Анекдот № 106359

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?

Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

Шестилетняя девочка подходит к бабушке:
— Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке.
Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
— Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?

Один другому:
— Прикинь, выхожу вчера из кабака, иду по улице, ни кого не трогаю и тут БАБАХ — сзади удар по голове, я оборачиваюсь — асфальт!

Маленьких мальчик "Агату" купил,
Эту кассету он в плеер вложил,
Наушники вставил в немытые уши,
Бедный ребёнок скончался в психушке

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"

xxx: шеф диктует кому-то по телефону электронный адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".
xxx: на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется "собачка"?
xxx: шеф, не задумываясь: "через О"

Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница)
идет пописать, я держу дверь в туалет!"

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
— Да, б***ь, по почерку!

Захожу с дочкой (12 лет) домой, время обед. Она первым делом в холодильник — что есть вкусного? Спрашивает:
— тут черешня есть, будешь?
— нет, я маму подожду и с ней вместе буду.
— почему?
— ну я без нее не буду.
— а почему она без тебя бы съела и не парилась, а ты без нее нет?

Вот что ответить ребенку???

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Агa, тещa с тестем

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано...

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Lady (11:05:35 7/02/2008)
есть, но модем)))

S.Kondratiev (12:33:27 7/02/2008)
ммм...модемм........ помню как то раз пришёл в гости, e yb[ тоже был модем! а рядом с компьютером стояла клетка с волнистым попугаем, как раз таким, который говорить должен уметь, но пачимута не умел. Позже я понял, почему... услышав за спиной модемный коннект и звук ошибки windows.. при этом компьютер был выключен!

Обкуренный торчок вывалился из окна 5-го этажа прямо на проезжую часть. Подходит постовой гаишник и спрашивает:
— Что случилось?
— А я сам в непонятках, только что здесь появился.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
— Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. — мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... — голосом наставника говорит отец.
—Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. — после
продолжительной паузы заключил малыш.

кароч эт реальная история — перунь держал дома питона и тот лазал по все квартире, потом у парня появилась девушка но каждую ночь когда он лыжился с ней в кровать, питон пробирался под одеяло и лежал между ними..так продолжалось несколько ночей и парень вызвал специалиста, оказалось что питон мерил себя с девушкой думая поместится ли она в нем

Ребенку 3-4 года. Мама обувается
Он — мама, это же ЖЕНСКИЕ сапоги!
мама — да
минута на размышление
Так ты что, мама — ЖЕНЩИНА?

Непросто поставить детей на ноги. Особенно ранним утром.

Историю эту я прочитал в письме моего друга, в день Рождения В.И. Ленина в 2016 году.
Рассказ примерно о 1968-1969 годах
Я в первом классе, выменял на зоне (у нас посреди посёлка работали зэки, мы через забор меняли всякую фигню на чай, вертухаи не стреляли) альбом с трафаретами.
Я быстро всё нарисовал на портфеле, там был и Ленин.
В школе меня сразу затащили в учительскую и стали чихвостить.
У рыдающего пацана спрашивает завуч: — "Ты понял за что тебя ругают?"
Я сказал: "да. нельзя рисовать Ленина на портфеле. Но я не знал, что он недостоин."
Такой тишины я больше в жизни не слышал, врезалась в память на всю жизнь.

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
— Дядя Боря, а кто такой программист?
— Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Дама спрашивает у поручика:
— Госпoдин поручик — это правда, что в молодости вы были членом суда?
— Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница...

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по
пьяни своим бывшим?

Разговор в сети:
— Муж сыну о птичках рассказывает... по картинкам.
— Мило.
— Ага, убила бы!
— Ого, почему?
— Самка дятла у него "дятлица", самка удода — "удодка", самец совы у него "сов" или "совец", хорошо хоть не совок... Большой и жирный зяблик — "зяблище", но больше всего не повезло скопе, у неё самец — "скопец"...

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мне вчера за вечерним пивом лучший друг подсказал замечательный образ российских выборов. Цитирую дословно:
"Вот представь сортир на деревенской автостанции. Сарай, и в нём куча дырок в ряд. Дырки все разные — правые, левые, по центру, выбирай любую. Но внизу всё равно общая яма с говном".