Анекдот № 106128

Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
— Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
— Ну перчатки нужны.
— Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
— Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
— Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
— Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
— Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
— Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
— Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
— Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
— Пожалуйста.
Продавец:
— Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
— Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
— Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
— Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
— Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Maлeнький Пeтя нa caнкax кaтaлcя,
C гopки выcoкoй бeccтpaшнo cпуcкaлcя.
He нaжимaeт нa тopмoз Пaнac,-
Mыть вce paвнo coбиpaлcя "KАМАЗ".

Киса (01:02:05 19/04/2007)
кстати я хочу фигню как у тебя на теле

::MasterByter:: (01:02:22 19/04/2007)
какую

Киса (01:03:24 19/04/2007)
она там одна

::MasterByter:: (01:03:44 19/04/2007)
))) теле это телефоне всмысле?

Киса (01:04:05 19/04/2007)
да

::MasterByter:: (01:04:28 19/04/2007)
а я думаю чо у меня за фигня на теле, которую ты хочешь и которая у меня одна

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4
года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет
морально удовлетворен.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))

Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о
"свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не
носит повязку.
Её буквальный ответ:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все
здоровые лежат.

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ух ты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

По мотивам новогодней рекламы МТС:

— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
— МТС. Проще докричаться.

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая — вопреки.

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
— А что он кричал, сынок?
— Нехорошие слова не говорить?
— Да. Детям этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал:
— Тогда папа упал молча.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

В магазине "Радиотоваров".
— А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
— Да, в больших количествах.
— Так где же они?
— В Японии.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от
детей благодарности.

— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».

По улице идёт мужик с телефоном:
— Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Жена нового русского читает "Гранатовый браслет" Куприна. Входит муж:
— Ты о таком мечтаешь? Пойдем в ювелирный, подберем что-нибудь покруче.

— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет "сын","сыночка","солнышко мое" и "где эта гадина".

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.
Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:
— Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта хYйня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым оказался – просек всю ситуэйшен в первый же день. А наше дитятко свято поверило, что так празднично все и будет вечно, вернее, до института.
Так вот, 2-го числа примчалась она домой в бантиках-косичках и вся из себя прынцесса-прынцессой. А главное — очень счастливая своим вступлением в новую после детского сада "взрослую" жизнь. Захлебываясь от восторга, тарахтела как трактор Беларусь и день и вечер и если бы силком не уложили баиньки, то и ночь.

Но, как говорится, день на день не приходится. Наша Анюта на следующий день "притащилась" из школы не в таком радужном настрое. Нет, вернее совсем не радостная. Оставив рюкзачок в прихожей, молча помыла ручки, и молча уселась за кухонный стол даже не переодеваясь.
— Что случилось? – всполошилась мама (+ куча всяких вопросов про кто обидел, про животик и т.п.).
— Ничего не случилось. Просто плохо всё... — болтая ногами, вяло отреагировал ребенок.
— ???
— Понимаешь, мама, школа мне разонравилась.
— Как же так, Нюшечка, ты же вчера была в полном восторге?
— Вчера была ЭЙФОРИЯ, а сегодня наступила реальность... Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это всё полная ХЕРЬ. Я правда не знаю что это такое, но я согласна.

Так как все семейство впало в ступор, то минуты две царила тишина.
А ребенок, прокрутив что-то в голове, улыбнулся, соскочил со стула и понесся в комнату переодеваться с вопросом:
— Крестная, а помнишь, ты мне рассказывала про то, что учебу можно закончить раньше на несколько лет? Истерном, кажется. Ты мне подробно объяснишь как это?

PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, детка...

по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

Маленький мальчик нашел пистолет -
Больше у мамы любовников нет.

В газете объявление:
— Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

— Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
— А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Трехлетний малыш расшалился, прыгает в поднимающемся лифте. Мама делает ему замечание. Тут же следует классическое — "Почему?"... Мама объясняет, что лифт может из-за прыганья сломаться и им придется застрять в тесной коробке. Лифт, подъехав к нужному этажу, слегка дергается — испуганный малыш, схватив маму за руку, бросается на выход в открывшиеся двери..
Вечером того же дня, папа пришедший с работы, видит сына рисующим. На большом листе бумаги ничего, кроме напоминающего длинную зеленую соплю, нет. Малыш грустен, его глаза полны слез. Папа спрашивает — а что это?
Это очень одинокий дяденька, объясняет малыш.
????!!!! — реакция папы, у которого нет никаких ассоциаций, чтоб опознать в зеленой сопельке не то что одинокого, а дяденьку вообще.
Это лифт, там дяденька, он застрял в лифте, кричит "помогите!", объясняет мальчик. Малыш выбегает из-за своего столика и обнимает папу и маму и шепчет: "Одиночество — это так страшно!!!"
Да, Мунку, Пикассо и даже тому самому Карлсону, живущему на крыше, далеко до трехлетки.. И ведь недаром говорят: "тоска зеленая"... Шедевр будет храниться вечно..

Город стоит, а за ним — темный лес.
Парень в бетономешалку залез.
Злая рука запустила мотор -
красный на стройку подали раствор.