Анекдот № 10629

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро...

Пациент:
— Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
— Спустя, несколько дней?

срр: вчера смотрел кино
срр: "поворот не туда"
срр: там короче чувак едет на машине
срр: и по ходу движения у него связь начинает портиться
срр: в конце концов исчезает
срр: он вместо того чтобы обратно вернуться в зону приема
срр: едет дальше — телефон-автомат искать
срр: я смотрю и думаю — да хорошо что таких чудища съедают
срр: для генофонда полезно

— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету...
— Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!

xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

Штирлиц кормил детей украдкой. От Украдки они пухли и дохли.

— Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
— Нет, а что?
— Жаль, а то могли познакомиться...

— Ты меня заебал своими вопросами!
— Почему?

Разговаривают два горожанина.
— Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
— Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
— Ты не смог их полюбить?
— Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
— Туберкулезом? Но для чего тебе это?
— Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю — не пропадать же ему!

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло.
Жена услышала, свинью стало жалко, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек уговаривает.
Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене:
— Добилась своего, дрянь?! Наша свинья повесилась.

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне
радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была
там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной
лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и
резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и
ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс
употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это
преамбула. Теперь сама история.

Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно
лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного
отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно.
Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с
соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По
его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны
коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и
появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит
тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся,
выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти
Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь.
Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали
когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И
с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и
вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских
садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход
у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со
страху обделалась пару раз прямо на лестнице.

А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева
лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол,
какого #&

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы -
ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда,
где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже
вас,
решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в
котором
находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась
виновата я"

Приехал мужик с командировки, с Африки. Привез с собой младенца — негра. Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?!
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут — он их английскому научит!

— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще-то кто?
— В твиттере тебя читаю.

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

Только что вспомнил...
У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все
такое...
Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек — что бы в
случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя: ) Фотограф,
знающий мужик, дает совет молодоженам:
— Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то
были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник...
Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из
ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают
голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые.....
занавес ))))

Нашим повезло больше — кто предупрежден, тот вооружен!: )

Свете, Артему и всему Новосибу привет !

Муж жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и другое. .

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
—Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
— Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
—Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
—Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн... Цвай... Драй...

Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200%: каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей странев виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...

... Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IРаd, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...

Программист на бензоколонке:
– У вас какой бензин?
– Девяносто пятый.
– А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

Театрал спрашивает:
— Сколько актов в этой пьесе?
— Четыре с половиной.
— Как это?
— Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.

— Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Стоят два сервера в «стойке», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?