Анекдот № 106289

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт — действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на .

История про "подземного летчика" (4 от 12-19-98) напомнила мне
прекрасный каламбур, поведанныи моим дорогим приятелем Андреем,
с коим нами было распито много ликеро-водочных изделий и взято
немало интегралов, еще в нашу бытность студентами МИФИ — на етот
раз про "подводного летчика". Почему-то многие 'мифические' каламбуры
были связаны в 70-80х с именем любимого нами всеми майора Иорданова
с военной кафедры (был произведен в полковники, а сейчас уже, наверное,
и в генералы).
Другие истории, связанные с ним — после. А сейчас:

— Кто такой — подводный летчик?
— ???
— Тот, кто на подводе лед возит!

Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и говорит:
— Я в вашем хоре петь хочу.
— Хочешь у нас петь? И какую же партию?
— Басовую.
— Да что ты, девочка, ты же не сможешь.
— Смогу.
— Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.
— А ну быстро взял меня в хор, падла!!!

Многие абоненты Мегафона в Самаре жаловались, что при звонке в
справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по
много раз.
Теперь мелодия каждый раз разная.

— Мама, я не хочу больше ходить в садик!
— Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена
заберет.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочка, он полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота.

Мы поймали мужика
Сделали снеговика
Он слегка воняет
Зато весной не тает.

Бабушка в роще поганку нашла,
"Съешь ее, внучка!" — сказала она.
Быстро Танюша слопала гриб,
Живой не увидит внучку старик.

Утренний разговор с ДОЧЕЙ!! ( 4 года )
Я: почеши мне спинку
Она:где??
Я: левую лопатку.
Она: Спрыгивая с кровати со словами " щас я тебе лопаткой почешу" понеслась за красной детской лопаткой......

Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже,
наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".

Маленький мальчик нашел пулемет,
больше в деревне никто не живет.

-О, сколько нам открытий чудных...
-Петрович, не тяни, открывай следующую бутылку!

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
— Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
— Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Опять про детский лагерь.
Дети должны хапать романтику полной пастью, ибо больше как в детстве это вряд ли удастся сделать, да и восприятие тогда совсем другое.
Сидим с напарником (двое воспитателей), готовимся к завтрашнему мероприятию. Питоны (пионеры)спят, время полночь, жарко, душно. Что меня пробило? Купаться захотелось. Нет проблем. Заходим в палату, будим одного питона: "Купаться хочешь?". Найдите мне хоть одного ребёнка, который откажется купаться. Задачу ему поставили тихо разбудить всех в своей палате и отправить в игровую комнату. Свет не зажигать. Сами идём во вторую палату, там то же самое. И так все восемь палат. Собрали всех в игровой комнате, окна завесили одеялами, свечку зажгли. Говорим питонам, что сейчас пойдём купаться. Они давай ура кричать. Мы на них цыкнули, типа время ночь, никто не должен знать, чем мы тут занимаемся. "Для того, чтобы незаметно пробраться на старый пляж, надо по лесенке спускаться на цыпочках, затем из двери выглядывать головой на уровне пояса, потом, если никого нет, вдоль корпуса нагнувшись, чтобы под окнами, как разведчики, возле угла не вставая снова посмотреть по сторонам. Если всё нормально, то ползти по пластунски до ближайших кустов, если, вдруг кто-то появится, замереть и не двигаться в траве, по кустам мелкими перебежками, под фонари не выходить, и чтобы все передвигались без единого звука. Если кто-то нас заметит, то нас (воспитателей) выгонят из лагеря, отряд расформируют, Вы этого хотите?" Естественно нет. Вы бы видели глаза наших питонов. Ночь, тайна, запретное общее дело. и парни и девчёнки ползли на пузе, на четвереньках, на цыпочках, мелкими перебежками. Выглядывали из-за угла. Замирали, если кто-нибудь появлялся. Цыкали друг на друга, шипели, если хоть шорох кто-то издавал...
Никто из них не знал, что мы с руководством договорились, под свою ответственность, проводить иногда "слегка" неформатные мероприятия. Всё-таки первый отряд — самые старшие ребята, всем по 14 лет.
Потом было ночное купание в реке, костёр на берегу, песни под гитару, показывал им огненный факел изо рта, учил ходить босыми ногами по стёклам... РОМАНТИКА.
Прошло уже больше десятка лет, у них уже свои дети есть. До сих пор с некоторыми дружим уже семьями.

Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
— Всё.
— Что всё?
— Папа уснул.

Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел — тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Мобильный телефон как девушка:
— каждый день общаешься
— каждую неделю вставляешь-заряжаешь
— каждый месяц отдаешь деньги
— каждый год меняешь

Маленькой Насте в школе одноклассник со всей дури заехал волейбольным мячом в ухо. Ухо распухло. Настю водили в школьный медпункт, у ней потом сильно и долго болела голова. Мама пошла в школу разбираться.
Выяснилось, что не так всё просто: у Насти давний конфликт с этим мальчиком, и парой дней ранее она выкрала на перемене его дневник и написала в нём красными чернилами, подражая почерку классного руководителя: «Тов.родители! Ваш сын идЕот». Настина мама очень расстраивалась («и я закрыла глаза, и меня прям обдало жаром. Боже мой, было ТАК стыдно…»): «к тебе третий год ходит репетитор по русскому языку, мы уже заплатили ей кучу денег, а ты до сих пор пишешь – идеот!».

— Есть ли на земле место, где нет раздора и противоречий?
— Есть — на кладбище...

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

— Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Маленький мальчик по лесу ходил,
Маленький мальчик в дерьмо угодил.
Чистил ботинки 2 ночи подряд -
Возненавидел несчастных зверят...

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на
день рождения.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита -
она временно недоступна!

Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?
— Да доча мне, очень сурово: — Папа, не пей!
— Я как-то напрягся, но через секунду: — Папа, не пей мне колыбельную!!!