Анекдот № 106370
Из цикла "Сельская школа". Открытый урок в начальной школе.
В работе завуча есть ряд "приятных" моментов, связанных с различными мероприятиями по линии департамента образования, одним из которых является открытый урок. Как правило в школу приезжают учителя и завучи из других школ района или города, смотрят сам урок, анализируют его и проч. Подготовка к такому событию дело муторное, нужно всегда соблюдать тонкую грань между зазубренным отрепетированным материалом и реальной работой учащихся, чтобы урок не превратился в фарс. Одно из таких мероприятий запало в память.
Итак, открытый урок математики в третьем классе сельской школы. Перед началом занятия, чтобы не было никаких накладок всем детям раздали новые карандаши и линейки (особенность сельских школ — большое количество детей из малообеспеченных семей, где не всегда есть средства на приобретение школьных принадлежностей, Слава Правительству РФ и Единой России за это!!!). В школу приехало много гостей
В работе завуча есть ряд "приятных" моментов, связанных с различными мероприятиями по линии департамента образования, одним из которых является открытый урок. Как правило в школу приезжают учителя и завучи из других школ района или города, смотрят сам урок, анализируют его и проч. Подготовка к такому событию дело муторное, нужно всегда соблюдать тонкую грань между зазубренным отрепетированным материалом и реальной работой учащихся, чтобы урок не превратился в фарс. Одно из таких мероприятий запало в память.
Итак, открытый урок математики в третьем классе сельской школы. Перед началом занятия, чтобы не было никаких накладок всем детям раздали новые карандаши и линейки (особенность сельских школ — большое количество детей из малообеспеченных семей, где не всегда есть средства на приобретение школьных принадлежностей, Слава Правительству РФ и Единой России за это!!!). В школу приехало много гостей
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!!!
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!!!
— Скажу тебе по секрету, мой друг: лучше ее не найти. Миленькая, чистенькая, работящая. K тому же владеет маленьким бистро, где можно отлично провести время. Там она неплохие деньжонки имеет. На твоем месте я бы ни на минуту не задумывался. У нее, прямо скажу, нет никаких недостатков. Вот только хочу тебя предупредить, она немножко беременна.
В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Буратино в слезах приходит к папе Карло.
— Папа Карло у меня с Мальвиной нечего не получается большой очень.
— И чем тебе помочь? На тебе наждачку.
Через некоторое время Папа Карло интересуется:
— И как у тебя с Мальвиной.
— А зачем она мне, у меня наждачка есть.
— Папа Карло у меня с Мальвиной нечего не получается большой очень.
— И чем тебе помочь? На тебе наждачку.
Через некоторое время Папа Карло интересуется:
— И как у тебя с Мальвиной.
— А зачем она мне, у меня наждачка есть.
Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался,
Но не ударился маленький Билл
Вовремя пасть крокодил приоткрыл.
С треском сучок под ногою сломался,
Но не ударился маленький Билл
Вовремя пасть крокодил приоткрыл.
Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "кия!" и ударом ноги,
Папины уши ушли в сапоги...
Пару приемов он видел в кино.
С криком "кия!" и ударом ноги,
Папины уши ушли в сапоги...
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
Буквально сегодня. Поехали в детскую поликлинику на плановый прием с
малышом (9 месяцев). Педиатр спрашивает: А вы четвертого ребенка не
хотите родить? (у нас их трое: две девочки и парень маленький, девочки
разные по внешности и мелкий тоже от них отличается). На наш удивленный
вопрос зачем, она — интересно на кого похож будет. Смеялись долго.
малышом (9 месяцев). Педиатр спрашивает: А вы четвертого ребенка не
хотите родить? (у нас их трое: две девочки и парень маленький, девочки
разные по внешности и мелкий тоже от них отличается). На наш удивленный
вопрос зачем, она — интересно на кого похож будет. Смеялись долго.
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
С форума:
ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.
Звонок по мобильному телефону:
— Милый, купи коньяк и носовые платочки...
— Зачем?
— Буду бухать и плакать...
— Милый, купи коньяк и носовые платочки...
— Зачем?
— Буду бухать и плакать...
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?
Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."
Шестилетняя девочка подходит к бабушке:
— Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке.
Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
— Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?
— Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке.
Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
— Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?
Один другому:
— Прикинь, выхожу вчера из кабака, иду по улице, ни кого не трогаю и тут БАБАХ — сзади удар по голове, я оборачиваюсь — асфальт!
— Прикинь, выхожу вчера из кабака, иду по улице, ни кого не трогаю и тут БАБАХ — сзади удар по голове, я оборачиваюсь — асфальт!
Маленьких мальчик "Агату" купил,
Эту кассету он в плеер вложил,
Наушники вставил в немытые уши,
Бедный ребёнок скончался в психушке
Эту кассету он в плеер вложил,
Наушники вставил в немытые уши,
Бедный ребёнок скончался в психушке
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"
xxx: шеф диктует кому-то по телефону электронный адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".
xxx: на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется "собачка"?
xxx: шеф, не задумываясь: "через О"
xxx: на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется "собачка"?
xxx: шеф, не задумываясь: "через О"
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here
Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница)
идет пописать, я держу дверь в туалет!"
идет пописать, я держу дверь в туалет!"
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
— Да, б***ь, по почерку!
— Да, б***ь, по почерку!
Захожу с дочкой (12 лет) домой, время обед. Она первым делом в холодильник — что есть вкусного? Спрашивает:
— тут черешня есть, будешь?
— нет, я маму подожду и с ней вместе буду.
— почему?
— ну я без нее не буду.
— а почему она без тебя бы съела и не парилась, а ты без нее нет?
Вот что ответить ребенку???
— тут черешня есть, будешь?
— нет, я маму подожду и с ней вместе буду.
— почему?
— ну я без нее не буду.
— а почему она без тебя бы съела и не парилась, а ты без нее нет?
Вот что ответить ребенку???
К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Агa, тещa с тестем
— Родственники небось твои?
Муж:
— Агa, тещa с тестем
Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Lady (11:05:35 7/02/2008)
есть, но модем)))
S.Kondratiev (12:33:27 7/02/2008)
ммм...модемм........ помню как то раз пришёл в гости, e yb[ тоже был модем! а рядом с компьютером стояла клетка с волнистым попугаем, как раз таким, который говорить должен уметь, но пачимута не умел. Позже я понял, почему... услышав за спиной модемный коннект и звук ошибки windows.. при этом компьютер был выключен!
есть, но модем)))
S.Kondratiev (12:33:27 7/02/2008)
ммм...модемм........ помню как то раз пришёл в гости, e yb[ тоже был модем! а рядом с компьютером стояла клетка с волнистым попугаем, как раз таким, который говорить должен уметь, но пачимута не умел. Позже я понял, почему... услышав за спиной модемный коннект и звук ошибки windows.. при этом компьютер был выключен!
Обкуренный торчок вывалился из окна 5-го этажа прямо на проезжую часть. Подходит постовой гаишник и спрашивает:
— Что случилось?
— А я сам в непонятках, только что здесь появился.
— Что случилось?
— А я сам в непонятках, только что здесь появился.
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
— Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. — мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... — голосом наставника говорит отец.
—Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. — после
продолжительной паузы заключил малыш.
— Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. — мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... — голосом наставника говорит отец.
—Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. — после
продолжительной паузы заключил малыш.
