Анекдот № 106320

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут."

Одна богатая благочестивая дама, достигши возраста 40 лет, решила наконец выйти замуж. Для этого, она напечатала обявление в газете с указанием целого списка необходимых качеств у прединдента. Долго не было никаких звонков, и вот однажды обявился мужчина, который полностью соответствовал всем ее требованиям. Но, о боже, ему было 80 лет. Но делать нечего, ее порядочность не позволила ему откать. Сыграли свадьбу и поехали в свадебное путешесьвие. Первая ночь в гостинице, она волнуеться как же главный вопрос— какой он в сексе, на что он способен. Выйдя из ванной, она села в кресле ждать суженого, когда он появиться после душа. Его нету 10 минут, 20, полчаса, час. Она очень стала волноваться. И вдруг распахивается дверь ванной, появляеться ее суженый в обнаженном виде, на ушах шумопоглотители, на носу прищепка и уже одет презерватив. Она, показывая на пенис говорит: "Это я понимаю, ну а это зачем", показывая на уши и нос. Он отвечает:" Кроме того, что я терпеть не могу женские вопли, я ненавижу запах паленой резины".

Родители долго думали, как назвать сына:
— Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс — назвали Диваном.

— Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
— Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...

Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково
говорит:
— Сыночек, будешь еще хулиганить — усыплю...

Встретил на неделе своего друга, которого очень давно не видел. Поболтали. У него радость — после 3 мальчиков родилась девочка.
Я поинтересовался, какие ощущения стать отцом девочки после стольких лет с одними пацанами.
"Помнишь", -говорит, -"Давным-давно у тебя была несколько лет машина с ручной коробкой передач, а потом появилась машина с автоматической, и ты долго не врубался, куда подевалось сцепление? Так вот те же самые ощущения...".

Между США и Россией произошёл конфликт. Дело дошло до запуска ядерных ракет. Москва запускает ракету в Вашингтон, а Вашингтон на Москву. Вот летят эти две ракеты и на полпути встречаются. Русская ракета:
— О, здорово ты куда?
— На Москву. А ты?
— А я на Вашингтом. Ну, давай что ли выпьем за встречу?
Выпили водочки по стопке. Американская выпила и собралась лететь. На что ей Русская предлагает выпить ещё по одной — типа между первой и второй перерывчик небольшой. Так они раздавили литруху. Русская говорит:
— Ну, что, полетели дальше?
— Аааааа... Ээээээ...
— Ой, да тебе плохо!!! Я тебя до дому провожу...

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз панас, -
Мыть все равно собирался "камаз".

собственно никакая не история, а очередная цитата из сми ( без зазрения
совести содрано сегодня на www.rbc.ru ). Заголовок статьи
"ЦБ: Более 100 банков не соблюдают закон об отмывании денег"

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

Serg-186i: А КУДА ПАРНУХУ ДЕЛИ? Часов 20 тянул "100 оргазмов" осталось 2,6% працентов докачать и всё а тут сцуко стёрли!!! обидно както!!!
YaCrize: А 97,4 оргазмов тебя не устроит что ли?

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

Дима Билан в интервью МТВ:
— Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
— Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
— Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
— Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
(C)AHEK

Пришла как-то старушка домой, вынула один глаз — стекляный, положила в стаканчик с водой и легла спать.
Захотелось ей ночью пить и... нечаянно она из этого стаканчика воды и хлебнула... Вместе с глазом, разумеется.
Утром заболел у нее живот — она бегом ко врачу.
Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть... Всякое видел. Но чтоб задница на меня смотрела — вижу в первый раз.

Про соску.
Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по
ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по
чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней
прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело — эффекта пожувать
не было. Отучился: )

Только заметил, что слово "П@РНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка...

ПОЧЁТНЫЙ КАРАУЛ
Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на
кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена
караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом
уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!".
Заглядываю в гостиную — муж благополучно спит на диване, а трёхлетний
сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края
дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю:
— Ты что делаешь?
Гордо отвечает:
— Мы с папой в "Короля дивана" играем!

Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!

Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те,
что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой
такой, истинно джедайской — зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже,
скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело…
Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот
человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на
пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас
смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как
права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж
обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И
вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши
документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго
вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы
рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не
похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный
был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с
миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще
четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и
отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его
машины, чтобы всем стало весело.

Петричка с радио 104,2 фм Магадан

Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает:
— Дочка, а где ты взяла эту игрушку?
— У Вани!
— А разрешения ты спросила?
— Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
— Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой — и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
— Тебе повезло! На улице дождик.

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё
понимают с первого подзатыльника.

Сегодня утром соседка, с которой встретился у лифта улыбнулась и сказала, что ей нравится как звучит армянский дудук, и я очень красиво на нем играю(слышно через стену).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издает такие звуки!

Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.

На кухне свекор с десятилетней внучкой гадают кроссворд. В трудных
случаях советуются со мной. Свекор спрашивает: драгоценная вещь, которую
Геракл отобрал у царицы амазонок Ипполиты, начинается на "п", кончается
на "с". Я отвечаю: пояс. Дочка удивленно переспрашивает: Полис?
Медицинский? Отобрал?! Гаденыш какой!
Мы со свекром видимо одновременно представили себе эпическую картину:
Геракл, отбирающий медицинский полис у царицы Ипполиты. Хохотали долго.

Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило.. Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она — вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места.. Обычная история. Все уставшие, напряжённые.. Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься.. Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить.. а может, есть конфеты, но делиться не хотят?), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг.. Как раз на подъезде к метро.. Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет:
— Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

Меняются времена...
раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через
мобильник

Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет
произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
— Скажи "папа".
— Бе-е-е.
— Папа!!
— Бе-е-е!!
— Папа!!!
— Бе-е-е!!!
— Папа, бля!!!!
— Бля-я-я!!!!

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт — действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...