Анекдот № 10679

Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90, бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя вечно!

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
— Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
— Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом — нет.
А он мне:
— Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

Хотите получить много $$$$$$$ ? Это просто! Нажмите клавишу Shift и, удеpживая её, — клавишу 4.

В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
— Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
— Он еще не пришел в сознание.
— А когда он очнется?
— Если все будет хорошо, наверное, в среду.
— Большое спасибо.
— Пожалуйста. А кто это интересуется?
— Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как мое самочувствие...

Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
— Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?

Дело было в тысяча девят’сотлохматом году.
Захаживал я тогда по выходным в Старую общагу кооперативного института,
которая на улице Проспект Октября.
Выпивали, как водится у студентов, и устраивали разные игрища: то
стелили одеяла в тазики и катались по лестничным маршам с девятого этажа
наперегонки, то песни орали, а то просто задушевно беседовали.
Один из ребят нашей компании, Витек Брюловский, страстно был влюблен в
девочку Олю с седьмого этажа. Ухаживал нешуточно, цветы покупал,
курсовые помагал делать, но Оля взаимностью не отвечала.
Вот как-то напились мы, и Витек совсем загрустил. Ребята и так его
поддержат и этак пытаются развеселить — ничего не помoгает, пропадает
парень.
И тогда кто-то (на утро мы не смогли вспомнить кто, а признаваться никто
не хотел, да это и не важно) предложил:
— Слушай Витек, я слышал Оля играет на пианино. Давай ей сюрприз
сделаем. У нас на первом этаже, в кладовой, лежит старый рояль. Давай
затащим его Oле под дверь, она утром проснется, обрадуется и сыграет
что-нибудь.
Все дружно поддержали идею, и Витек развеселился: конечно, давайте
ребята...
Мы бегом побежали в кладовку на первый этаж, живо представляя радостную
девочку Олю, играющую на рояле поутру, и никому даже в голову не пришлa
мысль o сложность задачи: рояль с первого на седьмой этаж, даже
вшестером — это вам не хухры-мухры...

Рояль оказался довольно раздолбанный, без двух ножек, стоял на боку,
прислонившись к стене. Kажeтся, первые четыре этажа мы несли его на
голом этузиазме, весело толкая вверх по ступенькам, не обращая внимания
на то, какие звуки издает насилуемый нами бедный инструмент. Никто не
заметил ни оставленных на стенах царапин, ни ударов крышки инструмента о
ступеньки, ни сколько времени прошло.
После четвертого этажа рояль потяжелел втрое и подниматься выше не
хотел. Мы толкали его изо всех сил, истекали потом, меняли позиции. На
шестом этаже рояль сказал все, дальше я не пойду. Время было седьмой час
утра, мы были на грани смерти от истощения физических сил, и трезвы как
огурчики.
Было принято решение затолкать рояль в женский туалет (благо он был не
маленьким помещением ) и оставить там до следующей субботы.
Из последних сил, надрываясь мы впихнули рояль в женский туалет и
прислонили его к стене.
Студентки всей общаги, долго удивлялись, как рояль оказался в туалете
шестого этажа. Первое время к нему даже водили экскурсии студентов
мужского пола, показывали его как экспонат.
Разумеется ни через неделю, ни через месяц мы не вернулись к нашей затее
с роялем и сюрпризом девочке Оле.
Свой институт я закончил через год-полтора. Витек еще через годик, рояль
неизменно оставался стоять в женском туалете шестого этажа, думаю, он
стал институтской реликвией.
И каждый раз вспоминая с усмешкой эту историю я был уверен что рояь все
еще там.
Вчера поздравил Витька с новым годом, говорили по Скаипу. Вспомнили о
дорогом сердцу инструменте.
Витек рассказал, что видел в этом ( 2005-ом ) году, летом ремонтировали
общагу, и из окна женского туалета не шестом этаже, подъемным краном
выволакивали нашего старого друга. Надо же, столько лет прошло, а он все
еще находился у стены, напротив четырех синих дверей и двух
умывальников...

biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки
biobeck 53 из макарон..
biobeck 7 из майонеза
biobeck при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии
biobeck Еще люблю бутерброды "день и ночь"
Кошка это как?
biobeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба.
biobeck Если повезет, то там может быть майонез
biobeck а еще любим суп из яйца
biobeck Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо
biobeck из всей посуды имеется тольк дуршлаг...
biobeck Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ
biobeck хуй знает как получается, но получается....

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

— У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Дааа. Я готовился стать отцом!
— Ооо! Поздравляю И когда же это случится?
— Месяцев через девять я думаю

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой

Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.

ВОПРОС-ОТВЕТ:
— Как будут называться части компании Microsoft после её разделения?
— MICROS~1 и MICROS~2!

Революция в наше время это не когда верхи не могут, а низы не хотят, а
просто боты в Твиттере.

— Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
— Неужели даже у вас слышно.

Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой — только туда.
— Что, не надеешься веpнуться??
— Hазад я поеду по твоему билету!

Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана — "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька
лезет к нему в карман — а там тамагочи. А белый ему:
— Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь
домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

Жениться — это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.

Поспорили как-то два стоматолога, кто больше выпьет из чаши, куда сплевывают. Один сделал
4глотка, а 2-ой Первый спрашивает:
— Зачем ты сделал так много глотков? Ты бы мог сделать 5 и выиграть.
А тот говорит:
— Понимаешь, на 3-ем глотке такая медуза попала, что только на 8-ом прошла.

Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): — Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась... Короче, боль была ужасная!
(А): — Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек шел. Вот была боль, так боль!
(Р): — Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась. Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я...

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .

Из английского юмора.

— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!

Ламеp спpашивает у хакеpа:
— Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
— Количество багов.

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— сейчас включен?
— Какой ?!
— .!!!!.... Что значит — какой? Ваш .
— Нет у меня ! А что, еще и нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про ?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
— Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?