Анекдот № 106646

— В чем разница желаний мужчины и женщины?
— Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина — одного, но от многих.

Маленький Петя на льдине играл.
Сзади к нему ледокол подъезжал.
Повести нету печальней на свете:
Справа пол Пети, и слева пол Пети!

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи
вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был
козлом, так им и остался.

Телефонный звонок(ошиблись номером):
— Алё Васю можно?
— Это тот что с третьей полки?
— А куда я попал(а)?
— Пальцем в ж*пу!
Бросаете трубку (не обязательно).

Если вам снится,что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов — значит наступила зима.

В кабинете врача:
— Раздевайтесь, девушка.
— Зачем, у меня ведь ухо болит?
— В таком случае не ко мне. Я ведь глазник.

У одного мальчика не было %#я.
Каких только врачей не собирали — нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись
на горку, хлебни глоток и скатись..."
Забрался, отпил, скатился...
Вырос маленький — маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее
вырастет..." Хлебнул, скатился...
Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький — маленький.

Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь — расстреляют!

Сегодня дочь (7 ЛЕТ) разгадывает детский сканворд..
вопрос собака мужского пола три буквы... мы с женой задумались КОБЕЛЬ не
подходит думаем СУК что ли, НЕ ВАРИАНТ. Дочь отвечает ПЁС, подошло!!!
ИТОГ взрослым нельзя разгадывать детские сканворды (мозги кипят)!!!

— Почему ягодицы делятся на два полушария?
— А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
— Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.

Сижу в поликлинике к терапевту, напротив — кабинет ЛОРа. Только что вышедшая от ЛОРа тётка ловит звонок на мобилу, разговор следующий:
— Да, сходила... Да, ничего, послали меня. Сейчас пойду к терапевту. Тоже куда-нибудь пошлёт... Меня все уже послали, кто только мог.
Стойкая русская баба...

— Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, и мне на это похуй.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается она.
— Да разве это дети? — удивляется Хаим. — Это сволочи!

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: "Вот сука комарик...прямо в жопу укусил!!!"

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Телефонный Прикол... Когда кто-нибудь звонит...поднимаете трубку и говорите с Кавказским акцентом:
— Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!...
Люди теряются на пару минут...: ))
Еще... аналогичная ситуация... поднимаете трубку и говорите:
— Алло, Род-дом!: ))

Встречаюсь с парнем. Период романтики.
Он за мной зашёл. Я, пока одеваюсь, посадила его на кухню, и он там беседует с пятилетней племянницей:
— Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
— А тебе не жалко будет с тётей Аней расставаться? Я ведь заберу её и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От неё никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Лёша, слегка офигевший от такой информации, спрашивает:
— А я что, её заставлю, что ли?
— А это, дядьлёша, уже будут твои проблемы.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Телефонный прикол.
Когда вам звонят отвечайте:
— Прачечная слушает.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Это не ватмана лист, не каpтонка,
Напополам pазделенная тонко.
Не календаpь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком пеpееханный, это.

Идут парень с девушкой
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только обещайте в постели не курить!

-Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
— Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
— Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
— Да
Мама:
— Быстро одевайся и спать!

Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Сланцы — в угол, шорты — к черту!
Облачусь-ка в свитер теплый.
Пуховик надену тоже…
Середина лета все же.

Телефонный прикол:
— (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
— Нет!
— Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
© Малый Кыс

Телефонный прикол:
— Алло, Васю можно?
— Нет, тут такой не живёт.
— Спасибо
Через пару мин.
— Алло, Васю можно?
— Нету тут такого!
Ещё пару мин.
— Алло, Васю можно?
— Да, бля#%^, зае@#ли, уже!!!
Через 5 миню.
— Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю?
— Да!!!
— Ну так можно???
Эффект... зашибись...

— Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
— Почему?
— А зачем?!