Анекдот № 106250

Вовочка спрашивает Машку в садике:
— Машка скажи, а ты баба горячая?
— Ну, незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

МТС: новый тариф “Шиза” — позвони себе сам!

Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.

На днях в новостях рассказывали, что депутат Жириновский, выступая в
думе, изрядно на кого-то из коллег наехал. "... с обеих сторон
подтянулись молодые крепкие депутаты..." Показывают Каменную Башку с
комментарием "Депутат Валуев ГУМАННО не стал вмешиваться в
конфликт."!!!!!

Лучше бы вмешался, пожалуй...

— Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
— А кто отец ребёнка?

Интуиция — это способность головы чуять ж@пой

Девочка подбегает к папе:
— Па! А я сегодня пойду в парк на пони кататься?
— Нет доченька... Прости. У меня и так после вчерашнего спина болит!

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем
девственность

Молодая учительница жалуется директору школы:
— Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
— Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Маленький мальчик в ТПшке играл -
Плавкие вставочки тупиковал.
Ручка кривая скользнула на шину...
Долго дымилась ботинок резина!

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
— Ты почему пропустил два дня?
— Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
— Так они у тебя одни, что ли?
— Одни!
— Хорошо, а вчера?
— А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и
подумал, что вы не придете в школу.

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

Заглядывает бабушка к внуку поздно ночью и спрашивает: — Внучек, ты спишь???
Внук не отрываясь от ноутбука: — не ба, а ты?????

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
— Нет.
— Хуёвенько.

Маленький мальчик бумажку нашел.
С этой находкой в сортир он пошел
Долго смеялась потом детвора -
Эта бумажка наждачкой была

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

На зарядку не поставишь
Свой мобильный телефон -
Друг решит, что ты бухаешь,
А начальник — что гондон.

Не дозвонится невеста,
Иль любовница с женой.
Папа с мамой бесполезно
Набирают номер твой.

Не попросит твой приятель
С переездом помогать...
ВОТ И ПУСТЬ ШАГАЮТ НА ХЕР -
НЕ МЕШАЮТ ОТДЫХАТЬ!

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы,
разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как
только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб
ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно
заблокировав клавиатуру.
— На уж, позвони.
Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат
нулевой, вопит: "Фу, бяка!" — и шмась телефон об пол.

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
— Ты чего тут?
— Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель.
Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
— Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
— Так тебя — тоже кастрировать?
— Не-а... Мне — когти подрезать...

Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку...и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!..я тая, думаю что вот оно — материнское счастье!...тут дочь убирает ручонки и говорит: "хочу тебе головУ вытащить, не получается".....Нокаут.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, вы б:?*ь?!
— Вы лох, Д'Артаньян — это же "Адидас"!

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Боинг уже собирался на взлёт.
Долго смекали потом иностранцы,
ОТКУДА В РОССИИ ТАКИЕ ЗАСРАНЦЫ?!

Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там...

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Объявление: Пропала собака!
Особые приметы: Shift+2

Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Живу в Магнитогорске, здесь и произошла эта история. Город у нас хоккейный, детей в местную хоккейную школу "Металлург" начинают водить с 5 лет. Дети постарше ездят на соревнования в другие города. Очень часто приезжие дети-хоккеисты ночуют в семьях местных. Ну и конечно кормят их тоже. Так и случилось в этот раз. Приезжего ребёнка (лет 10) родители спрашивают: " Ты будешь есть макароны с котлетами или макароны с сосиками?" На что ребёнок ответил: "Я буду котлеты с сосисками!"