Анекдот № 10654

Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): — Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась... Короче, боль была ужасная!
(А): — Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек шел. Вот была боль, так боль!
(Р): — Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась. Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я...

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .

Из английского юмора.

— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!

Ламеp спpашивает у хакеpа:
— Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
— Количество багов.

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— сейчас включен?
— Какой ?!
— .!!!!.... Что значит — какой? Ваш .
— Нет у меня ! А что, еще и нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про ?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
— Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

Идет стаpушка и по улице и видит — несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
— Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пp@cт@туткой. Господи! лишь бы не перепутать.

— Как поиметь intеrnеt на халяву?
— Жениться на дочери провайдера.

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

ЛЮДИ ВСЕ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ох*евают.
Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал — убью сволочь!..

— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) — Всё нормально, — он раздваивается.

Два пионера на тонкой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку
подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется.
Подходит к нему коллега и говорит:
— Ты чего смеешься?
— Ну как, — отвечает первый, — это же замечательно, мы же так всю Россию
к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
— А чего тогда плачешь?
— А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят
две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще
7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник.
Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
— Может к Мишке пойдем?
— Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс
две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как
муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: « Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи..."

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
— ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.

Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
— Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
— Владивосток...
— Логин ...
— ????!!!......

Подходит мальчик к дяде и спрашивает:
— Скажите, который час?
— Который час!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро...

Пациент:
— Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
— Спустя, несколько дней?

срр: вчера смотрел кино
срр: "поворот не туда"
срр: там короче чувак едет на машине
срр: и по ходу движения у него связь начинает портиться
срр: в конце концов исчезает
срр: он вместо того чтобы обратно вернуться в зону приема
срр: едет дальше — телефон-автомат искать
срр: я смотрю и думаю — да хорошо что таких чудища съедают
срр: для генофонда полезно

— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету...
— Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!

xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

Штирлиц кормил детей украдкой. От Украдки они пухли и дохли.