Сытым мальчонка, наверное, был.

Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится
муха. Нарк ее убивает и говорит:
— Да, жёсткая у меня жизнь — наркотики, cекc, насилие!

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

Две подруги встречаются, одна другой говорит:
— Я больше с Джоном не встречаюсь!
— Почему, ты ведь этим так гордилась?
— Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

Летом сестренка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Смотри, я курю.
— Соня, ну курить же нельзя!
— Да я же травку.

— Как называются родственники? . . Ну, когда мы с сестрой выйдем замуж — кем друг другу будут приходиться наши мужья?
— Братьями.
— ?
— По несчастью.

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, я доктор права и к медицине...
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Решил я проучить Валуева,
Избить от головы до пят,
Но передумал, вскоре:— Ну, его.
Посадят. Он же депутат!

Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной.
Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто
без базара