Анекдот № 106932

— Алло, это 143-26-12?
— Нет...
— А зачем тогда трубку снимаешь?

Объявление в студенческом общежитии:
На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи — открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Open, please!" ))) конфета была открыта под дружный хохот. Спасибо Даше-следопыту

Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит:
— Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду…

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

— Алло...
— Да, я слушаю...
— А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
— Дурак!!! (И положит трубку.)
— Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра(6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...и тут она мне на ухо шепчет:
-Ален, а креститься надо?

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
— Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
— Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

— Алло.
— Здрасьте! А будьте добры Сашу.
— Нет дома.
— А с кем я разговариваю?
— С мужем.
— (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — пидор@с... (гудки).

Мальчик купил себе два ресторана,
Но зря он затеял шашлык из барана.
Орет и стреляет народ у дверей:
— Чем ты нас кормишь?!! Лохи вкусней!!!

— Алло?
— Ты козел.
— Кто это?!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит. А она врать не будет!

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
— Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своим товарищем!?
— А мы не товарищи! — кричит один из них. — Мы родные братья!

Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.

xxx: интересно, Windows Media Player хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек

— Я слышал, у вас появился новый член семьи?
— Да нет, дочка родилась...

— Ало! Это 115-53-80?
— Нет.
— А хули трубку берёшь бля!

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу...". Без мозгов она, значит, может, а без "ниго" — ну никак!

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Штирлец выстрелил в упор.
Упор упал навзничь.
Взничь застонал, запнулся, упал на гальку.
Галька вскрикнула и ударила Штирлеца.
Штирлец испугался и бросил палку.
Кэт застонала и подумала "Ай да Штирлец с%кин сын".
Штирлец подумал "Сама ты..."...

Забирает жена младшего сына из садика, разговорилась с воспитательницей:
В — Дети все нам рассказывают, что родители по ночам делают, что дома происходит ))
Ж — Он у нас в другой комнате спит, неужели и про нас рассказывает?
В — Ну ваш только про брата рассказал, что уже волосы на писе выросли ))))
В разговор вклинивается сын.
С — А у моего папы...
Ж — Потом расскажешь!
С — А у моего папы...
В — Замолчи!
Сын, решив все-таки донести важную информацию — А у моего папы дубинка полицейская есть!
Общий вздох облегчения....

Мама на ужин сварила горох.
Ночью в квартире переполох.
Только лишь папа, полковник в отставке,
Сладко храпит из под газовой маски.

Хозяйке на заметку.
Если у вас нет мясоpубки, попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.

— Слышал, Жириновский предлагает создать в РФ новое силовое ведомство и себя во главе!?
— Ага, и назвать ЦИРК — Центральный Инквизиционный Российский Комитет!

— Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
— Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
— Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время — опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
— Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
— Ты, бабушка, можешь хоть х@# нюхать, а пионер должен быть вежливым!

Знакомый рассказал.
У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции
в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не
заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник — обычный
американский негр. Зовут его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания — музыка херачит, наверняка стоит
проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в
США ездят в основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
— Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
— Сэр, можно ваши документы.
— Вот... Пожалуйста!
— Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы
немного пьяны...
— Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его
пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
— Что он сказал?
— Он... Э-эээ... А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
— Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
— Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть — дать ему, пусть валит
нахуй! (Опять на русском)
— Что он сказал?
— Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
— Красиво пиздишь. (Уже на русском)
— А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел,
он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?

Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился,
хорошие оказались ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они
русские...

Прапорщик перед строем:
— Кто там смеется, как раненый?

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.