Анекдот № 106546

Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
— мне уже шесть лет!
— надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.
Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
— А тебе сколько?
— четыре
— лет или годов?
— просто четыре

Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих
санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы!
Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и
давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с
папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь
прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля
сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа
толстая и в санки не влезет!» Занавес!

ФЛетит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в
крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
— А вот я не увидел...

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом случайно упал,
Мама утром пошла в магазин,
Ей со стены улыбается сын.

— Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
— Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Приезжают ко мне в гости моя кузина с мужем и их детишками. Детки с моим сиамским котом играют, а муж кузины спрашивает:
— У него кОки отрезаны?
А мне послышалось КОГТИ, я и отвечаю:
— Нет, зачем? Он же гулять ходит, он без них на улице пропадет
Муж кузины такой:
— Ну, правильно, я тоже так думаю
— Но когда он маленький был, — продолжаю я — я ему их подрезала, а то цеплялся за все и отцепиться сам не мог
Муж кузины смотрит на меня глазами на выкате:
— Ну, говорю же обрезаны!
— Ну они же отрастают недели за две,— не сдаюсь я — их потом опять подрезать можно...
Пока до меня дошло, что он не о когтях говорит...

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
— Что читаешь?
— Да про артиллеристов... "Пушкин".
— А кто написал?
— Да еврей какой-то — "Детгиз".

Муж жене, глядя на капризного двухгодовалого ребенка:
— Как думаешь, когда он перестанет притворяться маленьким?

Бережное отношение к клиенту.

Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать письмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так: "Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы". И это письмо даже отправили.

Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда — они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге — "Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".

С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.

Когда соседи долбят стену,
Иван загадочно молчит,
Он ждет когда наступит полночь,
Качая с торрентов раммштайн...

Маленький мальчик по стройке гулял,
Как-то случайно на кнопку нажал.
Сверху упала плитка со свистом,
И получился завтрак туриста.

Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы сосать любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный презерватив с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.

Сегодня дочь объясняла мне как работать с очередной программой на компе, а я пыталась вникнуть.
Честно пыталась, но то ли она оперировала понятиями которых я не знала, то ли мне в голову мысли о том, что приготовить на ужин лезли, но обучение шло туго. Короче разругались в дрызг!
-Мам! Ну как такое можно не понять?! Да у нас в классе уже бы самый тупой понял!
-Я тебе не "у вас в классе", а старая женщина! Мне надо подробно объяснять!
-Ага, старая! Оно и видно!
-Хамлюга!
Обиделась, ушла. Она через пару минут заходит:
-Ну мам...
-Чё пришла? Совесть мучает или надо чего?
-Совесть...
-Угу... а надо чего?
-Правда совесть... я просто вспомнила как ты бабушке объясняла как в "одноклассниках" комментарии к фотографиям писать и даже ни разу не заругалась... ну, мам, ну прости... я просто вспыльчивая слишком...
...и вспомнилось... из библии что-ли...
...Почитайте родителей своих, как хотите, чтобы ваши дети почитали вас...

родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам».

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
—а то я не хочу умирать во сне...

Ради забав, интереса ради
Негры стоят на военном параде.
Лужица крови и кучка костей:
Танк поприветствовал южных гостей.

Сын (С) родился и все свои 3 года прожил в Калифорнии, в хорошем, спокойном, чистом районе. Папа и мама (М) — русские. С утра, сын с восхищением смотрит как мусоровоз с грохотом опустошает мусорные баки.

С: А зачем он к нам приезжает мусор убирать?
М: Ну, мы его попросили, деньги заплатили.
С: А давай ему платить не будем и скажем чтобы не приезжал.
М: А мусор куда девать?
С: А мусор через забор кидать будем.

Да, как говорил Толстой, откуда в этом ребенке столько русского? (Для справки, это он про Наташу Ростову говорил когда она русские народные танцы отплясывала)

Советуется дочь с матерью:
— Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
— Почему? — спрашивает мать.
— А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
— А какую?
Дочь:
— Ну, примерно 0,7.
Мать:
— Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
— Ты с кем хочешь остаться?
— С тем, кому присудят телевизор.

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

— Дай лучше сигарету!
— Ой, Саш — на, конечно...
— Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
— Ну ты же презервативы с собой носишь...

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них
двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к.
кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них — килограммов на 120
здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван.
Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!".
Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати.
Просыпается — продирает глаза — в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ?
КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Беседуют две блондинки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Прибежли в избу дети,
Голосит нестройный хор:
"Тятя, тятя, наши сети
Забирает Рыбнадзор!"

Миша в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил,
Сын на граните просил написать,
"Нечего было за двойку ругать".