Анекдот № 106189

Маленький Петя на лодке катался,
Сзади к нему теплоход подобрался,
Долго смеялись на палубе дети:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!!!

Новые слоганы от мобильных операторов:
Билайн — Пусть говорят много, а платят потом!
Мегафон — Пусть сначала много платят, а потом говорят!
МТС — Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!!

Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она
повернулась задом.

Новый русский говорит другу:
— Братан, я тут у себя в хебарке такое учудил, закачаешься! Я электричку дома запустил!
— Типа, теперь везде успеваешь!
— Везде, кроме сортира — последняя станция.

У меня к маркетологам и их анкетам давно уже особое отношение... Сегодня оно несколько усугубилось.
Прислали очередную анкету в инете, пообещали какие-то бонусы за ответы, делать было нечего, решил ответить.
Ничто, как говорится, не предвещало, Что-то о рекламе банков на ТВ.

Один из заключительных вопросов: Есть ли у вас дети?
Отвечаю: Да.
Следующий вопрос: когда родился ваш ребенок?
Варианты для ответа:
1) меньше месяца назад
2) от 1 до 3 мес назад
3) от 4 до 6 мес назад
4) от 6 до 12 месяцев назад
5) НЕ ПОМНЮ (!)
Других вариантов нет...

Далеее: женаты/замужем ли вы?
Отвечаю: да.

Следующий вопрос: когда вы женились/вышли замуж?
Варианты для ответа:
1) меньше месяца назад
2) от 1 до 3 мес назад
3) от 4 до 6 мес назад
4) от 6 до 12 месяцев назад
5) НЕ ПОМНЮ (!!!!)
Других вариантов тоже нет...

Следующий вопрос:
(это после того как я ответил, что женат!)

Собираетесь ли вы жениться/выйти замуж:
1) В ближайший месяц
2) От 1 до 3 месяцев
3) От 4 до 6 месяцев
4) От 6 до 12 месяцев
5) Еще не решил(а) когда (!)

Следующий вопрос:
Собираетесь ли вы завести ребенка (!):
1) В ближайший месяц
2) От 1 до 3 месяцев
3) От 4 до 6 месяцев
4) От 6 до 12 месяцев
5) Еще не решил(а) когда (!!!!!)

С такими маркетологами и Петросянов не надо...

Маленький мальчик в будку зашел,
Там трансформатор огромный нашел,
Очень не долго мигал в доме свет,
Будет собакам жаркое в обед.

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Новый тариф "2012" от Билайн — Не экономь, жить осталось недолго!

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому:
— Ну, ты козёл! Какого хрена ты прыгнул? Твоя очередь ловить!..

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба"

— Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!
— Это как?!
— Да уже три бабы залетело...

Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при
нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
(c) -Creat!ve— www.Creative3D.ru

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.

В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение нянечек – ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.

На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю в чем, собственно, дело? В ответ чуть ли не визг – не трогай меня лярва, заразишь еще чем, б…дь, а мне с детьми работать!

Я, искренне не понимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?

– Ах, она еще и не понимает, б…дь!!! А вот ребенок нам все про вас рассказал!

-...?! И что же?

– Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет на кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит – там грязно!!!

Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его.

– Ты все правильно, сынок, рассказал, но что ремонт идет, никто почему-то не знает?!

Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:

– Нас просили рассказать, что мама дома делает, а про ремонт НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ — платишь сколько скажут!

Новый тариф от МТС — "Деревенский"! Подключение — телега навоза,
абонентская плата — 4 яйца!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
— Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
— Що?.. Опять ибстысь?!
— Та ни, — примирительно отвечает Оксана.
— Борщча налью!

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Сегодня днем перед сном разговор мелких)

— Ваня, Вань, а давай я буду принцесса. А ты принц. А баба...( думает) нууу... королева.
Иван, без паузы:
— Неее, баба не королева, она Золушка...

Устами младенца, так сказать.....

— Я катаюсь на велосипеде, как молния.
— Так быстро?
— Нет. Зигзагами...

Мамка рассказывала.
Как-то ночевала племяшка моя у бабушки (у моей мамы).
Просыпается ночью и как заплачет!
Мамка подлетает:
— Илоночка, что случилось? Кошмар приснился?
Илона всхлипывая:
— Да, приснился! — И плачет.
— Не бойся, я тут! А что приснилось, сладкая!
— Приснилось, что мама мне вместо мороженого купила шоколадку с зефирной начинкой, а я их не люблюююююю! — И опять в слезы...

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...