Анекдот № 106987

Российские учёные попытались скрестить Николая Валуева с обезьяной.
Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто
без базара

Зимний вечер. Бреду домой, снег валит. Замечаю в сугробе не самую дешёвую детскую перчатку, рядом школа.
Соображаю, что, скорее всего, кто-то потерял на привычном маршруте "школа-дом", и утром тот же человечек снова здесь пройдёт. Аккуратно надеваю перчатку на ветку дерева рядом с дорожкой.
Следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором ещё можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

Наша Таня громко плачет
По головке скачет мячик
Этот мячик из свинца
Это шуточка отца

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Сообразили как-то Николай Валуев, Майк Тайсон и братья Кличко на троих,
т. к. математика им была по-фигу.

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
— Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
— Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
— Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
— Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
— Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
— Я бы хотела стать раком.
Психолог:
— ТЫ ПОДХОДИШЬ!

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
— Ой, смотри, два мужа!
— Дура, не путай линию ума с линией жизни — это не два мужа, это кандидатская и докторская.

Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!

На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял, что он был прав. Первый раз я нарисовал на плёнке обычной ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей, фантазия наша была неисчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными — кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковиной. На следующий день родилась мультипликация — научились рисовать пофазно и протаскивать плёнку со скоростью. Звук появился на третий день — друг Андрей притащил обшарпанный бобинник. К нам стали приходить на сеансы друзья друзей числом до двух десятков, сметая все эклеры, которые пекла моя мама. Знали бы вы, какой это кайф, когда широкая публика смеётся твоему творению, и ты это слышишь. На третий день папина здоровенная коробка с несколькими сотнями пустых плёнок была исчерпана. Мы занялись чем-то другим.

Вспомнил я об этом только сегодня, посмотрев фильм про раннюю историю кинематографа. Оказывается, кино стало цветным ещё в конце позапрошлого века — только на студии Луи Лепренса двести девушек от рассвета до заката раскрашивали кадры чёрно-белых фильмов цветными кисточками. А потом публике приелось. От всей эпохи немого кино осталось, оказывается, не больше четверти фильмов, уцелевших случайно. От цветных той эпохи — единицы. От коробки из моего детства, увы, ничего. Кроме этой истории...

Знакомая рассказала. Подбросили ей как бабушке (в дальнейшем Б) внука понянчиться (в дальнейшем В), внучек уже не маленький, годиков 4-5, бабушке не мешает, занимается своими делами, смотрит телевизор, играет и т.д. И вот прибегает к бабушке на кухню и спрашивает:
(В) — Бабушка, я там кино смотрю, а там все говорят — трахаться, трахаться, что это такое трахаться?
(Б) — ЭЭЭЭЭ, ммммм, это внучек значит стрелять...
внучек уходя бубнит под нос (В) — трахаться, трахаться, что-то я за весь фильм ни одного выстрела так и не услышал...

Едем в машине с дочерью пятиклассницей. По радио люди отвечают на вопрос вроде: «опишите русский характер». Одна слушательница описывает, какие мы хорошие, добрые, «РУССКИЕ НИКОГДА НИ НА КОГО НЕ НАПАДАЛИ». Дочка хмыкает: «Ну да! А откуда ж тогда у нас такая огромная территория?»

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная
опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием
университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров
университета с тем, что Валуев его закончил".

— Ты женился на мне из-за денег!!!
— Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

Дети! В школу собирайтесь!
Петушок давно пропел!
Сильно там не усирайтесь -
Вот что я сказать хотел.

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

— Финансовые воротилы — это кто?
— Кого уже воротит от денег.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— А я тоже молодец!

Маленький мальчик нашел динамитМаленький мальчик в автобус вошелГлянули люди на мальчика косoДальше поехали одни лишь колёса.

Он был таким робким и застенчивым, что даже на экзамене в ГАИ сел на
заднее сиденье.

Ребёнок учится в Москве. Живёт у родителей жены. Однажды звонит тесть: "Срочно приезжай, надо поговорить". Я говорю: "А что, по телефону нельзя?" Он мне: "Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына)". Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю в Москву. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол. Кладёт свою руку на мою и говорит заговорщическим тоном: "Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. Боюсь, они там что-то против правительства затевают."

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
— Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка — микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик!». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория.
На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли?!!!»
На следующий день дочке задали принести «страх»…

Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Комментатор: Хулио Лопес бьет по воротам...Хулио — это имя.

— Алё! Это 359-61-81?
— Нет 359-61-82.
— Ну похуй рядом. Мишу позови!