Анекдот № 106719

MainRooT: жжгите помедленнее пожалста. я между паданиями паццтул подняццо не успеваю: )

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", — сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
— Хелло, милый, — ответила трубка.
— Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик.
— Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос.
— Тетя, расскажи сказку, — попросил Миша.
— Для твоего "маленького друга"? — с придыханием осведомились у него.
— И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой!
— Уже?! Когда же он успел стать большим?
— А он у меня всегда такой.
— Тогда возьми его в руку и погладь.
— Хорошо, — согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: — Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью.
— Да, ответили ему. — Я вся горю!
— А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар.
— Да, еще какой! Я вся дрожу!
— Так значит вам холодно? — начал путаться Миша. — Чего же вы раздеваетесь?
— Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
— Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
— Э-э-э! — закричал в трубку Миша. — Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, — спохватилась тетя. — Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
— Да не нужны вы мне! — испугался мальчик. — И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
— О-о-о! — томно отвечала трубка. — Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: — А ты добрая фея или злая?
— Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
— Значит, у тебя есть волшебная палочка?
— Есть, есть... — тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. — Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
— Тетя фея, вы в своем уме? — спросил он наконец. — У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
— О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
— Восьмизарядный, — уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, — подумал Миша. — И совсем не умеет фантазировать".
— Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, — спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
— Милый зайчик, не вешай трубку! — отчаянно попросила фея.
— Что ж мне теперь, обкакаться ?! — резонно заметили ей.
— Ну милый, ну зайчик... — продолжала умолять она.
— Нет уж, — настоял на своем Миша, — с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Злобный препод валит студентку:
— А нарисуйте—ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод:
— Это что, самолет???
— Да. . . Издалека!

Папа читает детям нотацию перед завтраком.
— Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было
удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?
— Ножиком и вилкой!
— Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь
кушать?
— Вилкой.
— Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?
— Ложкой.
— Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит !!!".

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Три тысячи.
— Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Тысяча.
— Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
— Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
— А скока метров до земли?
— Три.
— Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

Мальчик сунул два пальца в розетку...
Всё, что осталось собрали в газетку.

На небе чужом полумесяц из воска
И звезды в шестнадцать карат.
Шагает по трапу Борис Березовский,
В желудке его хванчкара.

Судачит сердито в заснеженной Moscow
Генпрокуратура о том,
Что был олигархом Борис Березовский,
Теперь он Еленин Платон.

Подписан сановный протест и разослан.
Поставят Тбилиси на вид:
«Однако ж, быть должен Борис Березовский
По морде ль, по паспорту бит».

Тем временем поздним одетый неброско,
Намазав на булочку джем,
Курс держит довольный Борис Березовский
На Хитроу — на ПМЖ.

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому что
на Украине только один главный вор.

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
— Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
— Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги
приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Будучи редактором газеты, Марк Твен часто получал анонимные письма угрожающего или оскорбительного содержания в ответ на свои фельетоны. Однажды в таком письме было просто написано через весь лист одно слово — "Дурак". На следующий день в газете появилась заметка: "Мы часто получаем письма без подписи. А вчера нам прислали только подпись, без письма."

Мальчик в песочнице тихо играл,
Сзади бульдозер к нему подползал.
Мальчик не стал дожидаться чудес,
Сам подбежал и под трактор залез.

fdm компутер жены с грохотом устанавливает обновления для win2k, всё-таки 84mb памяти и грохочущий старый винчестер — это не для win
yanina вот так
yanina все худшее — женам
fdm хоть что-то есть
yanina а у меня компутер для жены (меня) хороший
yanina и не грохочет совсем
fdm сытый голодному — не товарищ
sergei_d а у меня ни жены, ни грохочущего компа Ж-)
sergei_d комп тихий и персональный
fdm sergei_d: а у меня зато есть кому фотографии делать, когда плаваю в ванне с уточками или обжимником для витой пары стригу ногти на ногах

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

— Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
— Нет, у меня что-то голова болит.

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
— И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы — с папой останемся!
— Вы без меня с голоду умрете.
— Не умрем! Папа мне макароны сварит!
— А он не умеет.
(...после паузы)
— Рецепт оставь.

В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое…

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ
лечения интернет-зависимости — больному нужно лишь подойти к компьютеру,
выдернуть шнур и выдавить стекло.

Andrew (c)

— пап, это фто?
— это кот.
— пап, это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— это фто, пап?
— кот.
— это фто, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!

Про детей. Вернулись мы на днях со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно — на всю эту холодную дождину, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила — Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего.... Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине:))

Дети лучше нас знают когда к месту.

У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал — уж по каким врачам его только не таскали — мальчик здоровый, без отклонений — ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить — грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас ебнется!", что собственно и произошло секундой позже — одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила — видать до этого ему просто нечего было сказать:)

Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
— Шалом Яша, Мойшу позови.

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье:
— Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
— Хочу в другой!
Портье:
— Но у нас остался самый плохой! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
— По одной простой причине! Там начался пожар...

Ночью звоните и злым голосом басите:
— Слушай, с...а, достал ты меня уже звонить. Ща братки приедут, жди, мусорам можешь не звонить.
P.S. Заловят — больно будет =))

Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие...

На приеме у психиатра:
— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
— Милиция слушает, говорите.

Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят
по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу
даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и
т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно) Нет...
(Я)Извините, ошибся номером...(кладу трубку)
...Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
..вообщем даилог повторяется... Кладу трубку... Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Кладу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он)А какой Вам номер надо?!
(Я) 3-20-.
(Он) А у меня 3-00-45, извините...
После этого он сам положил трубку и в этот вечер звонков больше не было...