Анекдот № 106701

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ
лечения интернет-зависимости — больному нужно лишь подойти к компьютеру,
выдернуть шнур и выдавить стекло.

Andrew (c)

— пап, это фто?
— это кот.
— пап, это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— это фто, пап?
— кот.
— это фто, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!

Про детей. Вернулись мы на днях со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно — на всю эту холодную дождину, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила — Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего.... Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине:))

Дети лучше нас знают когда к месту.

У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал — уж по каким врачам его только не таскали — мальчик здоровый, без отклонений — ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить — грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас ебнется!", что собственно и произошло секундой позже — одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила — видать до этого ему просто нечего было сказать:)

Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
— Шалом Яша, Мойшу позови.

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто
не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье:
— Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
— Хочу в другой!
Портье:
— Но у нас остался самый плохой! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
— По одной простой причине! Там начался пожар...

Ночью звоните и злым голосом басите:
— Слушай, с...а, достал ты меня уже звонить. Ща братки приедут, жди, мусорам можешь не звонить.
P.S. Заловят — больно будет =))

Из разговора Адама с Богом:
— Тебе что — ребра жалко?
— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие...

На приеме у психиатра:
— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
— Милиция слушает, говорите.

Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят
по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу
даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и
т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно) Нет...
(Я)Извините, ошибся номером...(кладу трубку)
...Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
..вообщем даилог повторяется... Кладу трубку... Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Кладу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он)А какой Вам номер надо?!
(Я) 3-20-.
(Он) А у меня 3-00-45, извините...
После этого он сам положил трубку и в этот вечер звонков больше не было...

Ешь кашу, вырастешь большим и сильным

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон:
— Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала ложечка, ну так вот... Ложечку мы нашли, но неприятный осадок все равно остался...

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
— Лена?
— Нет, не Лена.
— Ну тогда Наташа.
— Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать)Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва
выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? =))

— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.

Посылаешь другу на пейджер сообщение:
Купи кости собаке.
Делаешь это с периодичностью 1 раз в 10 минут. Через час друг будет биться в истерике!

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

В московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, java script, Linux,
Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл
"программирование" и переписала первые результаты =)

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицомв снег.

Бабушка внученьке сказку читала,
Внученька сказку слушать устала.
Хлопнул по старому черепу лом
Мне твои сказки слушать облом.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена — всего 200 рублей за один коробок.

Прикол:
Звоните на пэйджер (реальному человеку) и такое сообщение:
Вася, забыл номер твоего пэйджера, срочно позвони мне и скажи его.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, всё время называет её такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.
Через некоторое время жена выходит из купе и старушка спрашивает у мужика:
— Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге...
— Нет, мы живём уже пять лет — но дело в том, что три года назад я забыл, как её зовут!