Анекдот № 106526

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

— Дай лучше сигарету!
— Ой, Саш — на, конечно...
— Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
— Ну ты же презервативы с собой носишь...

Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них
двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к.
кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них — килограммов на 120
здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван.
Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "....ля-а-а-а!!!!".
Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати.
Просыпается — продирает глаза — в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ?
КАМЕРА?!!! "....ля-а-а-а!!!!".

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Беседуют две блондинки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Прибежли в избу дети,
Голосит нестройный хор:
"Тятя, тятя, наши сети
Забирает Рыбнадзор!"

Миша в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил,
Сын на граните просил написать,
"Нечего было за двойку ругать".

Случай знаю
жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам
жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику т.е. он ее и имел и бабло с нее тряс...
мечта!

Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...
— Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
— Как надо быть?
— Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист...
— Да знаю, знаю... Пессимист — это который говорит: "Какая сука выпила пол моего стакана?!"
Выяснять не стал, откуда такие познания.

Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат... вместо обещанного скутера!

— Что ты получил на день рождения, Гонза?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не
хотел дать ему поиграть.

Студент – это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет

Cерьезные отношения — это не когда ceкc. И даже не когда штамп в паспорте и . Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

Кто стучится в дверь ко мне
И еблищем рыщет ?
Верный, дети, ваш ответ,
Это — переписчик.

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
— Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? -
спросил он.
— Да, да, мне кажется, что я потерял, — ответил пешеход, ощупывая
свои карманы. — А ты что, нашел ее?
— О, нет, — ответил парнишка. — Я просто хотел узнать, сколько
таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Демократия — политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Клоун жонглеру после выступления:
— Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?

Маленький мальчик на вишню полез,
Старенький дедушка поднял обрез.
Выстрел раздался, за выстрелом крик.
"Сорок второй" — улыбнулся старик.

Высшая математика ? На х_е_р !! — сказал выпускник Петров и готовясь к тестированию, намотал шпаргалку на последний свободный участок тела.

Билайн — тариф Простой
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"

— Мы живем на стыке эпох!
— Что он сказал?
— Он сказал: мы живем на стыке и пох!

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Весь принцип американской демократии, лучше всего иллюстрируется одним историческим моментом, а именно, тем, что статую свободы на крышу капитолия устанавливали рабы.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шеб@тной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.