Анекдот № 106243

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем
девственность

Молодая учительница жалуется директору школы:
— Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
— Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Маленький мальчик в ТПшке играл -
Плавкие вставочки тупиковал.
Ручка кривая скользнула на шину...
Долго дымилась ботинок резина!

Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
— Ты почему пропустил два дня?
— Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
— Так они у тебя одни, что ли?
— Одни!
— Хорошо, а вчера?
— А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и
подумал, что вы не придете в школу.

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

Заглядывает бабушка к внуку поздно ночью и спрашивает: — Внучек, ты спишь???
Внук не отрываясь от ноутбука: — не ба, а ты?????

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
— Нет.
— Хуёвенько.

Маленький мальчик бумажку нашел.
С этой находкой в сортир он пошел
Долго смеялась потом детвора -
Эта бумажка наждачкой была

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

На зарядку не поставишь
Свой мобильный телефон -
Друг решит, что ты бухаешь,
А начальник — что гондон.

Не дозвонится невеста,
Иль любовница с женой.
Папа с мамой бесполезно
Набирают номер твой.

Не попросит твой приятель
С переездом помогать...
ВОТ И ПУСТЬ ШАГАЮТ НА ХЕР -
НЕ МЕШАЮТ ОТДЫХАТЬ!

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы,
разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как
только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб
ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно
заблокировав клавиатуру.
— На уж, позвони.
Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат
нулевой, вопит: "Фу, бяка!" — и шмась телефон об пол.

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
— Ты чего тут?
— Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель.
Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
— Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
— Так тебя — тоже кастрировать?
— Не-а... Мне — когти подрезать...

Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку...и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!..я тая, думаю что вот оно — материнское счастье!...тут дочь убирает ручонки и говорит: "хочу тебе головУ вытащить, не получается".....Нокаут.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, вы б:?*ь?!
— Вы лох, Д'Артаньян — это же "Адидас"!

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
Боинг уже собирался на взлёт.
Долго смекали потом иностранцы,
ОТКУДА В РОССИИ ТАКИЕ ЗАСРАНЦЫ?!

Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там...

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Объявление: Пропала собака!
Особые приметы: Shift+2

Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Живу в Магнитогорске, здесь и произошла эта история. Город у нас хоккейный, детей в местную хоккейную школу "Металлург" начинают водить с 5 лет. Дети постарше ездят на соревнования в другие города. Очень часто приезжие дети-хоккеисты ночуют в семьях местных. Ну и конечно кормят их тоже. Так и случилось в этот раз. Приезжего ребёнка (лет 10) родители спрашивают: " Ты будешь есть макароны с котлетами или макароны с сосиками?" На что ребёнок ответил: "Я буду котлеты с сосисками!"

Дочка (6 лет) спрашивает:
— мама, а что такое шабаш?
— ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество.
На следующий день подходит дочка и говорит:
— мама! А наш веник не летает, я пробовала!

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
— Что ты сделал?
На что он мне ответил:
— А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Рассказывает моя дочь.

Вышла на улицу и решила поделиться конфетами с детьми, играющими у подъезда. Приятели. Моя сама еще ребенок, только великовозрастный.

Тут подошла Маша. Маше 8 лет. Взяла конфету. Конфета Маше очень понравилась.
Смотрит на мою дочь и просительно говорит:
— Можно еще такую же конфету?

Моя дочь вспомнила, как ее учили в детстве правилам хорошего тона, и решила провернуть тот же трюк с Машей:
— Маша, некрасиво выпрашивать.

Маша потупилась, запнулась на минутку и тут же, набравшись духу, выпалила:
— Я знаю. Но конфета такая вкусная!

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Приходит один тип к зубному и говорит:
— У меня назначено!
— Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
— Вот здорово, а не подскажете, когда его ещё раз не будет!?

— Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
— Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...