Анекдот № 106176

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба"

— Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!
— Это как?!
— Да уже три бабы залетело...

Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при
нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
(c) -Creat!ve— www.Creative3D.ru

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.

В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение нянечек – ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.

На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав и спрашиваю в чем, собственно, дело? В ответ чуть ли не визг – не трогай меня лярва, заразишь еще чем, б…дь, а мне с детьми работать!

Я, искренне не понимая такого отношения к себе, не отпуская рукав, настойчиво спрашиваю в чем же, собственно, дело?

– Ах, она еще и не понимает, б…дь!!! А вот ребенок нам все про вас рассказал!

-...?! И что же?

– Муж за порог, к ней мужики один за одним. Всем улыбается, ведет на кухню, потом в спальню, по вечерам деньги пересчитывает, и ребенку в спальне спать не дает, говорит – там грязно!!!

Я, красная как рак, вылетаю с дитем под руку из садика и спрашиваю уже его.

– Ты все правильно, сынок, рассказал, но что ремонт идет, никто почему-то не знает?!

Ребенок с чувством превосходства умного над недогадливым:

– Нас просили рассказать, что мама дома делает, а про ремонт НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ — платишь сколько скажут!

Новый тариф от МТС — "Деревенский"! Подключение — телега навоза,
абонентская плата — 4 яйца!

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
— Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
— Що?.. Опять ибстысь?!
— Та ни, — примирительно отвечает Оксана.
— Борщча налью!

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Сегодня днем перед сном разговор мелких)

— Ваня, Вань, а давай я буду принцесса. А ты принц. А баба...( думает) нууу... королева.
Иван, без паузы:
— Неее, баба не королева, она Золушка...

Устами младенца, так сказать.....

— Я катаюсь на велосипеде, как молния.
— Так быстро?
— Нет. Зигзагами...

Мамка рассказывала.
Как-то ночевала племяшка моя у бабушки (у моей мамы).
Просыпается ночью и как заплачет!
Мамка подлетает:
— Илоночка, что случилось? Кошмар приснился?
Илона всхлипывая:
— Да, приснился! — И плачет.
— Не бойся, я тут! А что приснилось, сладкая!
— Приснилось, что мама мне вместо мороженого купила шоколадку с зефирной начинкой, а я их не люблюююююю! — И опять в слезы...

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я — хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...

— Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и
Медведева?
— Конечно, все мы не вечны!
— А до того, как вы станете "не вечны"?

-Коза уходит за травой и говорит козлятам
когда я приду я скажу соси сасок
Волк услышал голос подкавал пришел и говорит
— Козлятушки ребятушки соси сасок
Козлята говорят
-Соси хуек у нас глазок

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Израиль.
Подруга жены, назовём её "Рита" (имя не настоящее), рассказала.
У неё мальчик и девочка, старшая в школе, младший в садике.
У детей родной язык иврит, но по-русски понимают и даже говорят (с акцентом).
Вот как-то Рита слышит, как дети её вечерком после ванной готовятся на боковую и разговаривают между собой.
Зная, что мама очень не терпит промедлений, Старшая говорит брату: "Ну давай, быстрее собирайся, а то щас начнётся "бляха-муха".
Вот так.

О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая — много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником — престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.

Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться — с родственниками в других селах, или по торговым делам,— к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.

Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет — и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать — отправлять SMS-ки.

А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он — ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.

Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.

16-ти летняя девушка говорит подруге:
— Я эту песню слышала в молодости.
Подруга:
— А сейчас ты что, не молодая?
— Да я имею в виду в 14 — 15 лет, когда я была девственницей... КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!

x: За что ты так не любишь американцев?
у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

— Дамьен Дафф (17 миллионов).
— Клод Макелеле (16 миллионов фунтов).
— Хуан Себастьян Верон (15 миллионов).
— Эрнан Креспо (16.8 миллионов).
Пьер Луиджо Колина — не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

— Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!
— Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Учитель:
— Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и
женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
— Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт....

Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.

Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.

— Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
— Водка на кухне.

Вопрос:
— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.