Анекдот № 106629

Встречаюсь с парнем. Период романтики.
Он за мной зашёл. Я, пока одеваюсь, посадила его на кухню, и он там беседует с пятилетней племянницей:
— Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
— А тебе не жалко будет с тётей Аней расставаться? Я ведь заберу её и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От неё никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Лёша, слегка офигевший от такой информации, спрашивает:
— А я что, её заставлю, что ли?
— А это, дядьлёша, уже будут твои проблемы.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Телефонный прикол.
Когда вам звонят отвечайте:
— Прачечная слушает.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Это не ватмана лист, не каpтонка,
Напополам pазделенная тонко.
Не календаpь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком пеpееханный, это.

Идут парень с девушкой
— Что молчишь?
— Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только обещайте в постели не курить!

-Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
— Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
— Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
— Да
Мама:
— Быстро одевайся и спать!

Телефонный прикол: Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Сланцы — в угол, шорты — к черту!
Облачусь-ка в свитер теплый.
Пуховик надену тоже…
Середина лета все же.

Телефонный прикол:
— (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
— Нет!
— Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
© Малый Кыс

Телефонный прикол:
— Алло, Васю можно?
— Нет, тут такой не живёт.
— Спасибо
Через пару мин.
— Алло, Васю можно?
— Нету тут такого!
Ещё пару мин.
— Алло, Васю можно?
— Да, бля#%^, зае@#ли, уже!!!
Через 5 миню.
— Алло, вам звонили, спрашивали можно ли Васю?
— Да!!!
— Ну так можно???
Эффект... зашибись...

— Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
— Почему?
— А зачем?!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Телефонный прикол:
— Ой, куда я попал(а)

В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
— Ну, что, по "тренажерчику"?
— Давай.
Продавщице:
— Два чупа-чупса, пожалуйста!

Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь.
Доктор оживляется:
— О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
— Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...

Встречаются два еврея:— Исаак, почему ты такой грустный?— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.— Как же это произошло?— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? — Он, всхлипывая кивнул, — он тебе нравится?
— Да, он крутой, — ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да.
И с тех пор он начал всех избивать.

Маленькая девочка в магазине:
— у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике..
— нет.
— ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник — добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
— А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)
— А я буду МАТРАСЫ делать! — гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
— Э-э-э... Почему... Как это — матрасы???
— Ну как... Поделал — полежал. Поделал — полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну, что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

Коллега (мужчина около 30, отец одного младенца):
— Иван Иваныч, можно я уйду на полчаса раньше? Сыну сегодня полгода исполняется...
Иван Иваныч (мужчина за 50, отец двух взрослых детей, дважды дедушка):
— Иди, Коля, иди. А то пройдёт каких-нибудь 15 лет, и, чтоб сделать сыну подарок, надо будет уходить попозже, а не пораньше!

Телефонный прикол:
Звоните по любому телефону, подносите трубку к унитазу, загробным голосом говорите: "Помогите!". — и сливаете воду.

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты всё-таки вредная...
— Все претензии к производителю!